Самоэмпатия - дар глубинной гуманистической психотерапии

Про фотографию расскажу в послесловии. А сейчас о важном умении психолога и психотерапевта - способности быть в контакте со своим (а, следовательно, и чьим-то ещё) горем, скорьбю, болью. А так же со стыдом, чувством вины, страхом, злостью, яростью, отчаянием, беспомощьностью...

Терапевт может не пустить клиента в его, клиента, непростые чувства, если сам не может соприкасаться со своими.

А теперь обо мне до личной терапии. Я разучилась плакать очень и очень давно, ещё в детстве. Я не могла позволить себе злиться (хотя злилась, но за то, что злилась на кого-то, начинала злиться на себя). Жалеть себя? Вместо этого я впадала в состояние отчуждённости, оцепенения (то, что Честер Беннингтон описывал в песне «Numb» составляло большую часть моей жизни) и могла просидеть два часа глядя в одну точку, не в силах пошевелиться. Мной руководило глубинное чувство вины, хотя я не была виновата, но так меня растили - как и многих из тех, кто теперь приходит ко мне в терапию.

Можно ли считать достижением, что я смогла плакать, и плакать в том числе о себе, сострадать себе? Что пошла в стрелковый клуб, чтобы выразить свою злость? Что смогла сказать близким людям, как на самом деле я боюсь этой близости и уязвимости? Что смогла в лицо заявить о том, что не хочу никакого общения и испытываю отвращение?

Я не перестала ощущать гнев, страх, ярость, горе и скорбь - но я смогла соединиться с этим в себе, больше не конфликтовать. Одно из лучших ощущений, которые мне довелось пережить в жизни - это ощущение внутренней безопасности, принятия всех своих чувств без критики, без "это неправильно" и "так нельзя". Мне можно. Мне можно злиться, скорбеть, испытывать отвращение, стыд, вину, сожаление... Мне можно бояться. Мне можно всё это. Всё, что аутентично мне, то и можно.

Испытывать эмоции и действовать под их влиянием - это разные вещи. Кроме "можно" есть ещё отношение к себе в этом всём. И это о понимании к себе, как к другу, которому говоришь, когда он делится тем, как у него на душе непросто: "я очень тебя понимаю". И сопереживаю. Хочешь чаю? Хочешь побыть рядом и поговорить, или просто вместе помолчать?..

Самоэмпатия - это лучший дар глубинной психотерапии.

Как-то давно я, окрылённая своими первыми успехами в качестве терапевта, сказала чему-то внутри себя: если то, что пережила я, помогает мне помогать другим, то пусть... Нет, я далека от того, чтобы благодарить свою жизнь за свой травматический опыт, это было бы сумасшествием. Я могу благодарить себя, что сохранила свою личность именно такой, но не всему тому, с чем поневоле пришлось столкнуться.

Мои университеты, в которых я приобрела очень многое для того, чтобы теперь быть терапевтом – это собственная глубокая личная терапия. Я пришла в профессию больше, чем через 100 часов терапии, пережив многое и многое. Открыв в себе закупоренное горе, ужас, растерянность, уязвимость... Это не было приятно. Приятно было ощутить первые ростки любви к себе, самосострадание, ощущение, что я у себя есть, и что я за себя. ⠀

И вот сейчас, когда кто-то из моих клиентов беспокоится за меня, что я "должна" выносить его рассказы о боли, страхах, о том ужасном, что было с ним - я всегда говорю, что я здесь именно потому, что у меня есть эти ресурсы, и что я в теме травмы не зря. Что это мой выбор, абсолютно осознанный, и что ему можно... можно брать этот ресурс, можно больше не быть в одиночестве с этим, что меня не нужно веселить и спасать от самих себя...

Я обещала рассказать, что на фотографии. А на ней - замок. Его построил один из моих клиентов. Там мягкая игрушка отдыхает от боли и страха, от ощущения бессмысленности жизни, от необходимости всех вокруг защищать от своей же скорби... А я продолжаю говорить, что меня можно не защищать, что я взрослая и сильная, что мы справимся вместе, что можно разделять эти чувства с теми, кто рядом. Может быть, тогда и замок не понадобится...