Когда поезд уже ушёл...

Частый вопрос: что делать с бунтующим подростком лет 14, который полностью вышел из-под контроля? Ещё чаще спрашивают о том, что делать со взрослым ребёнком, старше 20-ти лет, который ничего не хочет, который "живёт" только в интернете.

Когда родителям 6-10-летних детей, пришедших с вопросами, говоришь, что надо разбираться, начиная ещё с возраста до трёх лет, многие не верят, не понимают какая связь. А позже родителю очень горько бывает услышать, что придётся принять, что всё уже так, как есть. Нет, это не значит перестать любить и общаться, махнуть рукой, перечеркнуть всё, что было раньше, все свои усилия, совсем перестать что-либо делать. Но это значит принять всю неидеальность ситуации и свою не стопроцентную состоятельность, как родителя в данный конкретный момент, так как, в целом, "поезд уже ушёл".  Мы можем только продолжать полировать отдельные его детали, на бегу. Придётся это принять, прожить, пережить.

И сразу же хочется сказать, что важно исключить всё, что связано с чувством вины - это ничего не даст, не решит ситуацию, только притянет какие-то "наказания" - вина всегда притягивает наказание. Оно вам надо? Так что прекратим поиски виноватых, оставим эту тему. Лучше разобраться в причинах и понять, как всё-таки можно хоть что-то улучшить, что делать дальше, как жить дальше.

И да, мы снова возвращаемся к самому раннему возрасту.
Каждая конкретная ситуация уникальна. Дети все разные, взрослые тоже. Но все мы сами создаём себе проблемы, а потом черпаем большой ложкой и удивляемся - откуда что берётся?
В детско-родительских отношениях большое значение имеет доверие. Это такая база, основа, которая закладывается слой за слоем. Начинает закладываться доверие ещё внутриутробно, так как плод воспринимает через маму насколько можно доверять этому миру, этой жизни. Особенно, если этот опыт до рождения был разным, уже есть представление, что мир вокруг бывает и недружелюбен, ребёнок, рождаясь, нуждается в защите и поддержке, в понимании родителей, прежде всего - мамы. Ему важно доверять родителям, близкому окружению. Пространство любви, наполненное счастьем, дом - очень важен и помогает. Пока разум неосознающий, до трёх лет, особенно важно, чтобы у ребёнка было такое "гнездо". 
Мир малыша расширяется постепенно, и во всех новых опытах, исследованиях для него важен надёжный тыл любящего, чуткого к его нуждам родителя. Ребёнок по своей природе очень радостен, позитивен. Поэтому мы не строим забор из постоянных "нет" и "нельзя", мы перенаправляем внимание, мы предлагаем что-то из позитивного на выбор, позволяя развиваться воле. В рискованных ситуациях можем сказать "стоп", но стараемся не запрещать жить интересно. Напротив, мы постоянно поддерживаем всё возрастающий интерес к исследованию жизни, создаём условия для свободного движения ребёнка, до полного насыщения движениями и деятельностью. Чем более доверяет ребёнок, тем легче он отделяется и активнее исследует жизнь.

Ребёнку интересно всё настоящее, он просит делать вместе, делать то же - мама месит тесто, и ребёнок рядом мнёт кусочек; мама складывает вещи после глажки, и ребёнок складывает свои вещи рядом... В два года ребёнок уже хорошо может справляться с ножом для масла - намазывать масло, резать банан, помогать нарезать овощи на салат. Общая жизнь, общие дела. Именно в возрасте до трёх этот интерес естественен и его важно просто поддержать. Это не значит, что мы заставляем ребёнка заниматься домашним хозяйством. Но всё, что связано с самостоятельностью, самообслуживанием, с уходом за своими вещами и своим пространством - а оно должно быть у малыша, мы поддерживаем эмоционально, таким образом закрепляя. Это становится нормальным и любимым, естественным. Есть доверие, растёт уверенность в себе.

Примерно в три года ребёнок меняется, входит в осознанность. Значительно меняется восприятие себя и других, развивается память, всё интереснее играть с другими детьми, строить отношения. Занятия, деятельность ребёнка постепенно усложняются, но именно по запросу, по его потребности. Так как то, что получалось вчера и доведено до нужного самому ребёнку уровня совершенства, уже сегодня не интересно.  Важно, чтобы хватало внимания взрослых, как и ранее, самое важное - любовь и принятие родителей, понимание потребностей ребёнка и их удовлетворение в границах позитива и безопасности.

Если что-то упущено до трёх лет, мы говорим - до шести ещё есть время. Но это не значит, что можно не заниматься ребёнком до пяти с половиной, а потом спохватиться. Годам к пяти "лыжня" уже должна быть проложена. (Именно такие родители, которых цепляет в этой фразе слово "должна", затем приходят с проблемами подросткового возраста. Себе должны и своему ребёнку, и то, если хотите.) Поэтому Мария Монтессори не рекомендовала принимать в группу 3-6 детей старше пяти лет. После пяти ребёнок уже активно подходит к переходу в аналитический разум. Если всё складывалось хорошо, ребёнок сам увлечённо занимается все больше и больше. Он в районе четырёх лет просто требует показать ему буквы, цифры и может сидеть за этими занятиями часами напролёт. Он охотно помогает младшим, он учится сам и уже помогает учиться другим с особым удовольствием. Взрослые организуют пространство, возможность занятий по возрасту, но в деятельности следуют за ребёнком, за выбором ребёнка.
И, что бы не говорили теоретики от воспитания модно о том, что ребёнку лучше всего быть до пяти лет дома, я остаюсь при своём мнении - это смотря что у него там дома. На деле, ребёнок счастлив заниматься в Монтессори среде с любящим, внимательным, осознающим что, как и почему происходит взрослым, наставником (речь только о таком). А домашних он любит, но они его и его потребностей чаще всего не понимают и не могут удовлетворить. И к наставнику доверия и уважения со стороны ребёнка бывает больше, родители даже ревновать начинают. Но истинно любящий родитель в такой ситуации поймет, что ему не хватает знаний, что ребёнок растёт и ему тоже надо расти вместе с ним. Поэтому так важно наставникам и родителям быть заодно.

Но если к шести годам доверия родителям и жизни у ребёнка ещё нет, то к 14, к 21, к 28 чему удивляться? До 14 лет родитель все важные вопросы решает за ребёнка, после уже ребёнок сам делает выборы. Зависит его выбор во многом от того, есть ли доверие, есть ли сердечная связь с родителями, друзья ли они. Если до шести заложены здоровые основы, в том числе и в отношениях, все подростковые эксперименты проходят более безопасно и безболезненно. Эксперименты всё равно есть, но внутренние ориентиры (особенно важен опыт до трёх лет, так как это всё подсознательно самое "нормально" и любимое) выведут на то, что по душе, что привычно и нормально. Родителю важно помнить, что ребёнок - отдельная личность и мы не можем и не должны мешать ему получать свои уроки, свой опыт (в разумных пределах). Насколько мы "вложились" в ребёнка до шести лет, настолько мы подготовили ему "подушку безопасности", "подстелили соломки". Если позитивные контакты на основе доверия сохраняются, вы друзья, то будете знать где и с кем ваш ребёнок, сможете что-то подсказать, если спросит.

Но что же всё-таки делать, если всё это "до шести" уже упущено?
Принять без обвинения себя и других, что всё так, как есть сейчас.
Жить дальше.
Продолжать учиться любить. 
Уделять полноценное внимание, полностью погружаясь в общение с ребёнком (выключив телефон!).
Искренне интересоваться его жизнью, а не формально "как дела - нормально".
Изучать своего ребёнка, как очень важного и интересного для вас человека - а что ему интересно, что нравится, что обижает, что он любит, с кем дружит, что смотрит, во что играет.
Постепенно отдавать ему его самостоятельность и самоконтроль. Не заставлять, но создавать ситуации, когда ребёнок/подросток сможет проявиться, сделать что-то сам. И обязательно закреплять позитив эмоциями - о, милая, какая красота, это тебе так идёт; дорогая, прекрасный выбор, очень необычное сочетание цветов, а в юбке ты просто неотразима; как классно получилось; здорово, ты меня так выручил; о, ты починил прямо как папа...

Девочку важно защищать, она нуждается в родительском надёжном тыле. Навязывать общение нельзя, но смотреть с какими девочками и мальчиками она общается важно. Девочке к 14 годам точно (вообще, даже раньше) уже важно знать себя, свои желания и чувства, вкус (а не жить мамиными), уметь себя ценить и хранить себя, как сокровище. Если до этого возраста она всё время была "недотёпой", все делала "не так" и "руки не из того места растут", и "засранка" и "лентяйка", и "в кого ты такая уродилась", и "лицом-то ты не вышла", она сама может начать себя наказывать и пойдёт во все тяжкие. Мамам важно помнить, что они не чернавок и золушек растят. Раз дом их, то и домашнее хозяйство это их ответственность, а не их подросших дочерей. Заставлять недопустимо, но можно так самой с любовью вести дом, что девочки потянутся, научатся на мамином примере и сами будут с радостью помогать.
Личное счастье девочки во многом зависит от тех отношений, которые были и есть у родителей, от её эмоциональных отношений с отцом, от принятия её отцом, от его заботы, защиты и любования, искреннего восхищения ею.  Девочка растёт уверенной в себе и в своей врождённой самоценности, когда папа разными способами и постоянно говорит ей, какая она красавица и умница.
Девочка остаётся под защитой и ответственностью семьи, пока не вышла замуж. И, даже выросшая, уже девушка, продолжая жить в родительском доме, она не рабочая домашняя сила, не рабыня, не обуза и не "паршивая овца", с которой бы хоть "шерсти клок". В этой ситуации её самооценка, и так заниженная из-за того, что все подружки уже замужем, а она ещё нет, упадёт уже дальше некуда. Она ценна в любом возрасте, она - драгоценная жемчужина Бога.
Если девушка хочет уйти из родительского дома и начать самостоятельную жизнь, как её удержишь, пусть живёт своей жизнью. Привитые ценности помогут ей на пути.

С мальчиками всё иначе. Хорошо, если после шести - семи лет мальчик больше переключается на папу. У мальчиков, которых воспитывают только женщины и нет мужского достойного примера перед глазами, эмоциональность развивается часто по женскому типу и психика менее устойчива. Ещё хуже, если женщина, рядом с которой нет мужчины, чтобы её выслушать и защитить, подсознательно ставит на это место сына и пытается отдавать свои эмоции ему. Это недопустимо и является непосильной ношей для детской психики.
Женщине трудно бывает понять и принять некоторые вещи, свойственные мужской природе. Вернее, нормально, когда она их принимает как данность, но воспитать в сыне ей это очень трудно, практически невозможно. Поэтому в жизни мальчика очень важен Мужчина. Если не отец, то пусть дед, брат мамы, тренер, уважаемый им учитель. Обязательно нужен какой-то достойный мужчина в жизни мальчика.
В мальчика-подростка важно очень верить. Он сильный, он умный, он мужественный, он справится. Мамам важно спокойнее относиться к тому, что сын приходит в синяках. Хотя хорошо бы, чтобы он по-дружески рассказывал из-за чего всё-таки он подрался. Некоторые ситуации, особенно связанные с унижением старшими подростками, сын матери может даже "под расстрелом" не рассказать. Это тоже нормально. Хорошо, если есть папа - пусть он разбирается.
Для развития мужских качеств очень помогают занятия спортом.

Но вот он уже вырос, даже институт закончил и "сидит дома и играет в компьютер". Сложнее, если, к тому же, и не работает. Да ещё мама вырастила его одна, без мужа. Но всё равно вопрос - а что он ест, где спит, кто ему стирает, обихаживает? Мама, конечно, кто же ещё.
Такому "ребёнку" нужно поменять условия жизни. Выросшие мальчики ничего не станут предпринимать, если "не припрёт", проверено, - ну вот такие они по своей природе. В чём то даже практичные, рациональные - "работает", ну и ладно.
Что делать? Снимаем с довольствия и с программы обслуживания. И держим границы.

Но, например, мне отвечают: "Ему 23 года. Муж есть, но сын от первого брака и особо отчима не слушает. Мальчик хорошо окончил институт, работает, денег на питание даёт, в этой квартире прописан - как я его выселю? Но после работы он только за компьютером, ничего не делает, не помогает. И жениться не хочет." 
- Ну, не дурак, видимо. Денег он даёт на питание...хм, а всё остальное, кроме питания?  Что касается жилья, вы же его прописки не лишаете. О женитьбе не думает - заставлять и не надо, сам созреет, повторю - надо менять условия, ситуацию. Если трудно, не получается сразу, радикально, попробуйте постепенно высвободить из-под этого замечательного любимого "тюленя" своё жизненное пространство.
Займитесь собой, своей жизнью, вам некогда будет ему деликатесы готовить и подавать, некогда будет стирать ему и убирать у него. И поставьте его перед фактом. Но не создавайте ситуацию борьбы, война это мужская территория. Мудро сделайте так, чтобы это было просто следствием изменения вашей собственной жизни.
И в голове картинку поменяйте. Искренне и с любовью создайте образ себя довольной счастливой мамы взрослого самостоятельного сына и идите к его реализации.
 
Помогать мальчика просят уже с раннего детства. Обязательно благодарят, эмоционально закрепляют позитив: "Как ты меня выручил, как мне приятно!"
В то же время важно помнить, что он остаётся сыном. Не предлагает помощи - уж так воспитан, на кого пенять? Попросить помочь можно, но претензии предъявлять безосновательно. 
С другой стороны - перестаньте сами думать, что он полноправный хозяин в доме, "с пропиской". Перестаньте подстраиваться под его условия и привычки. Это ваш дом, для него он - родительский. Не стесняйтесь восстанавливать все свои правила и права, спокойно и уверенно говорить о том, что вы в доме единственная хозяйка, а его отчим, ваш супруг - единственный хозяин. Он же в этом доме есть и будет только сын. Большинство молодых людей это не устроит и появятся мысли об отдельном проживании.
Придётся запастись терпением, но у многих уже получилось. Ещё важно, что даже строгие, очень серьёзные вещи, сказанные из сердца с любовью и благими намерениями, доходят до другого сердца без лишней борьбы и дают свои плоды.
Успеха!