|
Что делать и как реагировать, когда мужчина возвращается из реабилитационного центра?Автор статьи: Вязьмина Ирина Дмитриевна
Сегодня отвечаю на очень частый вопрос в директе и ВК.
Мой парень (муж) скоро выходит из реабилитационного центра. Что мне делать?как себя вести? Каким он вернётся? А вдруг я поступаю не правильно? Нужно ли оставаться в отношениях или уходить? и т.д. Все вопросы наполнены тревогой, страхом, что все будет как прежде, сомнениями, иногда беспомощностью и усталостью. Все это ОТНИМАЕТ ваши СИЛЫ, ТРЕБУЕТ КОНТРОЛЯ ситуации и НЕ ДАЕТ возможности заниматься своими ресурсами. Все вопросы про вашу ответственность в вашей жизни, где страшно принимать решения и делать выбор. Верю, понимаю, сама была в подобной ситуации. Поэтому, описала основные моменты, на которые важно обратить внимание, специально для женщин, чьи мужчины возвращаются из центра. ⚠️ Если вы находитесь в отношениях с зависимым мужчиной, вы созависимая, даже если вам кажется, что не контролируете, не спасаете, никак от него не зависите⚠️Работайте с 1 шагом. 1) Начать работу над собой (об этом пост "С чего начать выздоровление" по хештегу........). 2) Вы имеете полное право уйти из этих отношений и заняться только своей жизнью. Даже если вам говорят: - от твоего поведения он может сорваться (да, здесь есть связь, но зависимый срывается не столько от поведения созависимого, а от того, что ему тяжело взять ответственность за СВОЕ поведение и отделиться, если ваше поведение его не устраивает. Не все зависимые срываются, хотя сталкиваются с созависимыми, это вопрос ответственности). Например - "Я сорвался, потому что ты меня унижаешь, контролируешь" (перекладывание ответственности, я пью, потому что ТЫ). "Я чувствую себя плохо, когда ты оскорбляешь меня, мне это не нравится, мне хочется выпить, но я звоню своему психологу и говорю об этом" (принятие ответственности, я пью, потому что Я не могу справиться). Чувствуете разницу? ⚠️Разделяйте ответственность. Тогда про вашу ответственность тоже самое. 3) Вы имеете полное право остаться в этих отношениях. И здесь тоже про ответственность. Можете остаться и наблюдать за происходящим. Но тогда НЕ "Ты мучаешь меня, я отдала тебе лучшие свои годы, ты мне всю жизнь испортил", а "Я выбрала остаться в отношениях с тобой, я выбрала ждать и наблюдать, я выбрала все что сейчас со мной происходит". 4) Определите свои границы. Что такое границы? - это здоровые ограничения, которые вы ставите человеку, за них нельзя заходить, иначе последуют санкции. Устанавливайте четкие границы, которые ГОТОВЫ соблюдать. Различайте границы и манипуляции. Например: Манипуляция - "Если ты приедешь пьяный, я тоже буду уходить и приходить когда захочу, в любом состоянии. Если ты не берешь трубку, когда я звоню, я тоже буду так делать. Я не буду с тобой разговаривать, т.к. вчера ты не помог мне". Манипуляция не из позиции Я - Взрослый, она не работает, а лишь засасывает ещё глубже в созависимость. Вы ставите границы и вам их ставят, это процесс важный, двусторонний. 5) Выделить для себя несколько часов одиночества. Взять тетрадь, ручку. Разделить лист на 3 колонки⤵️ 6) Ничего не изменится качественно, если будет "игра в одни ворота". Если вы выбрали уйти, логично и экологично начать разбираться как вы попадаете в отношения с зависимым мужчиной. Если вы выбрали остаться, логично тоже выздоравливать, иначе вы остаетесь созависимой и это ваш выбор. Вам будет сложно понять, что происходит. Поэтому важно пойти на группы для созависимых или на личную терапию. Теперь по вопросам: Что мне делать? - зависит от того, к чему вы готовы. Если вам сложно понять, к чему вы готовы? Какие границы ставить? И т.д. обращайтесь за помощью к специалистам (группа поддержки, равный консультант, психолог). ©Ирина Манжулей Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|