Что делать и как реагировать, когда мужчина возвращается из реабилитационного центра?

Сегодня отвечаю на очень частый вопрос в директе и ВК.

Что делать и как реагировать когда мужчина возвращается из реабилитационного центраМой парень (муж) скоро выходит из реабилитационного центра. Что мне делать?как себя вести? Каким он вернётся? А вдруг я поступаю не правильно? Нужно ли оставаться в отношениях или уходить? и т.д.

Все вопросы наполнены тревогой, страхом, что все будет как прежде, сомнениями, иногда беспомощностью и усталостью. Все это ОТНИМАЕТ ваши СИЛЫ, ТРЕБУЕТ КОНТРОЛЯ ситуации и НЕ ДАЕТ возможности заниматься своими ресурсами.

Все вопросы про вашу ответственность в вашей жизни, где страшно принимать решения и делать выбор. Верю, понимаю, сама была в подобной ситуации. Поэтому, описала основные моменты, на которые важно обратить внимание, специально для женщин, чьи мужчины возвращаются из центра.

⚠️ Если вы находитесь в отношениях с зависимым мужчиной, вы созависимая, даже если вам кажется, что не контролируете, не спасаете, никак от него не зависите⚠️Работайте с 1 шагом.

1) Начать работу над собой (об этом пост "С чего начать выздоровление" по хештегу........).

2) Вы имеете полное право уйти из этих отношений и заняться только своей жизнью. Даже если вам говорят:
- от вас зависит его выздоровление (это только его ответственность, специально для его выздоровления вам ничего делать и говорить не нужно. Вы не обслуживающий персонал, вы женщина. Если ему трудно с вами, он идёт к своему равному консультанту и обсуждает это с ним, для этого он и нужен)

- от твоего поведения он может сорваться (да, здесь есть связь, но зависимый срывается не столько от поведения созависимого, а от того, что ему тяжело взять ответственность за СВОЕ поведение и отделиться, если ваше поведение его не устраивает. Не все зависимые срываются, хотя сталкиваются с созависимыми, это вопрос ответственности).

Например - "Я сорвался, потому что ты меня унижаешь, контролируешь" (перекладывание ответственности, я пью, потому что ТЫ). "Я чувствую себя плохо, когда ты оскорбляешь меня, мне это не нравится, мне хочется выпить, но я звоню своему психологу и говорю об этом" (принятие ответственности, я пью, потому что Я не могу справиться). Чувствуете разницу?

⚠️Разделяйте ответственность. Тогда про вашу ответственность тоже самое.
Например - "Он не хочет говорить где он был и что делал, мне приходится проверять телефон и карманы" (перекладывание ответственности, я контролирую, потому что ТЫ). "Он не хочет говорить где он был и что делал, я чувствую себя ненужной, слабой, некрасивой, одинокой, я боюсь что он найдет себе другую женщину, поэтому я хочу контролировать ситуацию. Мне от этого плохо и я хочу разобраться в себе, в своих чувствах". (Принятие ответственности, я контролирую, потому что Я чувствую себя плохо).

3) Вы имеете полное право остаться в этих отношениях. И здесь тоже про ответственность. Можете остаться и наблюдать за происходящим. Но тогда НЕ "Ты мучаешь меня, я отдала тебе лучшие свои годы, ты мне всю жизнь испортил", а "Я выбрала остаться в отношениях с тобой, я выбрала ждать и наблюдать, я выбрала все что сейчас со мной происходит".

4) Определите свои границы. Что такое границы? - это здоровые ограничения, которые вы ставите человеку, за них нельзя заходить, иначе последуют санкции. Устанавливайте четкие границы, которые ГОТОВЫ соблюдать.

Различайте границы и манипуляции. Например:
"Я ставлю границы в том, что дома запрещено употреблять алкогольные напитки (нюхать, колоться), а также приходить домой в состоянии любого опьянения. Если эти границы нарушатся, то я меняю замок, дверь, место жительства и т.д.".

Манипуляция - "Если ты приедешь пьяный, я тоже буду уходить и приходить когда захочу, в любом состоянии. Если ты не берешь трубку, когда я звоню, я тоже буду так делать. Я не буду с тобой разговаривать, т.к. вчера ты не помог мне". Манипуляция не из позиции Я - Взрослый, она не работает, а лишь засасывает ещё глубже в созависимость.

Вы ставите границы и вам их ставят, это процесс важный, двусторонний.

5) Выделить для себя несколько часов одиночества. Взять тетрадь, ручку. Разделить лист на 3 колонки⤵️
• мои чувства, мысли, действия до его решения пойти на реабилитацию;
• мои ожидания от его возвращения;
• какие границы я готова поставить?;
• мои действия, если я увижу, что изменений нет.

6) Ничего не изменится качественно, если будет "игра в одни ворота". Если вы выбрали уйти, логично и экологично начать разбираться как вы попадаете в отношения с зависимым мужчиной. Если вы выбрали остаться, логично тоже выздоравливать, иначе вы остаетесь созависимой и это ваш выбор. Вам будет сложно понять, что происходит. Поэтому важно пойти на группы для созависимых или на личную терапию.

Теперь по вопросам:

Что мне делать? - зависит от того, к чему вы готовы.
Как себя с ним вести? - с учётом границ, которые вы определите.
Каким он вернётся? - никто, кроме него не знает ответ на этот вопрос.
Может я поступаю неправильно? - правильно/неправильно - это одна из установок созависимой системы, откуда она в вас? (Этот вопрос для саморазвития)
Нужно ли оставаться в отношениях с ним или уходить? - это только ваш выбор.
Как говорить с детьми об этом? - говорите правду, с учётом детского возраста, чтобы было понятно о чем речь.
Как справиться с давлением или безразличием родственников? - обращаться за поддержкой к специалистам, без нее тяжелее и дольше.

Если вам сложно понять, к чему вы готовы? Какие границы ставить? И т.д. обращайтесь за помощью к специалистам (группа поддержки, равный консультант, психолог).

©Ирина Манжулей



Просмотров: 420
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • "Где в теле Вы чувствуете это?" Что делать, если ощущений нет?
  • Что делать, если ваш мужчина хочет "паузу в отношениях"?Инструкция
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Что делать, если не знаешь "что делать" или как перестать бурлачить?
  • Уйти или остаться? О принятии решения или "не знаю, что мне делать".
  • Что делать, когда на работе возникают мысли: "Не хочу/не буду/неинтересно/мое ли это?"
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • "Хочу я отношений или все-таки не хочу? И если хочу, то что с этим делать?"
  • Что делать, если поведение ребенка "ни в какие рамки", а наказание не работает?
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • "Ну за что мне все это?!!"
  • Что делать, если мужчина все никак не может разобраться в своих чувствах к вам
  • Если у тебя "плохие" мысли - это еще не значит что ты - плохой.
  • Ответ на частый вопрос: «Что мне делать, если мужчина меня не любит?»
  • Что делать, если ваш мужчина "смотрит по сторонам"
  • "Все равно его не брошу, потому что он хороший!"
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • «Ты что, мне не доверяешь?" или как и почему мы позволяем проламывать свои границы в сексе.
  • "Я хочу этого или мне это только кажется?" Как услышать голос сердца
  • "Как мне делать только то, что по итогу приносит радость и удовольствие?"
  • Что делать, если "муж женат на своей маме"
  • "Жениться нужно только на тех женщинах, с которыми, если что, не страшно разводиться"
  • "Все, что мне необходимо знать, открывается мне. Все, в чем я нуждаюсь, приходит ко мне".
  • Что такое "личные границы" и как они проявляются в отношениях?
  • " Я не брал!", или Что делать, если вы столкнулись с детским воровством.
  • Территория заблуждений. "Психологические границы": что это и зачем
  • "Сколько раз тебе повторять" или "как мне повезло, что ты такой сообразительный"
  • Что делать, если вас не "долюбили" в детстве. Кто сможет долюбить?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь