Какой(ая) ты молодец!

Автор статьи: Валерий Девтеров

28.11.2018

Частенько вы наверно слышали подобные слова от своих родителей, бабушек или дедушек, или каких-нибудь дядь и теть? Вот про это мы сегодня и поговорим.В своей вчерашней статье я обещал рассказать, откуда же берется наша "неадекватность" в оценивании себя, окружающих и сослался на детство. Оказывается секрет здесь очень простой. Во множестве современных книг и статей по детской психологии неоднократно говорится о том, что мол, детей нужно обязательно хвалить, тогда вы вырастите их уверенными в себе и целеустремленными личностями. Хвалить то надо, вот только часто не поясняют КАК хвалить. Захваленных детей я видел не мало. Как правило они с возрастом превращаются в эгоистов, часто вовсе садятся родителям на шею. Дело в том, что похвала и критика бывает как конструктивной, так и деструктивной, а для психологии ребенка эти различия принципиальны.

Приведу пример. А точнее, попробуем с вами вспомнить наше детство. Наверняка был момент, когда вы сделав что-то "выдающиеся", по мнению родителей, получали заслуженную похвалу и вам говорили нечто "Вот умница!" или "Какой Петя у нас молодец, выучил такой большой стих!". Петя сияя лаврами успеха в полной уверенности что он исключительный ребенок очень гордится своими заслугами. А когда мы совершали какую-то провинность? Например, что-то ломали или вели себя плохо? Тут Пете могли сказать что-то вроде "какой ты неаккуратный/непослушный". Проходит время, Петя вырастает, получает образование, устраивается на работу. На работе наступает время оценки сданных проектов и тут вдруг начальник начинает высказывать Пете "какой он плохой сотрудник", что вот "тут и тут ошибки" и т. д. Петя смотрит на Васю, проект которого уже давно утвержден и понимая что сам, видимо, лишится премии, начинает думать что "Вася явно лучше меня, потому и заработает больше". Неудовлетворенность, депрессия, проблемы в семье. А теперь как в школе - найдите ошибку, в данном случае в поведении родителей.

Суть тут проста. С самого детства, когда мы только начинаем учиться пользоваться самым бесценным даром данным нам свыше - умением творить, продукты нашего творчества соотносят непосредственно с нами, с нашей личностью. Выучил стих - молодец. Убрал в комнате - молодец. Сломал машинку, разбил вазу - плохой. С этого момента человек все что касается его деятельности сопоставляет с тем насколько хорош он сам как человек, что является самой коварной ловушкой для самооценки и адекватного восприятия всего что говорят в его адрес окружающие. Когда ребенку говорят что он "молодец", он утверждается абсолюте своей исключительности. Все, он достиг предела и далее нет смысла совершенствоваться. Вероятно что следующий свой стих и уборку комнаты он уже выучит/сделает спустя рукава, ведь он молодец и так! Зачем стараться? То же самое происходит и с критикой. Особенно ярко видно детей с неадекватным отношением к критике в детском возрасте в школе, когда преподаватели оценивают их работы. Написав плохую работу и получив "пару", ребенок принимает эту пару как личное оскорбление, не меньше. Ведь теперь ОН плохой, раз написал плохо контрольную. Истерики. Комплекс отличника. С возрастом этот поведенческий паттерн переходит в сферу трудовой активности, проецируется на качество работы и зарплату. Человек начинает неизбежно СЕБЯ сравнивать с другими, а глядя на тех кто зарабатывает миллионы, он планомерно утверждается в своем ничтожестве. Это порождает один из самых разрушительных грехов - зависть.

А все так хорошо начиналось, с выученного Петей стишка.

Так вот, чтобы не корежить психологию подрастающего поколения, привыкайте нахваливать не их самих, а то, что они делают, продукты их творчества. Это не Полина умница потому что написала такое хорошее эссе. Но то, что Полина написала именно такое эссе, говорит о качественно проделанной работе и ее должном отношении. Чтобы перестать себя сравнивать с другими и завидовать, перестаньте мусолить информацию о том у кого сколько денег. Это не важно. Это не говорит о том, что данный конкретный человек чем-то лучше вас, умнее или даже компетентнее, а мир несправедлив, и где же те "родители", которые оценят именно вас по достоинству. Это лишь говорит о том, что то что производит другой, по некой причине оценивается выше чем-то что производите вы. Хотите больше - делайте еще лучше или иначе или в другом месте, для других, но не пытайтесь уничижать себя. Борьба с собой - это бессмысленное насилие своей души.



Просмотров: 300
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Как правильно хвалить ребенка или Почему не стоит говорить "Молодец"?
  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Когда мужчина просто "лечится" о Вас - вы чувствуете себя "помойной ямой"
  • "Я хочу чтобы меня любили" или "когда я смотрю на небо"
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • Злой человек - "плохой" или "хороший"?
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Упражнения "Безусловная любовь к себе" и "Одно любимое дело для себя"
  • "Семейное захватничество": родители, которые "убивают" своих детей
  • "Время плакать - сейчас" или "Когда попадают в травму"...
  • Мой комментарий к статье "Потерять часть себя", в журнале "Vladhealth"
  • "Воспитание детей. О связи "ленивой" ментальности и родительского "надо"!
  • Метафорические карты"Персона", "Хабитат", "Роботы" в работе с эмоциями.
  • Термины психологии. Часть 2. "Фрустрация", "мания", "истеричка".
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • "Все мужчины хотят только секса" или "Мне просто нечего им больше предложить"
  • Методика воспитания "Молодец за 7 дней"
  • Когда "отпускать" ребенка или как не сделать из него "мамсика".
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Мне то "хорошо", то "плохо" с ним. Что делать с обидами и негативом в семье.
  • Авторская техника "Синематограф" ("Соре", "Персона","Он")
  • Акция "Подарки для детей из детского дома" - насколько это "добро" - доброе?
  • Цена выбора в токсичных отношениях: Быть "хорошей" или "плохой"
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • Когда вы перестанете быть "удобной" для многих вы сразу станете "стервой"
  • Баланс "Хочу", "Могу" и "Надо": с чего начать?
  • Четыре условия, чтобы не ощущать себя "плохой матерью"



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь