Как на нас влияет общение родителей между собой

Вспомните себя в детстве и подростковом возрасте. Были ли вы «трудным подростком». Может быть, грубили родителям, прогуливали школу, воровали или пробовали алкоголь?

Или, наоборот, замыкались в себе, проживали свои трудности в одиночку, внешне все было вполне «благополучно»?

Наиболее продуктивный подход – рассматривать семью как единую систему. С этой точки зрения, на поведение и трудности ребенка сильно влияет коммуникация супругов между собой.

Иными словами, на нас влияет не только то, как с нами общались в детстве папа или мама, но и то, каким образом они решали свои проблемы друг с другом.

Ребенок смотрит на распределение семейных ролей и на то, как решаются конфликты в семье. И здесь могут быть интересные варианты.

Мара Сельвини Палаццоли (миланская школа семейной терапии) описала один из типов конфликтующих семей: семью с доминирующей, активной женщиной и очень пассивным, мягким и уступчивым отцом.

Это такая семья, в которой мужчина не отстаивает свои границы, соответственно, не проявляет здоровую агрессию. А женщина вынуждена проявлять всю агрессию «за двоих».

И со стороны ребенка это может восприниматься как то, что мать постоянно «пилит» отца, нападает на него, выплескивает свои негативные эмоции.

А отец все безропотно терпит и не умеет себя отстаивать.

Повторю, это только одна из моделей конфликтующих семей. Могут быть разные варианты.

Но в миланской психологической школе было выявлено, что многие варианты девиантного поведения детей зарождаются именно в семейной системе такого типа.

У ребенка в такой семейной системе появляется желание как-то встать на сторону отца и «защитить» его от матери.

И ребенок, конечно, бессознательно, начинает как будто моделировать активное защитное поведение – он демонстрирует отцу, как можно проявлять агрессию и бороться с доминирующим взрослым.

И таким образом у ребенка начинает проявляться «трудное» поведение – то есть поведение, отклоняющееся от норм.

Родители приходят к психологу – сделайте что-то с нашим ребенком, он совсем от рук отбился! А дело не в самом ребенке – а в той модели коммуникации, которая прижилась в семье.

И для того, чтобы поведение ребенка исправить, необходимо учитывать роли супругов и их стиль общения между собой.

Если конфликт между родителями непродуктивен, никакого решения не находится, и недовольство становится постоянным фоном, ребенок может втягиваться в семейную игру «борьбы» родителей.

Он выступает на стороне одного из родителей против второго родителя.

А поскольку для формирования здоровой психики ребенку нужен положительный   образ и мамы, и папы, здесь и кроется причина психических нарушений.

Ведь при такой родительской «борьбе» невозможно сохранить позитивный образ обоих родителей. Обязательно один из них будет «хорошим», а второй превращается во «врага».

Родители могут бессознательно «перетягивать» ребенка каждый на свою сторону в собственном конфликте.

Каждому из них хочется усилить свою сторону, и начинается негласная борьба за приверженность ребенка.

Мама жалуется на отца, отец пытается завоевать расположение ребенка против матери. При этом родители могут прибегать как к моральным, так и к материальным способам.

В психологической литературе описан такой способ, как «материальное обольщение» - каждый из родителей задабривает ребенка подарками, но не из любви к самому ребенку, а из скрытой мотивации приобрести себе сторонника в противостоянии с другим супругом.

Что происходит с психикой ребенка? Она выдерживает огромное напряжение и может не справиться с ним.

У ребенка могут начать проявляться психосоматические симптомы (энурез, хронические заболевания, заикание и др), или девиантное поведение.

Палаццоли и ее коллеги, кстати, описали и такие модели семейного общения, которые могут стать источником развития шизофрении у ребенка.

Впрочем, в психиатрии и психотерапии существуют разные исследования факторов шизофрении – и это отдельная тема, которую мы не будем здесь рассматривать.

Если отклонение или болезнь достаточно серьезные, родители могут даже временно сблизиться против общей беды – вместе начать бороться за здоровье ребенка.

И тогда болезнь или нарушение ребенка приобретает дополнительный смысл – объединение родителей и мир в семейной системе.

Психотерапевтами были предложены интересные способы выхода из сложившейся ситуации. Если ребенок проявляет «трудное поведение», внимание уделяется коммуникации родителей.

И одна из любопытных техник довольно проста в исполнении.

Родителям дается предписание по секрету от ребенка. Предписание такое – регулярно, на определенный срок уходить вдвоем, ничего не объясняя.

Проводить время вместе и затем, возвращаясь, снова не давать объяснений.

Ребенок понимает, что на самом деле родители «заодно», у них есть взрослые секреты, общие занятия, совместные интересы.

Это побуждает его перестать бороться с матерью на стороне отца и начать жить своей собственной эмоциональной жизнью, независимой от отношений родителей. В результате проблемное поведение ребенка сходит на нет.

Конечно же, родителям важно не только проводить время вместе, но и учиться решать конфликтные ситуации и экологично отстаивать свои границы.

Проявление здоровой агрессии в семье только приветствуется. Ведь агрессия – это не разбитые тарелки и летящие в голову сковородки.

Это умение обозначать свои интересы и отстаивать их, умение говорить «нет», умение осознавать свои потребности и находить способы их удовлетворения. Все это предполагает какую-то долю здоровой агрессии.

А вот если эта здоровая агрессия не проявляется, то она накапливается и выливается на голову второго супруга в виде скандалов, брани, претензий и упреков типа «ты мне всю жизнь загубил».

С тем, как проявлять здоровую агрессию в отношениях человек может разбираться в ходе личной терапии.

Если навыка обозначения и отстаивания своих границ не сформировано, человек может всю жизнь либо уступать другому (и страдать сам), либо разрушать отношения. 

Интересно, что в рамках системного подхода, поведение любого члена семьи рассматривается как своеобразная форма коммуникации с другими членами семьи.

Например, если ребенок разбрасывает повсюду свои вещи, хотя вы много раз просите его убирать за собой – это не просто неряшливость, а какое-то послание вам. Он что-то пытается вам сказать, передать какой –то смысл.

Поэтому ко всем поведенческим проявлениям стоит относиться с вниманием  и интересом.

Так, иногда полезно задуматься:

А как бы вы ответили на эти вопросы? 
 
Буду рада, если поделитесь в комментариях! 
 

Психолог Марина Семилеткина ❤ 

Дорогие читатели, я очень вам благодарна, если вы делитесь своим мнением в комментариях.

А если текст нравится, вы можете подписаться на мою страницу. Присоединяйтесь)) И до встречи в новых статьях! 

 Еще интересное по теме: 

Что делать со злостью на родителей

Влияние отца на жизнь женщины: как исцелить

Твоя самооценка и твои отношения

Другие мои статьи  здесь

 
Желающих жду на консультацию или терапию. Записаться можно:

по телефону, в WhatsApp: 8 963 638 83 91

или на сайте b17