Работа с жертвами домашнего насилия. Часть 1. Петля.

Собственный опыт работы консультантом-психологом с пострадавшими от домашнего насилия в центре Насилию.нет, а также разработки психолога Татьяны Орловой, которая давно и глубоко в теме работы с жертвами насилия побудили меня написать цикл статей, которые, я надеюсь, будут полезны не только практикующим психологам, но и тем, кто сам столкнулся с насилием в своей жизни.

Первая публикация будет посвящена циклу насилия.

Важное уточнение для специалистов: речь идет о взрослых людях (ну как минимум старше 18 лет).

Итак, у насилия есть циклы, что известно (Ленар Уокер) и понятно даже на уровне здравого смысла. Физическое насилие, если было один раз, значит, 90% если не все 100% будет второй раз ну и далее по нарастающей.

Важно отреагировать сразу, уйти как минимум и потом после продолжительной /годовой добровольной терапии агрессора можно обсуждать возможность разговора о продолжении отношений.

О каком цикле идет речь: период «медового месяца» затем период нарастания напряжения у агрессора – акт агрессии – период, когда жертва предпринимает попытки сбежать, а агрессор  ее удержать, загладить вину, так как отношения для него самое важное, затем примирение и начало «очередного медового» месяца.  Это спиралька, в которой этапы «медового» периода становятся все меньше и горше.

Уйти сразу, жертве насилия к моменту проявления уже физического насилия представляется какой-то нереальной идеей.

Ведь начинается все просто с какой-то сумасшедшей любви, ощущения что «он» или «она» твоя вторая половинка, как сказала одна из клиенток: «мы понимали друг друга с полуслова, дышали вместе».  Каждый наверняка сталкивался с красивой метафорой про разделенное на две половинки богами существо, дабы не было оно сильнее богов. И так и ищут эти половинки друг друга, чтобы соединиться и стать одним целым. Красиво, не спорю.

Это конечно не 100% вывод о том, что каждая сумасшедшая любовь приводит к насилию в дальнейшем. Нет, но встречается очень часто. 

Мы ищем человека, который восполнит собой нашу нецелостность. И когда встречаем, то  счастье от нахождения затмевает возможность разглядеть те черты, которые покажутся нам ужасными или отвратительными в дальнейшем, а попытки заткнуть другим собственные дыры, заведомо обречены на провал. В психологии это называется созависимыми отношениями..

После «медового месяца» очарования и влюбленности, наступает период, когда медленное разочарование друг в друге начинает накапливаться раздражением и напряжением.  Здесь начинается первое и важное различие между жертвой и агрессором. Помните, оба хотят отношений, оба хотят их сохранить и снова попасть в период «медового месяца». При все возрастающем напряжении возникает ситуация когда и без отношений быть невозможно и в них находиться сложно. Возникает ощущение бессилия, в котором очень сложно находиться и с которым каждый из них справляется по-разному.  Агрессор склонен копить напряжение, и потом выражать его сначала через пассивно-агрессивные высказывания, такие обесценивания (Ты какая-то не такая, Плохо приготовила, Вещи не туда положила и так далее). Вроде невинные замечания и упреки, которые для агрессора решают две задачи и агрессию «слил» и контроль над другим удержал. А затем, когда сдерживать напряжение уже не представляется возможным и когда все пассивно агрессивные стратегии исчерпаны, наступает момент физического насилия. Сначала толчки, потом шлепки, потом слабые удары и так с увеличением.

А для жертвы, которая пока себя таковой не считает  свойственно стараться сделать все возможное для сохранения отношений, считать себя виноватой, пытаться исправиться, поговорить, приготовить лучший борщ, убраться в комнате, похудеть, отказаться от друзей и знакомых, постепенно и исподволь передавая контроль над своим состоянием, мыслями, поступками, кошельком и в конечном итоге жизнью, своему вечно недовольному и все более агрессивному и раздражительному партнеру.

Агрессор становится главным, а жертва  занимает подчиненную позицию.

Конечно, есть отношения в которых  тоже есть насилие, но другое. Если пара проявляет в отношениях агрессивное поведение по отношению друг к другу, но из позиции равный с равным и им от этого ОК, «с обоюдного согласия и с правилом Стоп» то, возможно это социально напряжно, но в целом почему нет.

А вот если выстраивание отношений происходит с унижением, обесцениванием, в позиции «сверху» то да, такое насилие разрушает. И еще насилие это желание причинить кому-то вред.

После эпизода насилия жертва как будто открывает глаза и понимает, в какую историю она попала. И возможно пытается сбежать, а возможно и чувствует себя пойманной в ловушке. Друзей мало или совсем не осталось, финансы у агрессора, самооценка «на нуле», если появляются дети то сил совсем немного, а опыта выхода на работу уже маловато.  

И когда после эпизода насилия жертва заявляет о разрыве, уходе, то агрессор пугается, даже раскаивается, пытается загладить свою вину и чаще всего его прощают. Наступает снова «медовый месяц». «Человека как будто подменили», говорят клиенты.  История запускается по второму, третьему кругу, постепенно временной цикл «медового месяца» все сокращается и сокращается создавая отношения в которых один постоянно ждет насилия, а второй уже не в состоянии контролировать свой уровень агрессии.

Если говорить о психологической структуре личности человека,  который попал и остался в цикле деструктивных отношений, то можно описать ее как структуру, которая находиться  в своеобразном расщепленном состоянии. В структуре выделяется «раненая» и «надеющаяся» части, существующие отдельно друг от друга, как две параллельные вселенные, во времени и пространстве и главное в реальной жизни. Человек охвачен то одним, то другим состоянием и «забывает» не помнит другое.

Внутри каждой из этих частей есть еще свои менеджерские элементы, которые работают на поддержание деструктивной структуры. Особенно в «надеющейся части». Их много они могут звучать и выступать как ресурсы, но ресурсы, направленные на поддержание системы.

То есть пока человек находиться в разрушающих, насильственных и деструктивных отношениях работа с ресурсами должна быть очень аккуратной, чтобы  консультант не накачал тот ресурс, который удерживает человека в системе.

Работа с ресурсами из «раненной» части  это поддержка клиента просто за сам факт обращения за помощью, это то, что выжил и обладает внутренней силой и способностью сопротивляться. За мужество искать поддержку для прекращения отношений и подтверждение права получить ее.

Для специалиста важно понимать, что такие традиционные ресурсы как «внутренняя гордость, сила, мужество справляться с ситуацией, собственный опыт преодоления трудностей» – не  тот ресурс сейчас к которому стоит обращаться – поскольку играют на руку игрокам из «надеющейся части», укрепляют в позиции: « тогда смогла и сейчас смогу».

Ресурс  на данном этапе это способность искать пути выхода и мужество это делать! Ресурс это способность продумывать и реализовывать план побега, создавать финансовую подушку, держать  «язык за зубами», обращаться за консультацией к юристам, психологам, узнавать про шелтеры и места где можно побыть и куда можно сбежать. 

Конечно,  умение справляться и внутренняя гордость и самоценность еще какие ресурсы и тоже нужны, но позже, когда человек уже выйдет из отношений и будет учиться сначала восстанавливаться, а потом приспосабливаться к новым условиям. Заживлять и исцелять свои раны.

И еще один важный момент, который хотела бы отметить.

Насилие любое, не важно, в каком возрасте это травма. Есть проверенные практикой методы работы с травмой и чаще всего, работа начинается с создания или поиска безопасного места. Это, прям, как аксиома.

Так вот, в ситуации отношений жертва-агрессор  с физическим или любым другим видом насилия безопасное место возможно только вне этих отношений. Пока вы в отношениях вы не в безопасности. То есть, по сути, накачивая ресурсы на уход, мы и работаем над созданием – реального безопасного места.

А дальше, после разрыва отношений,  практически побега, много много работы по выстраиванию новых смыслов, накоплению ресурсов, встрече с собственными чувствами и собственной агрессией, работа по профилактике возвращения и работа с собственным травматичным опытом и детским и взрослым и конечно созданием  своего собственного безопасного места.

Искренне надеюсь, что мои размышления позволять чуть более внимательно, чуть более осознанно  подойти и к своей жизни и к жизни окружающих людей.

Восстановление  «нормальных» равноправных партнерских отношений потребует много усилий и ответственности и оно возможно уже из ситуации разрыва.  Отношения насилия должны быть прекращены и тогда и только тогда «исправление и выстраивание нового» становится, возможно.