Что чувствует жертва насилия?

Сейчас много говорится о травмах насилия и как они губительно отражаются на жизни людей впоследствии.

Чтобы работать с человеком, пережившим насилие, нужно понимать, что он чувствует и как травма может на нем отражаться.

Как также и обращать внимание человека на такие важные вещи: он – не есть своя травма, она не охватывает всю его душу и у него тоже есть выборы. И он их уже осуществлял, когда живя со своей травмой, делал что-то важное,  значимое, поддерживал себя и шел вперед.

Когда я говорю о выборах, то не имею ввиду  жуткие  фразы жертвам насилия: «А чем Вы спровоцировали?», «А жертва всегда притягивает насильника», «Нужно нести ответственность за своё безвольное поведение» и т.д.

Насилие бывает двух видов: физическое (воздействие на физическую неприкосновенность человека; к нему относится и сексуальное насилие) и психологическое (моральное и эмоциональное).

Это, конечно, искусственное деление. Есть много случаев, когда эти два вида насилия идут рука об руку.  

 Итак, что же испытывает жертва, пережившая насилие:

• чувство вины. Я виноват, что такое произошло. Я притянул обстоятельства. Ведь с другими это не случилось, а именно со мной. С другими этот человек добр, а со мной зол, плохо относится, значит, это я виноват, неправильно себя веду. Это даже больше не про вину, а про стыд. Он полностью окутывает человека. 

Психологу необходимо в работе четко провести линию, что человек не заслужил насилие к себе и не виноват в нем.

• ощущение своей плохости, недостойности, запачканности. Другие хорошие, я плохой, многого не достоин. Не имею права. Они имеют право. У них много прав.

Полное принятие клиента и транслирование того, что никто не имеет право производить насилие над человеком. Что каждый имеет право отстаивать себя, свою неприкосновенность. Также здесь мы обращаем внимание на  те положительные моменты, которые он смог сделать (например, убежал от насильника, смог поставить на место того, кто его унижал, ушел от тирана и т.д.), вспомнить другие моменты, где мог за себя постоять,   а также на те важные моменты, которые он делал в жизни, несмотря на то, что жил с травмой насилия (добрые поступки, забота о ком-то, успехи  в обучении, работе, хорошая семья, мудрость, высокая нравственность и другие). Таким образом, мы показываем человеку его силу духа,  его ценность и значимость.

• ощущение изолированности от других, как недостойный их внимания и общества.

Это ощущение начинает проходить после того, как уходит или снижается чувство вины, стыда,клиент  перестает  ощущать себя плохим.

• если человеку приходится скрывать факт насилия из страха, что станет хуже, то с одной стороны он начинает ощущать, что ничего не может сделать, бессилен, он постоянно находится в напряжении, что его осудят, если поделится, заступится за себя. Это усиливает увеличение аутоагрессии. С другой стороны, жертва может ощущать свою сопричастность с преступником. Чувство, что он его покрывает. Получается такой эффект «заклеенного рта», когда чувства внутри бурлят, раздирают, а говорить нельзя.

Я  очень четко осознала вот такую двоякость, когда написала статью «Затерянный рай» о своем опыте прохождения психологического насилия. И поняла, как это важно: начать говорить жертве.

Желание сказать и защитить себя появляется у человека, когда он ощущает опоры в себе и в окружении.

• если жертва начинает говорить насильнику, окружающим, противодействовать им, то это тоже очень сложный этап для неё, так как, конечно, возможно, и найдутся те, кто её поддержит, но обязательно и будут те, которые обсмеют, завиноватят, будут всячески лишать опор.

Ведь общество стало очень толерантно к насилию и сейчас модно ругать жертву, которая провоцирует, нежели иметь четкое убеждение недопустимости насилия.

Вся провокация жертвы состоит в том, что она слабее в данный момент насильника и, благодаря этому он может реализовать свои желания.

Никогда не прибегай к насилию, кроме тех случаев, когда ты сильнее.

Габриэль Лауб.

Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать

И. А. Крылов "Волк и ягнёнок"

И  на этом этапе мы поддерживаем клиента в том, что это « реакция других людей»,  «выбор других людей такого поведения», а не: «я виноват» и он может на эту реакцию давать адекватный отпор, защищать себя. И искать вместе с клиентом эти способы и пути защиты.

Уважаемые друзья. Вы очень сильны в том, что Вы это пережили, но идете дальше. Вы – большие герои своей жизни. У Вас многое ещё может получится!

р.s. картинки с просторов интернета.

Записаться ко мне на онлайн - консультацию можно по этой ссылке: https://www.psyoffice.ru/tanov4277/#consultation

Skype: oksana-tankova3536

на очную консультацию по телефону: +7 (988) 576-88-85

Перепечатка статей в инет-пространстве разрешается с указанием авторства и ссылкой на сайт, где статья напечатана