Страшно уходить сразу после, не от кого спасаться до. Цикл домашнего насилия.

При поверхностном взгляде на чужие частые и односторонние семейные конфликты стороннему наблюдателю становится сильно непонятно, почему же страдающая сторона этого не прекращает. Почему не уходит с громким возгласом «С меня довольно!» или просто и тихо собрав вещи. Ведь ей там плохо морально и нередко физически.

Так вот, очень тяжело проститься с надеждой, что другой изменится.
Потому что не готова.

Что держит людей в насильственных отношениях? Страх, чувство вины и былые воспоминания.

Речь идет об отношениях двух взрослых людей, где один над другим регулярно или периодически совершает насильственные действия. В статье мной уже были бегло озвучены основные формы домашнего насилия. В целом же это психологический, экономический, сексуальный или физический контроль одним человеком другого – агрессором жертвы.

В этой статье рассматривается преимущественно физическое насилие, хотя, как известно, разделение здесь достаточно условно и цикличность актуальна для всего.

Согласно теории Ленор Уокер, домашнее насилие имеет циклический характер:

1. Фаза напряжения – это время когда появляются и накапливаются поводы для нападения словом или действием.
«Посуда опять недомыта, а ты вечно меня не слушаешь», «я так устаю на работе, а дома никакой благодарности за то, что я для семьи делаю». И жертва пытается изо всех сил мыть посуду, слушать и быть благодарной одновременно, включая, конечно, другие пункты обычно не лаконичного списка. Потому что еще недавно все было хорошо. Потому что агрессор временами бывает таким нежным и заботливым. И вообще на самом-то деле он сейчас прав: надо вкладываться больше, он же вкладывается...

2. Фаза насилия – тут вспыхивает острая агрессия любого порядка. Такая разрядка после напряжения обычно длится от пары часов до суток. Это тот промежуток криков, обвинений и/или ударов, который страшнее всего пережить. И после которого непонятно, что же будет дальше.

3. «Медовый месяц» – фаза, в которой всё вроде бы хорошо. Почти как когда-то давно, когда еще никто ни в чем не был виноват. Если, конечно, такое вообще случалось.
Агрессор заглаживает перед жертвой вину за свой проступок, ненавязчиво делая виноватой саму жертву. «Прости меня пожалуйста за то, что случилось, но я просто не могу сдерживать ревность, когда ты возвращаешься ТАК накрашенной. А какой нормальный муж на моем месте это бы вынес?». Или хотя бы«Давай все забудем? Я был не прав, но клянусь тебе, такого больше не повторится!». И так хочется, чтобы и правда не повторилось. А в сумме с вниманием и, возможно, подарками в это практически верится. И цикл начинается заново, как только предыдущий инцидент исчерпан.

Такие отношения дисфункциональны и зависимы по своей сути. Зависимости всегда появляются для перекрытия какой-то потребности, заполнения какой-то пустоты. И они всегда требуют усиления со временем.

Страх сопровождает жертву практически на протяжении всего цикла, ослабляясь лишь к третьей фазе. Сначала страшно, что все снова пойдет по накатанной к болезненной развязке, но есть надежда, что этого не произойдет.

Потом страшно за собственные безопасность и жизнь. Или жизнь детей, если они есть. Страшно разозлить агрессора еще сильнее. И страшно бежать из собственного дома. Да и что делать дальше-то? Невозможно скрываться у друзей все время. К сожалению, и друзей может не быть, например, если агрессор вложил в голову мысль, что друзья дурно влияют на жертву. Или жертва сама не успела их завести, посвятив все время отношениям. Мало ли. А еще нужно ходить на работу...

Так с одной стороны оказывается страх неизвестности и агрессора, а с другой хорошие воспоминания общего прошлого, что подпитывают неубиваемую надежду на перемены к лучшему. Ведь чаще всего агрессора с жертвой связывает что-то помимо нападок, раз их отношения до сих пор длятся. Перед глазами всплывают кадры первой встречи, умиляющая неловкость при знакомстве с родителями, неожиданное предложение и восторженное «да!», совместная радость покупки кота... Как все это перечеркнуть одним махом? И агрессор иногда так хорошо извиняется, что не верить ему выглядит попросту предательством.

Чувство вины замыкает трио ключевых психологических факторов, играющих против жертвы. И оно может формироваться не только из вины перед агрессором «я довела его», но и «как он без меня будет?». А еще вина может быть совершенно другой объект.

У нас принято думать, что насилие является чертой неблагополучности семьи. А признать вслух и перед людьми, что у меня неблагополучная семья – то еще испытание. По логике если брак плох, то и оба супруги плохи. Это не то, чем обычно делятся с другими. Иногда жертвы замалчивают и ни к кому не обращаются за помощью из-за такого излишнего возложения на себя ответственности за неудавшееся супружество. «Лучше так, чем позориться».

В таком случае очень много сил приходится вкладывать, чтобы ничего из перечисленного не воспринималось позором. И чтобы после проживания уже вышеперечисленного уйти от чувства вины перед собой, что вообще вся ситуация допущена в жизни. Об это есть соответствующая статья "Прошлое насилие в жизни хороших девочек".

И страх, и вина, и былые воспоминания мешают жертве увидеть и признать собственное бессилие изменить отношения с агрессором.

Самое страшное, с чем мы сталкиваемся на своем пути – это бессилие в значимых ситуациях и сферах. Часто игнорировать бессилие нам помогают гордость и защитные установки, призванные помочь контролировать свою жизнь. Излишняя ответственность.

И я не знаю способов увидеть свое бессилие без помощи другого (была бы очень рада узнать). Только когда человека самого постигает озарение, что он все уже перепробовал, а толку никакого, что иногда бывает чудовищно долго и поздно. Но именно так открывается выход из ситуации насилия. И далее с этого начинается долгая дорога к восстановлению личности жертвы.

Если Вы предполагаете, что написанное относится к Вашему близкому, поддержите его и предложите помощь в том виде, в котором близкий готов принять. Настойчивые советы или упреки не откроют чужие глаза ни на какой ужас, а только разрушат отношения с Вами и сделают еще более одиноким в своем не слишком радостном мире.  

Если Ваша жизнь похожа на описанный цикл, обратитесь к психологу за помощью понять, чего Вы во всем этом хотите, а что реально можете.

П.С. В этой статье не акцентировалось внимание на бытовых и юридических сложностях, но это не значит, что их нет. Они безусловно потребуют много эмоциональных и волевых затрат. Но все это реально, если человек внутренне готов.