Пассивная агрессия, как ее разглядеть и от нее же не пострадать?

Есть люди, которые не умеют социально приемлемо выражать собственное недовольство. Они не способны открыто сказать, что их что-то не устраивает, потому что боятся, что из-за этого от них отвернутся. Правда, этот страх они сами до конца могут не осознавать. И тогда они начинают выражать это недовольство пассивно. Они не говорят, что вот это меня не совсем устраивает, давай поищем компромисс, они делают все таким образом, чтобы собеседник сам догадался, что не так и предложил за них какое-то, устраивающее их решение. 

Получается, что такие люди с помощью пассивной агрессии пытаются возложить ответственность по исправлению собственного недовольства на другого человека, пассивно предлагая догадаться, что не так и злясь при этом, что тот второй не догадывается. Они могут использовать молчание, как пассивную агрессию.

Например, вы планировали вместе провести время и обсуждали куда пойти. До момента, как вы предложили пойти погулять в парке, ваш собеседник был вовлечен в беседу, а после предложения о прогулке он как-то сник и замолчал. Вы чувствуете, что что-то не так, но не понимаете, что именно. Продолжаете рассказывать, как было бы здорово прогуляться в парке и потом спрашиваете: "Ну что, завтра в парк?" На что получаете ответ типа такого: "Ну да, ты же уже все решил..." 

Вроде бы никто не кричал, не скандалил, ни в чем вас не обвинял. Вроде бы ничего не произошло. Но почему-то вы начинаете чувствовать себя как-то не уютно и может быть немножечко хочется кого-нибудь убивать. 

А что произошло? А произошло то, что ваш собеседник не способен сказать о своих желаниях, особенно если они не совпадают с вашими. И на вас ложится нагрузка догадаться о его желаниях, понять, что не так? Ему не нравится парк? Ему не нравится холод? Он хочет в кино? Или в театр? Или вообще не хочет проводить время вместе? Или у него другие планы на завтра? Или у него срочно заболел живот и поднялась температура? Или-или-или??? Вы пытаетесь выяснить, что не так, перебирая варианты, и на каждое ваше предположение получаете еще какие-то пассивно-агрессивные ответы, типа "Ну да, конечно, сейчас отличная погода для прогулки..." и т.д. И вы начинаете очень злиться на то, что не способны догадаться что вообще нахрен не так? Но злиться вы себе позволить не особо можете, потому что ведь тот другой он же ничего не сделал, он ведь просто сказал "ну да, ты же уже все решил...", " ну да, отличная погода для прогулки..." 

Т.е. человек не говорит открыто, что идея погулять в парке ему не нравится, потому что он хотел бы провести время по-другому. И не сообщает о том, как именно он хотел бы это время проводить. Это что-то уходящее корнями в глубокое детство, когда ребенок еще не может определять свои потребности самостоятельно и мама за него угадывает - "Ты плачешь, потому что тебе холодно?" Накрывает его одеялком. Ребенок не успокаивается. "Ты плачешь, потому что мокрый?" Меняет памперс. Все равно плачет. "Наверное ты хочешь кушать?" Дает ему грудь или бутылочку, ребенок ест, успокаивается и засыпает. Только это уже взрослая жизнь, а вы не мама, чтобы угадывать потребности взрослого человека, который уже мог бы и сам о них говорить. 

Пассивная агрессия это невозможность сказать о своих потребностях и о своих чувствах и некая манипуляция (не всегда осознанная), чтобы другой определил эти потребности, удовлетворил бы их и помог справиться с собственными неприятными чувствами. 

Как быть в таких ситуациях? Первое, что нужно сделать это отследить вот эту игру в "младенца" и "маму". Если вы не планировали усыновлять или удочерять великовозрастного "ребеночка", то и не стоит примерять на себя роль "мамочки". В таких случаях хорошо бы занять позицию взрослого человека и общаться с пассивно-агрессивным человеком тоже как со взрослым, не пытаясь догадаться что не так, а прямо задавая ему вопросы: "Мне кажется, что что-то тебе не нравится. Если это так, скажи мне, пожалуйста, что именно. Так мы сможем определить у кого какие предпочтения, желания, потребности и найдем что-то подходящее нам обоим". Тем самым вы не берете чужую ответственность на себя и возвращаете эту ответственность ее же владельцу.

Такой призыв прямо говорить о себе может помочь человеку преодолеть свои страхи и раскрыться. Но гарантии, конечно же нет. Потому что неизвестно насколько глубоко лежат корни такого поведения у этого человека. Для кого-то могут потребоваться годы походов к психологу, прежде чем этот человек начнет отвечать сам за свои потребности и чувства. Но это уже не ваша история. Вам, скорее всего, будет не справиться с этой проблемой. А вот чтобы самому не страдать от такой пассивной агрессии, все что остается делать это не вступать в вышеуказанную игру, постоянно возвращая пассивному агрессору его ответственность за его чувства и потребности. 

Автор: Юлия Левчинская

Больше информации про пассивную агрессию можно найти в видео, которое сегодня вышло на нашем ютуб канале "Говорим о психологии". Там можно найти еще много других видео на интересные и актуальные темы.