Работа с травматическими переживаниями. Монолог клиента

Все имена, пароли, явки и ситуации изменены. Образ клиента собирательный, собран из историй нескольких человек.

Не знаю, зачем мне это. Зачем так фиксироваться на человеке. Переживать, бояться что не дотягиваю. Возможно, всё было бы хорошо, но эти двойные посылы с его стороны. Чувствую, что играет этим со мной, или просто обесценивает. Посылы на отношения с другими. С одной стороны - восторженные записи о них в соцсетях, даже про любовь. Говорит, как ждёт встречи с ними, как волнуется. Потом про то, что это просто друг, и тот тоже просто друг. Но блин, друзья не звонят тебе в час ночи и не зовут к себе , зная, что ты находишься в отношениях. Значит, есть повод, и этот повод был дан. Дано разрешение. И я устал от этих двойных посылов, от этой лжи.

Чего хочу? Определённости. Хоть какой то. Что больше не хочу быть только частичкой.  Да, в отношениях иногда бывают периоды, когда увлекаешься другим, и это помогает понять, закончились ли уже эти отношения или нет. Или просто кризис. Но блин, быть в этом всё время? В незавершённых, в текущих, в поиске новых. И говорить при этом разное. Мне. То что так бывает, то что на самом деле есть только я.

Зачем мне такие отношения? Да, это из детства. Когда всё время показывали, что я недотягиваю, что у меня ничего не получится, что я болезный, что жить , радоваться, рисковать,  быть в контакте с собой и с миром - это не для меня. Для меня - замереть и довольствоваться крохами с праздничного стола. Так же и в отношениях. Ты не можешь быть в тех, которые устраивают тебя. Можешь быть только частичкой. Когда в отношениях только два человека - ты и твой партнёр. Но так как ты не целостнен, а лишь частичка, то терпи другие любови у своего партнёра. И терпи его нечестность по отношению к тебе.

Очень много боли. Её проживание , принятие и отпускание. Осознание. С мысли - со мной что то не так, на ощущение - со мной всё так. Что не надо терпеть, что я могу выражать свои чувства - боль, гнев, страх. И радость. Радость от осознания собственной ценности и целостности. Что я не разрушусь, если что то поменяю в своей жизни, озвучу свои желания. Это было долго и трудно осознавать, ведь раньше не было такого опыта. Только ощущение ущербности. Не знаю, как сказать, но во многом благодаря терапевтическим отношениям, обстановки тепла, доверия и принятия. Да, когда боль становилась нестерпимой, я злился на терапевта, хотел уйти из терапии, но выдерживание моих чувств и принятие меня специалистом- кажется, основные вещи, благодаря которым я могу сказать сейчас - со мной всё так.