Мы забыли, когда мы были детьми.

Родителям! 

Все мы, взрослые, вышли из детства. У каждого оно проходило по - разному. Но оставалось одно неизменно - желание быть рядом с мамой и папой, делиться с ними своими секретами, получить поддержку и чувство защищенности, что ты любим, какими бы не были родители.

Что-то нам нравилось, а что-то нет в отношениях с ними. Порой мы давали себе слово – «так я не буду воспитывать своих детей, они никогда не узнают, что такое, когда тебя обижают, оставляют одного, никогда не будут испытывать чувство одиночества и не услышат обидных слов от меня, НИКОГДА».

Потом мы переходим в статус родителей и забываем, когда мы были детьми!

Разговаривая с родителями, не раз слышала такую фразу: «Вдруг я поняла, что повторяю слова мамы, а ведь я когда-то говорила себе, что не буду, как она говорить обидные слова своим детям. Откуда это и из-за чего так происходит?»

 Ответов много и у каждого будет свой. Но есть один ответ, который может все объяснить или частично – как нас воспитывали, так и мы воспитываем. Мы повторяем своих родителей, порой бессознательно. И слава тем родителям, которые заметили, что они повторяются, значит, есть шансы выстроить другие отношения со своими детьми!

К сожалению, родители, не так часто обращаются по этому вопросу к психологам, чаще обращаются дети.

Детство наших детей порой непроизвольно повторяет наше детство в отношениях с родителями, теперь уже нами. Им также не хватает внимания, тепла и ласки, просто поговорить. Вспоминаю слова одной девочки: «Мне так хочется сходить с мамой, хоть за хлебом, лишь бы она была рядом и смотрела на меня». Мы взрослые так загружены «добычей» денег на пропитание, для своих же, родных детей, что забываем про общение с ними. Когда ребенок прибегает поделиться каким-нибудь событием, мы прерываем его, ссылаясь на усталость. Он поймет, что мама устала, но на десятый или на сотый раз, у ребенка пропадет эта необходимость, порой подкрепляемая чувством ненужности. Для нас родителей наступает час расплаты, когда мы захотим говорить с ними, они с нами не захотят, потому что потеряли близкий контакт, отношения незаметно, в какой-то момент перешли в формальные. Потом мы удивляемся: «Что ребенок такой нелюдимый, не делится своими мыслями?» - забывая о том, что сами когда-то отгораживались различными причинами.

 Вспомните, когда вы говорили ласковые слова, хвалили своего ребенка?

К сожалению, приходилось не раз, при обращении детей по детско-родительским вопросам, совместно искать способы, как достучаться до родителей, чтобы они услышали их. Иногда, мне кажется, что они намного взрослее, чем их родители. Столько не по-детски грусти, печали, боли.

Детям многое чего хочется рассказать маме и папе, обратиться за помощью, поддержкой,  но они порой боятся, вашего же гнева, непонимания. В большинстве случаев, сразу дают готовый ответ – «мама (папа) меня не поймет, не будет слушать, наорет». И после этого мы хотим хороших отношений с детьми?!

Иногда родители начинают обвинять всех, но не себя. Перекладывают свою ответственность за воспитание на учителей, забывая о том, что ребенок туда ходит за знаниями, а не воспитанием. Ведут его к психологу, требуя, чтобы он «переделал» его, «вправил мозги», как им нужно, не понимая, что нужно начинать, прежде всего с себя!

Мы взрослые, нам проще найти поддержку среди друзей, коллег, а вот куда пойти ребенку, который стесняется поделиться с другом, боится рассказать родителям.  Хорошо, если обратится к своим близким, если таковые есть или позвонит на телефон доверия. Но бывает порой, что в «добрые попутчики» выбирают алкоголь, наркотики, воровство, побег из дома, это еще и как выражение протеста. Спросите хоть раз – «что с тобой, что тебя натолкнуло на это действие, чего ты хотел этим добиться?», прежде, чем осуждать.

 Пример из жизни – мальчик 12 лет, ушел из дома, просто ушел, без конфликта. При разговоре с ним, выяснилось, что таким образом он хотел привлечь внимание родителей к себе, узнать нужен ли он им, заметят ли его уход. Чувство одиночества и ненужности подтолкнуло его на этот поступок. Ему не был страшен предполагаемый гнев родителей, ему было важней, будут ли его искать? Если будут, значит я им нужен, значит меня любят. Отсюда вопрос, как можно было бы предотвратить этот побег?

Вспоминайте почаще себя в детстве, какие позитивные желания при общении с родителями у вас были, каких отношений вы бы с ними хотели, может это вам поможет, при общении со своими детьми?!