Домашнее насилие

Домашнее насилие – частое явление в семьях. Насилие может быть не только физическим, но и эмоциональным, экономическим или сексуальным. Например, он не бьет, но запрещает работать, требует отчета о потраченных деньгах, принуждает к сексу или критикует, ограничивает общение с близкими.


Жертвы насилия стыдятся рассказывать о своих проблемах и долгие годы живут с агрессором. 

Не даёт разорвать такие отношения «Стокгольмский синдром» (автор термина Нильс Бриджерот, 1973г.)

Вот его основные признаки:

1. Идентификация и подстройка под Агрессора. Жертва неосознанно пытаясь заполучить покровительство в надежде, что так он ей не причинит вреда.
2. Страх уйти. Идея, что если она попытается изменить «терпимую» ситуацию, то ей станет только хуже. Например, если она  уйдёт, то не сможет сама обеспечить свою жизнь, придётся переехать в съемную квартиру.
3. Оправдание агрессора. Жертва узнает своего партнёра близко, его характер, причины поведения и находит для него оправдание в его тяжёлом детстве или несправедливом обществе.
4. Дистанцирование от неприятных переживаний. Жертва пытается забыть ситуации насилия, путая реальность со сном. Она может даже считать тех, кто хочет ей помочь виновниками случившегося. Например, может винить мать, которая пытается «открыть глаза» дочери на избранника, в плохом детстве.


Жертвы имеют свой характерные манеры поведения поэтому часто бывает так: «первый – пил, второй – бил, а третий не пил и не бил, но через год совместной жизни запил и стал бить.» Виктимный стиль поведения корректируется работой  над уверенностью, самооценкой и конторолерством.

В отношениях такие жертвы часто проигрываю ролевую модель «Жертва-агрессор-спасатель» попеременно занимаю каждую из позиций треугольника Карпмана. 


Или занимают одну или другую позицию  из 4 парных ролей:

1. Злоупотребляющий родитель и заброшенный ребенок;
2. Насильник и жертва;
3. Спаситель и ребенок, ожидающий спасения;
4. Совратитель и совращенный.

важно отметить, что женщины, которые становятся жертвами домашних тиранов имеют определенные черты характера и специфическую семейную историю. Роль жертвы и модель таких деструктивных отношений прекрасно описал психолог  Стивен Карпман в  «Драматическом треугольнике: Жертва-Спасатель-Агрессор». Роли в этой драме могут попеременно сменяться или переходя из жертвы в агрессора или спасателя.

Так например, по стандартной схеме:

Муж пьет и гуляет, жена его за это ругает. Муж может стать агрессором и при очередном скандале отвесить хук справа. Потом спасателем и дарить подарки сглаживая свою вину. Или упасть в жертву и болеть, используя это как метод получения любви.

Виноватой в таком поведении мужа, женщина будет считать себя, мол «сама его довела.» Или водку, а не того кто её пьёт. Или свою судьбу - «такая женская доля». Вина, страх, обида, ревность, зависть - основа эмоционального фона жертвы.

Жертвы  инертные, выбирают ничего не делать, ничего не менять: «Боюсь, что одна не проживу», «у детей должен быть отец», «я никому не нужна» и тд. Эти страхи подкрепляются запугиванием и шантажом тирана, движимым желанием почувствовать свою власть и подчинить вашу волю.

У жертвы формируется виктимный способ поведения, который в свою очередь провоцирует агрессора:

• напуганность вспыльчивостью партнёра.
• уступчивость, страх сказать «нет».
• оправдание плохого обращения с вами.
• вы зависите от желаний и реакций партнёра.
• молчите когда вас критикуют и оскорбляют.

Жертва выбирает, то место где плохо, принимает решение оставаться там оставаться и будет пытаться обустроиться там хорошо. С детства она учится терпеть и выдерживать, она тренируется не чувствовать боль, изнуряет себя спортом и диетами. Она не тренируется быть счастливой. 

Жертва это способ поведения и способ реагирования на ситуацию. Это не врожденное качество, это то чему вы научились.

И с вами ничего не случиться если вы перестаните себя так вести.

Иногда мы становимся жертвами, потому-что кто-то в нашей семейной системе принес себя в жертву, наша бабушка, или мама, или папа или кого-то из них вы считаете жертвой.

Например,  вы могли видеть как отец оскорбляет мать, а та мирится с унижениями, тогда вы делаете вывод, что покорность и смирение - хорошие черты. А для того чтобы из проявлять, нужен мужчина-Агрессор.

Самостоятельно выйти из деструктивных отношений непросто, опознать ваши сценарии и помочь изменить их вам помогут профессиональные психологи, и я в том числе.