Иллюзия любви: созависимые отношения

Механизм формирования склонности к созависимости

 Немного предыстории. На лестничной площадке в ожидании лифта – я, женщина и ее дочь лет пяти - шести. Приехал лифт, собираюсь заходить и спрашиваю: «На какой вам этаж? Мне – восьмой». В это время девочка проскакивает передо мной и запрыгивает в лифт первая – потом захожу я и ее мама. Ребенок радостный, спешит оказаться дома, вот и поторопилась забежать первой.   Реакция мамы: «Вот, тебе даже не стыдно, что за манеры – человек перед тобой стоит, а ты вперед лезешь. Да, не быть тебе принцессой с такими манерами…». Дите задумчиво-удивленно смотрит на мать, пытается связать то, что она зашла в лифт первой с тем, что ей не быть принцессой… По дороге я успела все таки сказать, что, похоже, эта ситуация больше волнует маму, а не девочку, в ответ на что мама вздохнула…

В детстве все – и мальчики, и девочки – чувствуют себя принцами и принцессами, до того момента, пока кто-то из значимых взрослых не начинает разубеждать их в том, что быть (читайте: чувствовать) себя принцессой просто так нельзя, нужно обязательно что нибудь делать для этого, соответствовать каким то условиям. Условиям и представлениям из родительского арсенала, как правило, таким как «нужно всех пропускать вперед, девочка должна быть терпеливой, хорошие манеры – прежде всего» и т.п. Все это, конечно, правильно и нужно, только если сопровождается уважением к ребенку и поддержанием его ценности как личности, а не вызыванием чувства стыда и вины. Обесценивание его реакций, чувств, попыток взаимодействия с миром – путь к формированию созависимости от мнений и реакций других людей. И в этом – не проявление любви родителей, а  лишь ее иллюзия – думая, что этим они помогают ребенку стать успешным и воспитанным, они лишают самого главного – познанию и принятию себя и своих реакций, умения выбирать и управлять своими чувствами, доверять себе. Взрослея, ребенок начинает относиться к себе так, как относились к нему его родители и воспроизводить это в отношении с окружающими  – принимая и исследуя свои чувства, не осуждая и не стыдя себя за это, ориентируясь в первую очередь, на собственную оценку, или же ожидая реакции других людей и через нее получая информацию о том, имеет ли право на существование его чувства, или они неудобны для них и от них нужно избавляться.

 Симптомы созависимости

Быть удобным для окружающих, но не для себя – вот девиз созависимых людей. Созависимость может проявляться в разных сферах жизни– в личной, профессиональной, семейной – везде, где человек вступает во взаимоотношения с другими людьми.  Вот основные проявления созависимых людей:

- им  сложно и страшно сказать «нет» в ситуациях, в которых они не хотят делать что – либо, но в которых их просят о помощи, куда то приглашают и т.п.

- им трудно принимать решения, они часто ищут совета, бессознательно ожидают, что ситуация решится сама собой, или кто то даст очень дельный совет, поделиться своим опытом, или поможет решить проблему;

- им крайне важно одобрение окружающих, особенно в ситуациях оценки качества своей работы, или своей внешности (часто женщины, не уверенные в собственной привлекательности на самом деле, выбирают и находятся рядом с закомплексованными мужчинами, которые могут их унижать и не ценить по-настоящему, а только на словах; бессознательный страх и неуверенность в том, что на них обратит внимание достойный мужчина оставляет их в таких отношениях);

- они часто стыдятся своих реакций, эмоциональных проявлений и чувств, бессознательно ожидают осуждения со стороны окружающих, поэтому часто остаются «в тени», не могут полностью раскрыть свой потенциал, свои способности;

- довольно часто живут в состоянии тревоги – глубинной, полуосознаваемой – тревога возникает и функционирует, как защита в центральном конфликте личности, дает о себе знать чувством напряжения и дискомфорта. Как выразилась одна из моих клиенток «Мне так плохо с собой, я бы сама от себя переехала, если бы могла»;

- часто играют роль «спасателя», даже там, где не нужно, где не просят, предлагают свою помощь, готовы «растворяться» в других, жертвовать собой, ведь усвоенные посылы с детства «ты хорош, если ты для кого то делаешь что то полезное». Так подтверждается собственная ценность.

Способы возвращения доверия к себе

На самом деле, не у всех подобный тип воспитания формирует склонность к созависимости – играет роль и тип личности, и характер ребенка, наличие в окружении других значимых взрослых, которые более свободны в проявлении собственных реакций, в таком случае может включаться антисценарий – ребенок будет делать многое наоборот и вопреки общепринятым правилам…

Как можно помочь себе, если есть склонность к созависимости? Вот несколько рекомендаций, которые могут быть полезны:

1. Разделите лист бумаги на две колонки. В первой напишите то, что Вы получили от своих родителей (то, что помогает и то, что мешает Вам в жизни – например, доброта, умение слушать других и т.п.), а в другой – то, чего не хватало, в чем нуждались (осознавая это с настоящей позиции), но не получали в детстве.
   Мысленно представьте своих родителей и поблагодарите за все, что они смогли Вам передать. Что касается второй колонки – подумайте, как Вы можете дать себе то, что не дополучали, уже во взрослой жизни. Поговорите с Вашими родителями об этом, скажите о своих потребностях получать то, что Вам нужно сейчас (можно мысленно).

• Напишите письмо своему внутреннему ребенку; скажите ему о том, какие чувства вы к нему испытываете, скажите слова поддержки и принятия, все, что Вы хотите сказать. Учитесь слушать и слышать своего внутреннего ребенка, уважать и принимать его желания, а внутренний взрослый подскажет, как их лучше реализовать.

• Прежде чем давать ответ, делать что – либо, возьмите за правило советоваться с собой, хотите ли Вы этого или нет на самом деле. Ваши ли это цели или Вы идете за чужими. Ваше Я – Ваш лучший помощник и советчик; учитесь слышать его и доверять ему. Критерием правильного решения для Вас в конкретной ситуации будет ощущение внутренней легкости и комфорта.

• Помните о том, что вещи становятся тем, чем мы их называем. Отношение к себе, как к беспомощному и неуверенному порождает беспомощность и неуверенность. Позвольте себе ошибаться и поступать «не по правилам». Это будет именно Ваш опыт, который поможет Вам лучше узнавать и принимать себя настоящего.