Излишняя эмпатия, управление

Я долго искала способ от излишней эмпатии и нашла: эмпату нужно учиться быть эгоистом. На уровне рефлексов внедрять другую реакцию, которая у не эмпатов вшита по умолчанию. Учиться в мелочах выбирать себя, несмотря на то, что среда в виде другого человека может транслировать громко и настойчиво удовлетворить именно его желания и часто в ущерб своим.

Как это может выглядеть на обычном бытовом уровне? Например, пишет вам в соцсетях человек, с которым у вас есть какие-то взаимоотношения (приятельские, дружеские, просто знакомый и т.д.). Эмпат, не осознающий, в какой момент в процессе диалога происходит бесконтрольное вовлечение в человека, даже не отслеживает эту кнопку включения. А затем, после диалога испытывает массу неприятных ощущений и эмоций, которые были слиты собеседником в общении. Сливание своей неудовлетворённости, использование другого в качестве жилетки, как функцию для реализации своих потребностей происходит сплошь и рядом, т. к. люди часто совершенно не осознают своего психического, ментального и эмоционального состояния и в своё подсознание даже не заглядывают. Этакий чуланчик с мусором, который носитель часто копит всю жизнь и который для эмпата, мягко скажем, пованивает. Пытаться донести до собеседника свои ощущения и чувства часто вообще не вариант, если вы не находитесь с ним в более-менее близких отношениях, и собеседник не настроен вас понимать. Так что ситуация иногда бывает просто патовая.

Так что же делать?

Ловить аромат выгребной ямы и терпеливо выносить хорошего же человека, либо...?

Все достаточно просто. Решение кроется в том, чтобы в начале разговора чётко для себя понимать, что вы хотите в этом взаимодействии.
То есть, задать себе простые вопросы: «хочу ли я общаться или нет», «хочу ли я общаться на предложенную тему или нет», «хочу ли я взять паузу или вообще заняться другими делами»? Вплоть до вопросов «зачем мне этот человек и какие у меня с ним отношения»? И, конечно, «что он хочет от меня» и здесь как раз эмпатия вам в помощь.

Именно собственная воля и её проявления помогают эмпату проявить себя и свои желания, а не сливаться с чужими. А для этого нужно начать их изучать, если они ещё не изучены и предъявлять собеседнику. Да, большая часть людей просто отвалится. Но оставшиеся будут теми, кому вы действительно не безразличны. И вы сохраните себя. Ведь, как известно, вы у себя один.

Часто чрезмерная эмпатия (или конфлюэнция) является результатом раскола психики в раннем детстве и даже младенчестве. Поэтому её так трудно исправить. Когда в силу своей любви ребенок выбирает не свои потребности, а потребности близкого родителя, в свою очередь этот родитель не чуток к потребностям ребенка по той или иной причине. И тогда эмпатия становится единственной возможностью быть близко с родителем, компенсируя таким образом потребность в любви. Для ребенка не очевидно, что служа родителю, любовь не получить. Она либо есть, либо её нет. От степени служения и потери себя она не возникнет. Но реакции остаются, и во взрослом возрасте выросший ребенок пытается в отношениях стоять на той же близкой дистанции, в надежде вызвать ответную реакцию интереса, внимания и любви. Конечно, такой метод общения ничего хорошего не приносит, кроме выгорания и разочарования.

Поэтому так важно поменять локус с другого на себя. Если вы внедрите в свою жизнь вопрос «чего я хочу или не хочу» и будете следовать не чужим, а прежде всего своим желаниям, то вы взрастите здоровое равнодушие и здоровые границы, являющиеся прослойкой здорового эго между вами и другими, которых «человеку без кожи» так не хватает.

Если резюмировать, именно поворот вектора в сторону излучения, проявления себя, предъявления себя в мир, а не вбирание чужого, как обычно делает эмпат и помогает управлять этим процессом. Сама способность к эмпатии не пропадает, но она становится контролируемой: вовлекаться или нет можно по своему желанию.

P.S. Для не эмпатов с жёстким эго рекомендации прямо противоположные: учитесь думать о других, а не только о себе. Но это уже другая тема.

Мария Замолдинова