Конфликты в отношениях. Как быть?

«Как избежать конфликтов? Ведь они разрушают отношения...»- часто слышу я в последнее время.

Отвечаю: «В большинстве случаев никак».

Ведь, конфликты- это естественный способ развития отношений. Конфликты это про напряжение между конфликтующими. И тут важно не избежать конфликтов, а то КАК мы обойдемся с этим НАПРЯЖЕНИЕМ!

Разрушают отношения не конфликты, а повторяющиеся способы решения конфликтов. Когда говорят «на одни и те же грабли». Вот, что истощает и разрушает.

Напряжение, про которое я говорила ранее, это наши неудовлетворенные потребности.  А ведь  в ссоре мы редко говорит о том, чего бы нам правда хотелось. Чаще  ссоры звучат как обвинения друг друга или игнорирование.

Можно выделить наиболее популярные «те же грабли»(или циклы застревания):

• Атака-атака.
• Атака- отстранение.
• Отстранение-отстранение.

 
1.На примере цикл «Атака –атака» может выглядеть как взаимные упреки друг друга. К примеру, когда жена говорит , что муж проводит с ней мало времени, а он в ответ, что это она вечно ходит по подругам или магазинам и ему не уделяет внимание.

2.«Атака- отстранение» на этом примере могла бы выглядеть следующим образом:

Жена: «Ты проводишь со мной мало времени!»
Муж: «Ой, я забыл что мне срочно нужно в машине масло залить. Я в гараж»(или вообще уходит в гараж молча)).

3.«Отстранение-отстранение». На этом примере, когда жена молча обижается в своей комнате, что муж о ней не интересуется, а муж также молча фантазирует, что она его разлюбила и уже частечком в последнее время «заседает» сама в комнате.

Я привела пример на супружеской паре, но эти циклы актуальны и для детско-родительских и дружеских, партнёрских отношений и т.д.

Дело в том, что ни в одном из ранее перечисленных примеров конфликтующие не говорят о себе, своих чувствах, А ГЛАВНОЕ ИСТИННЫХ ПОТРЕБНОСТЯХ.

ТАК ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? КАК ПОСТУПИТЬ БОЛЕЕ ПРОДУКТИВНО?

Я предлагаю вам следующее. Когда будете конфликтовать в следующий раз, не спешите с упреками в том, что он(а) уделяет вам мало времени(или ваш пример).

• Приостановитесь и задайтесь вопросом  «ЧТО Я СЕЙЧАС ЧУВСТВУЮ?». Возможно, вы чувствуете обиду или злость (или ваш вариант).
•  «А ЧЕГО Я ХОЧУ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА(мужа, партнера и т.д), КОГДА Я СЕЙЧАС ЭТО ЧУВСТВУЮ?»

Тут можно пофантазировать. Как бы выглядел ваш разговор, чтобы вам было хорошо(чего бы хотели услышать? или что бы хотели от него(ее)?). Тут и «вшита» ваша потребность(про то самое напряжение-неудовлетворенную потребность).

Возможно, когда жена говорит о том, что он не уделяет ей внимания , она хочет конкретных  вещей. Например: НЕ говорит о том, что «ты меня не любишь и уделяешь мне внимания». А «мне было бы приятно, если бы мы сходили в кино, или ты приходил и мы могли, обнявшись, посмотреть фильм»(или ваш вариант).

Помните, очень может быть, что ваш партнёр не сразу отреагирует на новый способ. И даже скорее среагирует по - старому и захочет втянуть вас в прежний цикл. Потому что, всякое новое-это тревожно и непривычно. Даже если оно продуктивное, но незнакомое...первое время система будет стремиться вернуться на привычный круг. И это нормально. Но если вы проявите терпение, то в скором времени думаю не узнаете свои отношения в хорошем смысле.

А как вы обходитесь с конфликтами? Часто заходите на  «застревающие циклы»?

Полезна вам данная информация про новые формы разрешения конфликтов? Попробуете на практике?