Как выходить из проблемного цикла "Нападение - Отстранение" в парной терапии

Как часто в работе с парами можно услышать жалобы "Ты не делаешь того, что я ожидаю от тебя, я разочарован(а) тобой", на которые обвиняемая сторона отвечает обиженным молчанием или раздраженными переспрашиваниями.

Когда один из партнеров в паре настойчиво требует чего-то от другого, нападает и предъявляет претензии, очень частой схемой поведения второго является защитная реакция – ответное нападение, замкнутость и отстраненность.

Что происходит ? Чего требует первый и отчего защищается второй ? Оба они чаще всего ищут близости, которой в этих условиях добиться оказывается невозможным.

Если рассматривать этот цикл взаимодействия в терминах теории привязанности, то нападения и требовательность первого партнера можно интерпретировать как тревогу потери близости и желание восстановить связь. Выбранная же им форма искажает сообщение, которое он пытается адресовать своему возлюбленному: тот получает информацию о том, что с ним что-то не так, что он где-то не дотянул и не доделал, а потому не достоин любви, а вовсе не заветное «пожалуйста, посмотри на меня, мне так одиноко и больно, когда ты так поступаешь, я нуждаюсь в тебе, мог(ла) бы ты больше не делать так со мной ?»

Это переживание обесценивания (я плохой(ая) и потому не достоин любви) заставляет преследуемого партнера чувствовать себя отвергнутым и в некотором смысле, под угрозой уничтожения : «из меня хотят сделать кого-то другого, кем я не являюсь, а значит меня, такого как есть, любить невозможно», что ощущается как невыносимая боль, от которой нужно во что бы то ни стало защититься. Связь между ними оказывается утерянной, хотя оба так стремятся к ней в этот момент, испытывая острое чувство одиночества в своих попытках достучаться до другого.

Как же выйти из этого замкнутого круга ?

Как помочь отстраненному партнеру вовлечься, а преследующему – ослабить давление ?

Один из первых шагов – это предъявление первичных чувств (например, за злостью - грусть и бессилие) и базовой потребности, которая побуждает их действовать подобным образом. Если преследующему мужу удается сказать жене вместо «ты ведешь себя неправильно, не делаешь того, о чем я прошу» (или преследующей жене вместо "ты все время занят своими делами, совсем не обращаешь на меня внимания, не интересуешься мной")

«мне так одиноко, я чувствую себя отвергнутым и непонятым, когда не получаю твоего отклика на мои просьбы, мне кажется, что связь между нами нарушается, и я боюсь потерять тебя, пожалуйста, мог(ла) бы ты постараться услышать, почему то, о чем я прошу, так важно для меня», это дает возможность ослабить напряжение, и он(а) не чувствует себя под угрозой, но вместо этого замечает, что любимый человек рядом испытывает страдание и просит помочь.

Тогда он(а) может задаться вопросом о том, что мешает ей(ему) откликнуться на просьбу о помощи и возможно ли это для нее(него).

Чаще всего это возможно, когда просьба о помощи не несет в себе больше угрозу личностной целостности и не ставит под сомнение ценность отношений. Тогда можно найти способы снова проделать путь навстречу друг другу.