Детская агрессивность: причины, последствия и что делать? (Часть II)

Каждый родитель убежден, что любит свое чадо, но не все проявляют свою любовь очевидно, чтоб малыш почувствовал ее. Например, ребенок не ощущает наше тепло или нежность, когда мы ему моем голову или заставляем есть нелюбимую, надоевшую манную кашу. Да и сам ребенок у взрослого чаще вызывает не любовь, а досаду, раздражение, нетерпение и сожаление, «ведь он делает все необходимое для блага своего дитяти, а тот не понимает…». Причем эти чувства неосознанно проявляется более драматично и убедительно по сравнению с проявлением любви и нежности. Естественно, в ответ на такие действия родителя, ребенок непременно делается злым и недоброжелательным. Проявление любви заключается не только в словах, но и в нашем голосе, улыбке, мягких прикосновениях, жестах, в комплименте, в умении и желании слушать и слышать ребенка и, конечно, в принятии со всеми его «плюсами» и «минусами». Можно рассматривать разные ситуации. Если агрессивность проявляется у ребенка в два или в три года, он изливает ее непосредственно на родителя. Она проявляется в плаче, крике, в непослушании. Некоторые дети могут проявить и физическую агрессию – ударить своего обидчика. Многие специалисты в области психологии и педагогики считают это проявление агрессии совершенно нормально. Конечно, если ребенок чересчур избалован или заласкан в первые годы жизни, его психическое развитие замедляется, и тогда любые изменения в отношении к нему родителя вызывает протест и агрессию, которую он выплескивает в старшего.

Если протест и возмущение (агрессивные реакции) постоянно подавляются, то накапливаются и проявляется в зрелом возрасте, приобретая уже иные формы. Американский детский психолог-психотерапевт, психиатр Аллан Фромм называет подобный феномен «перенесением», это одна из обычных примет агрессивности. Например, ребенок, которого мать заставляет ложиться спать, резко швыряет плюшевого мишку в угол или пинает ногой подвернувшегося котенка. Он боится открыто излить свое недовольство на мать и поэтому «переносит» свой гнев и раздражение на другой, безобидный объект. Взрослея, эта привычка становится чертой характера, которая является одной из причин страдания самого человека и его окружения.

Часто дети открыто проявляют свое возмущение родителям, а потом переживают за содеянное. Дело в том, что нас воспитывали и, к сожалению, сейчас продолжают родители воспитывать своих детей на чувстве вины и стыда, а это прямая дорога к развитию уничижения и самообесценивания, агрессивности и аутоагрессии, и всех производных. У взрослого больше возможностей, да и с детства у ребенка привито уважение к нему, даже если родитель деспотичен. Ребенок расстраивается, если проявляет открыто свое возмущение, ведь он «рискует потерять любовь родителя, взамен получить отвержение». Часто эти мысли не дают ему покоя, и он чрезмерно переживает. Возникает порочный круг, и чтоб выйти из него ребенок свою агрессию теперь будет направлять на другие объекты. Он хорошо усвоил, что маму обижать или расстраивать нельзя. Поэтому «старается вести хорошо», чтоб быть прилежным мальчиком (девочкой), а для этого ребенку приходится постоянно подавлять свои негативные чувства. Но, придя в детский сад или в школу, начинает выплескиваться негативом в адрес воспитательницы или учительницы, которые являются «представительницами плохой мамы». Мудрый взрослый постарается разобраться с подобной ситуацией и с тем, что прячется за таким поведению ребенка, а далее переориентировать во что-то другое, в продуктивное. Переориентация – это одновременно строгий и добрый подход к поведению ребенка, который возлагает полную ответственность за поступки и действия. Он основан на взаимном уважении родителей (взрослых) и детей. Это образ жизни, суть которого заключается в создании ситуаций, где не бывает проигравших. Когда ребенок чувствует заботу и безопасность, и то, что взрослый не стремится его «сломать» или подчинить своей воли, он старается быть самостоятельным и пытается найти разумный выход из ситуации. При этом ребенок сам проявляет уважение, готов помогать родителю, а так же учится управлять своей агрессией и направлять ее в «нужное русло».

Для «лечения» агрессивности годятся примерно те же стратегии, что и для ее предупреждения. Не надо забывать, что «ласковое слово и кошке приятно», поэтому оно магически действует и на ребенка, т.е. может снять его озлобленность и напряжение.

Что делать, если ребенок проявляет агрессию…

Отказаться от жестких наказаний, ведь они порождают у ребенка страх. Жесткие наказания ломают ребенка: он становится очень уступчивым, либо очень упрямым, зачастую мстительным, агрессивным. Побочные явления, базирующиеся на чувстве страха, вины, обиды, отвержения, которые являются разрушительными, укрепляют веру, что в мире побеждают зло и агрессия. Наказание делает ребенка недоверчивым и побуждает его скрывать свои ошибки, т.к. он боится взять на себя ответственность за них.
Если у ребенка вспышки агрессии незначительны, можно проявлять полное игнорирование акта неадекватного поведения. Для этого необходимо набраться терпения. В следующий раз ребенку понадобится гораздо меньше времени, чтобы успокоиться. Так же можно использовать прием переключения его внимание на другой вид деятельности или интересный объект.
Старайтесь поведение ребенка обозначать позитивно: «Ты капризничаешь, потому что устал…». «Ты злишься, что в этот раз ты не справился с заданием…».
Вместо того, чтобы отчаиваться и упрекать ребенка в агрессивном поведении или непослушании, лучше выразить свое огорчение: «Как жаль, что ты ошибся (ошиблась) и поступил неправильно, ведь и сам теперь расстроен из-за этого». Учим обращать внимание на чувства и эмоции, т.е. контролировать их и управлять. При этом устанавливаются добрые, спокойные детско-родительские отношения, понижается противоречивость, несогласие, злобу ребенка.
Бессмысленно добиваться того, чтобы ребенок не чувствовал агрессию – это невозможно. Взрослому нужно помочь ребенку выражать то, что чувствует, что переживает: «Конечно, тебе обидно…», «Наверное, тебе кажется, что весь мир настроен против тебя…», «Тебе стыдно за этот поступок, и тебе кажется, что одноклассник не простит тебя…» Важно помочь ребенку избавиться от эмоционального напряжения, сохранять контакт со своими чувствами
Установление обратной связи с ребенком снижает уровень агрессии: «Ты ведешь себя агрессивно» (констатация факта). «Ты раздражен?», «Ты чувствуешь обиду?» (констатирующий вопрос). «Ты хочешь меня вывести из терпения?», «Ты хочешь меня разозлить?» (раскрываем мотив агрессивного поведения). «Мне обидно, когда на меня кричат…» (обозначение своих чувств по отношению к неадекватному поведению с позиции я-сообщение). «Ведь мы с тобой договаривались…», «Мы с тобой заключали договор…» (возвращение к установленным правилам). При этом устанавливаются добрые, спокойные детско-родительские отношения, понижается противоречивость, несогласие, злоба ребенка.
Обязательный контроль своих собственных негативных эмоций! Как и ребенок, взрослый так же испытывает калейдоскоп негативных чувств и эмоций, когда сталкивается с агрессией, в том числе и с детской: страх, раздражение, гнев, беспомощность. Нужно помнить, что эти чувства естественны, и являются ответной реакцией на негатив. Управляя ими, родитель демонстрирует модели взаимодействия с агрессивным человеком, обучает ребенка, закрепляя дружеские отношение с ним.
В любой ситуации нельзя допускать высказываний: «Если будешь капризничать, мы не будем тебя любить…», «Если будешь так себя вести, отдадим в интернат (детский дом…)» (подобный шантаж усиливает страх, тревогу чувство отвержения и ненужности, что ведет к озлобленности и самообесцениванию)/
Можно отметить, что совместные прогулки (не только по магазинам), просмотр мультфильмов, игры с ребенком, выполнение поручений, спортивные секции и юмор также снижают детскую агрессию.
Эффективное воздействие – это умелое сочетание строгости и доброты. Важно родителям выбирать тактику, чтобы ребенок осознавал, что его поведение неэффективно. Чтобы действия обоих родителей несли в себе доброту и строгость одновременно.
Задача взрослого – не исключить полностью агрессивность из характеристики ребенка, а ограничивать и контролировать ее, а также поощрять те ее здоровые проявления, которые не приносят вреда ему и обществу.

А что же еще нужно для профилактики детской агрессии? Повторюсь: конечно, безусловная родительская любовь. Ребенку необходимо знать, что мама и папа его любят вне зависимости от того, как он себя ведет. Это аванс, за который ребенок платит благодарностью: «Меня любят, не смотря ни на что, а поведение (поступок) я обязательно исправлю!» Он должен чувствовать себя желанным и любимым, ведь часто одно лишь ласковое слово может снять его озлобление. В любви зарождается весна, новая жизнь; любовью звенит капель, сияет радуга в небе и разливается трель соловья. Именно любовь делает нас такими, какие мы есть, и даже счастливее, т.к. ее лучи согревают наши сердца и сердца наших детей.