Врослая жизнь с травмой развития. Дезадаптация, гиперкомпенсация и позитивный травматический рост

Травма развития (травма отношениями) не возникает одномоментно. Это не отдельные шоковые события в жизни человека, которые можно отделить от всех остальных, а система искаженных внутрисемейных отношений.
Поэтому последствия травмы развития тоже размыты и проявляются во многих, а иногда и во всех сферах жизни выросшего травматика.
Условно можно выделить 2 сценария - адаптацию и дезадаптацию.

Врослая жизнь с травмой развития Дезадаптация гиперкомпенсация и позитивный травматический рост

Врослая жизнь с травмой развития Дезадаптация гиперкомпенсация и позитивный травматический рост

Дезадаптация
Дезадаптация характеризуется:
- нарушением саморегуляции (режим сна и еды, регуляция эмоций, поведения);
- нарушением сферы межличностных отношений (человек не удерживается/не способен создавать качественные дружеские, романтические, внутрисемейные отношения);
- неспособность вести трудовую деятельность (в том числе организовывать свой быт).

Дезадаптация возникает, если травмированная часть личности намного больше ресурсной. Так бывает, когда в окружении ребенка не было ни одного устойчивого и теплого взрослого. Иногда травмирующее воздействие семьи невелико по масштабу, но в жизни ребенка полностью или почти полностью отсутствовали ресурсы - поддерживающие люди, друзья, любимое дело. И чем меньше было ресурсов для компенсации травматических переживаний в детстве, тем больше шанс дезадаптации в будущем.
Например, родители химических зависимых недоумевают, как у таких приличных людей как они вырос ребенок алкоголик или наркоман. При анализе истории семейных отношений мы выясняем, что ничего тотально-плохого в жизни их ребенка не было, но и того, что можно назвать пониманием и эмоциональной заинтересованностью взрослых, тоже. Такой дефицит может переживаться как травматичное отвержение.

Адаптация: компенсация и гиперкомпенсация
Адаптацию мы можем определить по тем же трем критериям: развитая и устойчивая саморегуляция, способность вступать в близкие качественные отношения и удерживаться в них, а также желание и реализация трудовых мотивов.
Но адаптация также может достигаться травматичным путем - через гиперкомпенсацию, то есть сверхзамещение.

Гиперкомпенсация - утрированное проявление качества, вызывающего чувство неполноценности и позволяющее превозноситься над другими. Иными словами, человек, вместо того, чтобы развивать свои сильные и ресурсные стороны, начинает "дрессировать" дефицитарные. Этот процесс чаще всего не осознается полностью и выражается в фанатичном стремлении достигать, быть на две головы выше других, жестко требовать с себя и остальных.
Жизнь в гиперкомпенсации превращается в постоянную гонку и выживание, наполнена тревогой и страхом неуспеха. Рано или поздно такой сценарий заканчивается истощением и как следствие - дезадаптацией.
Часто гиперкомпенсирующие люди живут в чередовании периодов, когда они "на коне", и периодов упадка, неспособности выполнять даже элементарные обязанности. При внешней успешности этот сценарий дисфункционален, является источником моральных страданий и требует коррекции.

Компенсация - это адаптация, при которой мы осознаем себя целостно, то есть понимаем и принимаем свои слабые и сильные стороны. Так, развивая свои сильные стороны, а также держа в фокусе внимания свои слабости, мы можем поддерживать себя, а значит избежать дезадаптации. Личностное развитие касается не только самого человека и его способностей, сюда относятся социальные навыки - умение обращаться за помощью, сохранять близкие отношения в кризисе, решать конфликты, а не избегать их.
В отличие от гиперкоменсации, жизнь в скомпенсированной адаптации более спокойная, без череды взлетов и катастроф. Даже если потребность в острых эмоциях сохраняется (а это распространенная посттравматическая черта), скомпенсированный травматик находит для себя функциональный вариант, например экстремальный спорт или творчество.

Путь компенсации травмы
Если говорить коротко, то главное, на чем строится компенсация травмы отношений:
- осознание собственного травматичного опыта и его сути. Иными словами, что именно в моих отношениях с родными в детстве было нездоровым/небезопасным/подавляющим? Как это повлияло на мою личность и отражается в моей взрослой жизни? Где мне это помогает, а где мешает?
- определение своего отношения. Что я чувствовал(а) по этому поводу в детстве? Что я чувствую сейчас? Позволяю ли я себе ощущать и выражать эти чувства? И если нет, как я могу себе в этом помочь?
- какой личностный смысл несёт для меня этот травматичным опыт? Несомненно, лучше бы этого опыта не было. Но он уже случился, чему он меня научил? Что такого сформировалось в мне, что может помочь мне в моем настоящем?
Именно в этой очерёдности. Если поторопиться искать в травме отношений смысл, не осознав и не прочувствовав её, можно травмироваться о неё повторно. Если с упорством форсировать травматичные чувства, можно также получить ретравматизацию.
⠀
Да, быстрее и проще это делать в паре с психологом. Но и сам человек может сделать для себя многое.
⠀
Заключение
Кстати, мне не близка идея обязательного прощения и (даже писать это абсурдно) благодарности своим обидчикам.
Цель компенсации не простить, а восстановить свою личность, прожить болезненные чувства и встроить прошлый опыт в свою жизнь.
Таким образом травма перестаёт определять личность. Теперь личность выбирает как ей использовать этот опыт.
Иными словами - я знаю, что случаются плохие события, встречаются плохие люди и я сам совершаю плохие поступки. Но по большому счету мир хорош, люди хороши, и я сам тоже хороший.
⠀
Как говорил Моше Фельденкрайз: "Не так важно твоё прошлое, важнее то, чего ты хочешь и что готов для этого делать". И я, как психолог, работающий именно с травмами развития, целиком и полностью с ним согласна.