Как перестать угождать другим и ощутить свою ценность?

КАК ПЕРЕСТАТЬ УГОЖДАТЬ ДРУГИМ и ОЩУТИТЬ СВОЮ ЦЕННОСТЬ

Вопрос: Я боюсь попросить то, что мне нужно, не чувствую своей ценности. Детство закончилось, но ощущение своей ничтожности осталось, уступаю все другим, ведь другие лучше. Я как будто не имею права ни на что. В первую очередь нужно думать, чтоб другим было хорошо, часто во вред себе. Я устала угождать другим, что мне делать?

Ответ: Мы вырастаем, становимся взрослыми людьми, зарабатываем деньги, сами становимся родителям. Но в отношениях, особенно близких отношениях, поднимаются все наши чувства, детские травмы, мы смотрим на того, кто рядом с позиции я-ребенка. Потому что это закономерно. Самые первые и важные отношения с родителями (и теми, кто был рядом в детстве) дают нам опыт, на который мы опираемся в последующем, выстраивая отношения с другими людьми. И если вы часто чувствовали себя плохим ребенком, то соответственно в последующем вы будете чувствовать много вины в отношениях за то, в чем вашей вины нет. Искажается восприятие партнера, потому что партнер может очень нехорошо к вам относится, а вы будете чувствовать себя виноватой за это. И, как следствие, угождать. Таким образом пытаясь заслужить любовь и принятие.

В вашем внутреннем мире есть маленькая девочка, которая проявляется в отношениях с людьми. Она очень сильно боится, что ее отвергнут, накажут, оставят одну. Она в отношениях не наслаждается, она выживает. Ей очень тяжело, потому что она уверена – никто не придет к ней на помощь, даже если она попросит. Она очень сильно нуждается в теплом эмоциональном контакте, но от родителей его невозможно было получить. И что бы ей не чувствовать себя так сильно одиноко, чтобы хоть как-то обратить на себя внимание, она начинает подстраиваться под других. Сосредотачиваться полностью на близких, угадывая их настроение, желания, ожидания от нее.

Например, она соответствует ожиданию быть послушной девочкой, и ничего не просить для себя. Нужно заботиться о родителях, братьях и сестрах, если есть. Но никак не о себе. Ей очень тяжело отказываться от себя, в угоду других. Она от этого страдает. И не получает опыта принятия себя, своих интересов, понимания ее истинных потребностей и их удовлетворения. Она не чувствует себя нужной, значимой и заметной просто такой, какая она есть. Она чувствует себя нужной только тогда, когда угождает другим. Только так можно ощутить безопасность и гарантию того, что с ней останутся, что ее не бросят. Такие фантазии возникают в мировоззрении маленькой девочки. Которые создают фундамент отношений с людьми.

И сейчас вы взрослая, но отношения у вас связаны с этими переживаниями детства. Эта модель поведения, которая помогла вам выжить. И от нее очень непросто отказаться. Важно понять, какая модель поведения придет ей на смену. И для этого нужно исцелять раненую душу вас ребенка. Нужно уделять этой раненой части себя внимание. То есть постепенно учиться ориентироваться на себя, узнавать свои желания и удовлетворять их. Ставить себя на первое место. Учиться отказывать, если то, что от вас просят сделать – противоречит вашим чувствам, вашим принципам и желаниям. И при этом выдерживать НЕДОВОЛЬСТВО того, кто привык вами манипулировать.

Это длительная работа над собой, своими чувствами, детскими историями, переживаниями, налаживание связи с собой ребенком внутри себя, развитие новых навыков, понимание себя и своих страхов. Что приведет к появлению большей уверенности в себе, вы сможете заявлять о своих потребностях в отношениях. Поэтому, если вы хотите перестать угождать другим, и ощутить свою ценность – начните работу с психологом. Я буду искренне рада вам помочь. У вас будут отношения, в которых вы сможете залечить раны души, и ощутите то принятие и понимание, признание вас – которых вам не хватило в детстве. И это то, на что вы сможете опираться в дальнейшем, выстраивая отношения с другими людьми. Потому что внутри вас появится новый опыт отношений, в которых вас ценят просто такой, какая вы есть.

P.s.: Для записи на консультацию пишите мне на почту [email protected] или личным сообщением.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС