Важность vs Нужность

В статье гештальт-терапевта Александра Моховикова (который, к большому сожалению, уже не с нами) наткнулся на интересные формулировки, касающиеся субъект-объектных и субъект-субъектных отношений. Автор пишет о модусах нужности и важности. Такая формулировка видится мне более понятной и доступной. Ниже я приведу основные тезисы из статьи по данной теме и дополню их своими мыслями.

Все мы начинаем свою жизнь в модусе нужности. Другой нужен нам, чтобы выжить. Отношения выстраиваются исходя из самых базовых потребностей человека. Такие отношения не являются равными. Та сторона, которая нужна, вынуждена отказываться от себя, пренебрегать собой, чтобы удовлетворить потребность Другого. Жертвуя собой, она тоже получает свою выгоду. Человек, делая то, что нужно Другим, удовлетворяет свою потребность в самореализации. Но для полноценной жизни человеку важно еще и удовлетворять потребность в самоактуализации, делая в отношениях то, чего хочется ему.

Для модуса важности, в противоположность модусу нужности, характерна большая устойчивость и независимость. Ты важен для меня, но я могу жить без тебя. Такие отношения являются более зрелыми. Но, чтобы иметь возможность строить такие отношения, нужно чтобы наши базовые потребности были более-менее удовлетворены.

Обычно мы приходим к психотерапевту в модусе нужности, когда больше не можем удовлетворить свои потребности привычными способами. Только по прошествии многих часов терапии мы наконец вырастаем до более зрелых отношений в модусе важности. Я не думаю, что мы в какой-то момент можем полностью выйти из модуса нужности. Так или иначе, Другие остаются нам нужны в том числе и для удовлетворения наших базовых потребностей. Иногда хочется просто погреться об Другого. Важно научиться делать это осознанно без инфантильных попыток манипулирования Другим. Манипуляция — это тоже своего рода насилие, так как, манипулируя, мы пытаемся подчинить себе волю Другого человека. 

Зрелыми отношения делает возможность обоих партнеров выбирать. Важно задавать себе вопросы: Могу ли я жить без своего партнера? Могу ли я отказать партнеру в его нужде, если ее удовлетворение нарушит мою целостность? С другой стороны не пытаюсь ли я сделать так, чтобы партнер нуждался во мне? Есть ли выбор у меня? И не пытаюсь ли я отобрать возможность выбора у партнера?

Мы способны на большие ухищрения, лишь бы не становиться зрелыми. Гораздо проще попасться на удочку своих привычных способов обращения с другими людьми, чем обрести самостоятельность. Обретение самостоятельности требует труда, способности выносить боль, умения видеть свои и чужие ограничения, требует большой смелости сталкиваться с реальностью, которая очень часто не такая, какой мы ее хотим видеть.

Обретение зрелости — долгий и сложный путь, и он может длиться всю жизнь. Специалист может помочь Вам разобраться с незакрытыми гештальтами родом из модуса нужности, чтобы стать более устойчивым и научиться наконец жить в модусе важности.

Если у Вас созрело желание стать более зрелым, если Вы в дополнение к детским способам обращения с реальностью, хотите обрести еще и взрослые, приглашаю Вас к себе на терапию. Подробнее о способах связи и стоимости моих услуг Вы можете узнать на моей странице.

Подписывайтесь на меня, чтобы не пропустить новые материалы.