Как сделать ваши отношения с мужчиной более теплыми?

Вы хотите сделать ваши отношения более теплыми?

Предложение вроде бы прекрасное, но не все реагируют на него положительно. Как выразился один мой клиент, «это я опять что-то должен делать?? Значит, только от меня зависит, какаим будут наши отношения?? Я никому ничего не должен!  Я и так все время старался быть хорошим.. надоело.. ».

Он считал, что делал для отношений очень много, но на самом деле продолжал вести себя в браке на автопилоте.

Иногда мы должны остановиться, перестать относиться к партнеру негативно и критиковать его. И  попробовать вместо этого быть добрыми и великодушными. Это может показаться невозможным, особенно, если вы считаете себя жертвой, у вас "накипело" и имеете длинный список обоснованных жалоб.

Да, это просто трудно. Но это необходимо.

 Доброта, уважение и великодушие скорее ведут к искренности, правдивости и продуктивному решению проблем.  Это как раз тот момент, когда вам нужно  проявить свои лучшие качества.

Правило №1 УВАЖАЙТЕ РАЗЛИЧИЯ!

 Конечно, все мы втайне полагаем, что мир был бы лучшим местом, если бы все были точно такими же, как мы сами. Но мы должны признать, что все мы разные.

И различия не означают, что один человек прав, а другой — нет. И признать этот факт — значит поступить как зрелый человек.

Все мы, в зависимости от нашего  пола, нашего воспитания, нашей культуры рассматриваем действительность через различные фильтры.

 Есть также различные способы, с помощью которых люди привыкли справляться со стрессами (в момент стресса она ищет близости, в то время как он старается дистанцироваться).

Близость требует, чтобы мы

a) не слишком переживали по поводу наших различий;

б) не думали, что все люди дрлжны быть такими же, как мы

в) не приравнивали близость к одинаковости.

«Уважение различий» не означает, что мы миримся с унижающим или несправедливым обращением с нами нашего партнера. Это просто способ сказать, что различия не обязательно указывают на правоту одного человека и неправоту другого. 

Идеальной здесь будет мысль, что если наш партнер думает определенным образом, то, видимо, у него есть на это свои причины, и мы попытаемся узнать их.

Уважать и принимать партнера, котрый думает и чувствует по своему можно и и не обязательно при этом его убеждать или перевоспитывать.

Правило №2 ПРИ СТРЕССЕ НЕ ДАВИТЕ

Если вы по натуре человек разговорчивый, вам, наверное, трудно жить с человеком, склонным действовать без лишней болтовни. Конечно, это важное отличие. Возможно, когда вы встретились впервые, вас восхитили его хладнокровие и уверенность в себе. Но часто бывает, что одно и то же качество нас сначала привлекает, а позже становится «проблемой».

Искренность и откровенность — один из способов установить эмоциональную близость с супругом, но это способ не единственный. Например, такая история:

"Несколько лет назад моему мужу предстояло пройти не слишком приятные медицинские обследования. Вечером накануне того дня, когда он должен был ехать в больницу, мы пошли пообедать с одним из его 20 лучших друзей, который приехал из Англии.

Я зачарованно смотрела, как мужской стоицизм в сочетании с английской сдержанностью проявил себя в манере, решительно не свойственной женщине. Они смеялись, рассказывали истории, они спорили о фильмах, предавались воспоминаниям. Ни один из них ни слова не проронил о больнице, о своих заботах или о своей привязанности друг к другу. Они в этом не нуждались".

Попытайтесь принять тот факт, что у вас и вашего супруга могут быть совершенно противоположные способы справляться со стрессом. 

Склонность к уединению — это, возможно, не способ вашего партнера спрятаться, а скорее предпочтительная для него манера поведения, способ существования в этом мире. Постарайтесь принять этот «способ», вместо того чтобы впустую тратить энергию, пытаясь его изменить.

Правило №3 СНАЧАЛА ПОДЫШИТЕ, ПОТОМ НАЧИНАЙТЕ ГОВОРИТЬ

В лучших мечтах мы представляем патнера, который понимает нас как никто другой. И мы говорим.. говорим.. говорим...

И нам кажется абсолютно естественным делиться с ним всем, что к нам приходит в голову.

И даже мысль о том, чтобы что-то скрыть от любимого человека может казаться ужасной. Зачем тогда отношения, если в них есть хоть какая-то неискреность?

Но как сказал мне клиент на консультации: "лучше бы моя жена половину того, что мне говорит, говорила своим подругам. Я не хочу это знать" (это было про отношения, когда женщина делает из мужа лучшую подружку и обсуждает с ним прокладки и тому подобное).

Когда мы находимся на работе, то мы всегда корректы с начальником или коллегами. Но дома мы расслабляемся и не всегда приятным образом для окружающих. Например, мы можем критиковать, не выбирая выражений. Как пел Юрий Визбор" "Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям".

Поэтому если мы будет также тактичны с любимыми людьми, если будем понимать, что сказанное в пылу ссоры может сильно и надолго ранить, то наши отношения от этого только выиграют.

Принимайте мудрые и вдумчивые решения относительно того, что, как и когда сказать своему супругу. Возможно, стоит воздержаться от разговора, когда вы злы или раздражены, когда ваш супруг в плохом настроении или просто не обращает на вас внимания.

Правило №4 ПОМНИТЕ О СООТНОШЕНИИ 5:1

На этапе ухаживания мы автоматически сосредоточиваемся на позитиве. Мы знаем, как дать партнеру почувствовать себя любимым, ценимым и избранным. Мы можем считать наши различия интересными и волнующими и не обращать внимания на негативные моменты.

Чем дольше люди находятся вместе, тем больше это «выборочное внимание» направляется в противоположную сторону.

Теперь мы автоматически реагируем на негативные, по нашему мнению, моменты и именно это замечаем и обсуждаем. («Почему ты наливаешь так много воды в кастрюлю для варки макарон?», «Разве ты не знаешь, что этим ножом помидоры не режут?»)

Мы уже автоматически не в состоянии заметить и прокомментировать позитивные моменты. 

Попытайтесь сосредоточиться на позитиве, даже если вы злы или обижены.Старайтесь поддерживать соотношение позитивных и негативных взаимодействий как 5:1 (формула эксперта по браку Джона Готтмена для предотвращения развода).

Если вы очень рассержены на своего супруга, попробуйте поэкспериментировать в течение только одной недели и посмотрите, что будет. Даже соотношение 2:1 — это уже хорошее начало.

Если вы не можете найти в своем супруге ничего хорошего, о чем ему можно было бы сказать, значит, ваши отношения со всем сильно запущены и их нужно срочно спасать.

Каждый человек имеет как сильные, так ии слаьые стороны. И если вы этого человека полюбили, значит, было за что. Попытайтесь вэто вспомнить.

Также помните, что вы можете передать свою любовь и симпатию как словами, так и невербальными способами. Простой жест — положить руку на плечо, кивнуть, улыбнуться — может дать человеку почувствовать, что его замечают и что о нем заботятся.

Правило №5 ВЕСЬ СЕКРЕТ В ДЕТАЛЯХ

Многие супруги стараются выказывать друг другу свою любовь и дружеское расположение. 

И вот что интересно: взрослые понимают, что дети всех возрастов нуждаются в похвале за какие-то свои качества и поступки. Недостаточно просто сказать: «Ты — самый замечательный!» и «Я очень люблю тебя». Дети также должны услышать, например: «Какой ты молодец, что делишься с другими своими игрушками!».

Это работает и со взрослыми людьми. Говорите вашему супругу о том, что вас в нем восхищает и говорите как можно чаще.

Не ждите похвал от него. Начните сами улучшать ваши отношения - каждый день ищите то позитивное в вашем супруге, за что его можно похвалить. И вскоре он вам ответит тем же.

Правило №6 ПРИТВОРЯЙТЕСЬ В ТЕЧЕНИЕ ДЕСЯТИ ДНЕЙ

Возможно, вы настолько сердиты на своего супруга, что от любого совета типа «будьте позитивны» вас просто тошнит, потому, что он не кажется вам искренним. Конечно, никто не стремится быть двуличным или продолжать лицемерить в отношениях.

Но вот парадокс: супружеские пары могут настолько укорениться в негативизме, что он видятся друг друга монстрами, в которых не осталось ничего человеческого. И возникает автоматическая реакция на партнера: "Он еще рот открывает,чтобы что-то сказать, а я уже против"

Чтобы изменить  эту привычную непродуктивную манеру реагировать на партнера, нужно провести эксперимент.

 Притворитесь, что ваш супруг уже стал таким, каким вы хотели бы его видеть. Изображайте единодушие и уважение — даже радость. Этот эксперимент может помочь вам самим обнаружить что-то новое, более положительное в самом себе, в вашем супруге и отношениях между вами. 

Гёте писал (это относится как к мужчинам, так и к женщинам): «Если обращаться с человеком так, как он этого заслуживает, вы сделаете его хуже, чем он есть. Но если обращаться с ним так, словно он уже стал таким, каким мог бы стать, вы сделаете его таким, каким он должен быть».

 Я не согласна, что мы можем превратить супруга в то, каким он «должен быть», поскольку это может означать «превратить в то, каким мы хотим его видеть». Но все же, если мы попытаемся видеть в нем лучшее, и закрывать глаза на недостатки, то ситуация изменится в лучшую сторону и ваш супруг проявит себя с другой, лучшей стороны.

Правило №7 ВЫ УЖЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ДЕЛАТЬ

Книги и журналы полны советов о том, как дать партнеру почувствовать себя любимым, оцененным и особенным.

Подумайте прямо сейчас - что обрадует вашего супруга?

Что добавит тепла и любви в ваши отношения?

Что ему нужно, чтобы почувствовать себя счастливым?

Правило № 8 ПОМНИТЕ О ПЕСОЧНИЦЕ

Наблюдая за детьми в песочнице, можно увидеть такую сцену:  Один ребенок злится на другого, обижается.. и Через несколько минут они снова дружно играют.

В том момент, когда вами движет мысль: "Я ему все выскажу...", подумайте не о вашем уязвленном самолюбии.

Подумайте вот о чем: сейчас в вашем пространстве может возникнуть ссора. И потом неважно будет, по чьей вине она произошла. Вред от нее будет для обеих сторон. Но эта ссора может и не произойти. И вы можете это сделать.

Это очень важный момент. Подумайте - здесь речь не о том, чтобы проглотить обиду, которая внутри будет кипеть.

Вы можете создать ссору - или не создавать ее. Абстрагируйтесь от себя и вашего партнера. Неважно - какие вы оба. Эта ссора не добавит вам счастья, а каждая из таких ссор будет только  понемногу разрушать ваши отношения.

Поэтому не создавайте ссор.

Несомненно, существуют моменты, когда нужно дойти до сути проблемы в тяжелом разговоре. Некоторые проблемы необходимо обсуждать повторно, не оставляя их без внимания.

Нам нужны слова, чтобы залечить раны, оставленные предательством, несходством позиций и разрывом связей. Но приблизительно в 85 % случаев — если вы хотите быть счастливы в отношениях — лучше всего вспомнить песочницу и сделать тех детей образцом для подражания.