Почему на меня кричат?

В очень раннем возрасте, лет в 12, я узнала о том, что мир и другие люди – наше зеркало. И если что-то происходит с нами, то это не случайно.

Когда на меня кричали или ругали меня, отвергали или подавляли, я во все глаза смотрела во внешний мир, пытаясь найти человека, которому я причиняю такую же боль, кому также плохо и одиноко от моих поступков, как мне тогда. И не находила.

Также я узнала о том, что если со мной поступают так, значит я заслужила это. Я старалась стать лучше, исправить себя. Я искренне хотела не испытывать гнев и злость, чтобы быть удобной. Чтобы быть хорошей. Чтобы нравиться, чтобы любили.

Вот только ситуация не менялась и счастливее я не становилась. Наоборот, все только ухудшалось.

И тогда у меня возникал закономерный вопрос: за что? Почему это происходит со мной?

Многие годы у меня не было ответа на этот вопрос.

А теперь я знаю ответ на него. Я нашла того человека, кому я причиняла боль.

Началось с того, что я видела во многих расстановках такую историю: с женщиной происходило сексуальное насилие, и каждый раз это было о подавлении сексуальной энергии.

О запретах в этой теме. И чаще всего, женщина была не первой в роду, кто делал это – подавлял сексуальную энергию.

Я не говорю, что это делали осознанно. Как раз нет. Это происходило в виде установок, передававшихся в роду на подсознательном уровне. От мамы, бабушки, прабабушки. Установки, в свою очередь, формировались из того, что позволило роду выжить. Или, наоборот, из того, что привело к гибели кого-то из членов рода.

Запрет проявляться как женщине. Запрет на удовольствие. Запрет испытывать удовольствие. Это отдельная большая тема.

Дальше – больше. Я увидела, что психологическое насилие – оскорбления, ругань, давление, манипуляции – имеет ту же природу.

Что насилие со стороны других людей - лишь результат насилия внутри самого человека.

И для меня это было также. Та часть меня, что хотела быть любимой, быть принятой, жестко загоняла в рамки мою живую часть, которая в эти рамки не вписывалась и не хотела.

Ту, которая могла чувствовать, которая имела свое мнение и видение происходящего. Я сама подавляла свою часть, отвергала ее.

То, что совершают по отношению к нам, мы сами совершаем по отношению к себе.

Как так, скажете вы, не может этого быть!

И все же это так. Насилие над собой почти не заметно, потому что привычно. И мы можем не видеть всю глубину этого насилия.

Мы совершаем над собой насилие, когда принуждаем и заставляем себя работать на нелюбимой работе, потому что нужно зарабатывать деньги.

И совсем не прислушиваемся к тому, а что же нам действительно нравится делать, от чего душа радуется?

Когда остаёмся в отношениях, которые разрушают нас.

И мы можем думать, что делаем это из любви. А на самом деле из эмоциональной или материальной зависимости и нежелания самим позаботится о себе.

Или из жалости, считая, что другой человек пропадет без нас. Но так ли это на самом деле? И помогаем ли мы ему этим или наоборот?

Когда не позволяем себе быть такими, какие есть. Когда запрещаем проявляться. Когда держим себя в руках.

Когда заставляем себя – соберись, тряпка.

Когда оставляем свои потребности, свои желания на потом, забываем о них. Задвигаем на задний план, считаем, что главное - работа, семья.

Когда выбираем все что угодно другое или кого угодно другого, а не себя - это тоже насилие над собой.

Например, когда не хотим идти куда-то, ну вот совсем, а подруга так зовёт. И идем, а потом весь вечер страдаем от этого - это насилие. Мы выбрали не себя.

Или нам так хотелось поехать на море, а муж хочет в горы. И мы заглушаем свое желание и едем в горы.

Когда мы терзаем себя сомнениями, когда напрягаем.

Когда забываем о себе, не проводим время с собой.

Когда запрещаем себе делать то, что хочется, потому что «ну а вдруг не получится, ну кому это надо, да и так вроде все хорошо», - это насилие.

А что делать со всем этим? Уходить с работы? Разрывать отношения? И что, мы сами виноваты во всем, а другой не причем совсем, белый и пушистый?

Об этом в следующих статьях.