Старость — не радость?

«Двадцатилетних мы считали старыми/Далекими как звезды в небе, взрослыми,/Когда влюбленные они гуляли парами/И угощали нас, мальчишек, папиросками». Так начинается одна из моих любимых песен на стихи нашего выдающегося земляка-педагога Сталя Анатольевича Шмакова. А заканчивается она такой строчкой: «Трагедия не в том, что мы стареем, а в том, что остаемся молодыми». Так все-таки трагедия или спасение? Принимать неизбежную старость или изо всех сил сопротивляться ей? И вообще, что такое старость?




Каждый человек в какой-то момент вынужден ответить для себя на эти и другие вопросы. И очень многое в его жизни зависит от того, какой именно он даст ответ. Тут выясняется, что пожилому человеку советы психолога нужны не меньше, чем ребенку в «переходном возрасте» или молодой семейной паре, запутавшейся в своих отношениях. Сегодня дает советы и отвечает на вопросы уже знакомый нашим читателям психоаналитик Екатерина Антонова.


— Екатерина Андреевна, а вам не кажется, что самое страшное в старости — это чувство одиночества и что за последние годы оно росло у наших стариков как снежный ком?


— Это два разных и очень важных вопроса, но я начну с последнего. Любой слом идеологии — это тяжелейшая психологическая травма для старшего поколения. Помните китайскую пословицу «Не дай вам Бог жить в эпоху перемен»? Наши родители, наши бабушки и дедушки как раз в такую эпоху и попали. Но перемены могут происходить по-разному. В том же Китае резко сменили вектор пути экономического развития, но не стали «через колено» ломать идеологию, замазывать черной краской историческую память народа. А что произошло у нас? На официальном уровне в начале девяностых началось резкое обесценивание собственной истории, культуры, традиций. Начались призывы к массовому покаянию за «кровавые преступления» предков. Что это такое с точки зрения психоаналитика? Фактически, отказ от собственного рода, от своей родовой памяти. А как иначе, если тебе сообщают, что твои предки были преступниками и подлецами? На самом деле это штука страшная особенно для молодых, принявших такую трактовку истории, потому что тогда позади у них оказывается зияющая пустота. Что же касается стариков, то их практически поставили перед фактом: вся ваша жизнь прошла даром, вы не так работали, не в то верили, не к тому стремились, не за то отдавали здоровье и жизнь. Возникает глобальное чувство одиночества: в своей родной стране, в своем обществе, в своем государстве. Сейчас эти «перекосы» начали исправлять, и делать это надо как можно быстрее ради психологического здоровья нации.


— Но вряд ли только смена политического строя и идеологии повинна в том, что пожилые люди стали чувствовать себя такими одинокими…


— Ну, конечно, причин очень много. Когда-то старейшина семьи считался источником жизненного опыта, знаний, мудрости. И именно за этим тянулись к нему молодые. Именно поэтому он не чувствовал себя просто «доживающим свой век». А бурное развитие научно-технического прогресса привело к тому, что у стариков уже, вроде как, нечему учиться: они ни компьютером пользоваться не умеют, ни каким-нибудь новомодным гаджетом.


— Да, но их мудрость и их жизненный опыт остались при них, и это никакой научно-технический прогресс не заменит.


— Время кардинально изменилось. Маленький внук уже предпочтет поиграть в компьютерную игру, а не посидеть у дедушки на коленях, слушая сказку. Дети озабочены зарабатыванием денег, и материальный доход для них куда важнее всей мудрости жизни. Практический опыт старшего поколения уже не годится для молодых. Хотя, я знаю одну семью, где идеально выстроены отношения. Там бабушка с дедушкой — в почете и уважении, к ним обязательно обращаются за советом дети, их обожают внуки. Я очень люблю бывать в этой семье. Правда, они не русские, а с Кавказа.


— Вот-вот, я как раз хотела сказать, что на Кавказе, в Средней Азии, у других народов при всем научно-техническом прогрессе остается глубокое и искреннее почтение к старикам.


— Да, это другие культуры, сумевшие даже в стремительно меняющемся мире сохранить свои традиции. И в этом смысле нам бы у них поучиться. Потому что это не анахронизм, а элементарная логика. Я бы даже обратилась к молодым: ребята, помните, мы все постареем! Это неизбежно. Мы тоже будем дряхлыми и немощными, мы тоже будем нуждаться в заботе и внимании. Нам тоже захочется чувствовать себя и нужными, и значимыми. И когда традиция уважения к пожилому человеку передается в народе из поколения в поколение, тогда и проблема одиночества не стоит так остро.


— Вы наверняка в своей практике сталкивались со случаями, когда дети жалуются на пожилых родителей, которые как-то странно себя ведут, за которыми нужен «глаз да глаз»…


— Да, такие случаи нередки, но они вполне объяснимы. Вы же знаете, что в жизни человека бывают разные периоды. Из малыша, который нуждается в вашей опеке и в вашем внимании, он постепенно превращается в трудно управляемого подростка, который жаждет максимальной самостоятельности. А через десятилетия наступает кризис среднего возраста, когда человек начинает анализировать пройденный путь и подводить какие-то «промежуточные» итоги. Так вот в старости все идет в обратном порядке. Сначала как бы повторяется кризис среднего возраста, только итоги подводятся уже почти окончательные. Это очень тяжелое время для пожилого человека. Потом он в определенном смысле погружается в пубертатный период и тоже жаждет самостоятельности, отказываясь от всякой помощи со стороны детей. И если внучку-подростка оставить с такой бабушкой, то они запросто могут вместе отправиться на какую-нибудь гулянку, поскольку психологически очень похожи. И, наконец, старый человек начинает остро нуждаться во внимании и тепле со стороны близких, совсем, как маленький ребенок.


— Да уж, не очень-то радостную перспективу вы нарисовали…


— Это ведь только схема, о которой должны помнить те, у кого старенькие родители. Она просто многое помогает понять. На самом деле каждый проживает свою жизнь и, соответственно, свою старость по-своему. Кто-то приходит к мудрости и просветлению, и тогда все эти периоды преодолеваются практически безболезненно и для самого человека, и для его близких. А для кого-то старость превращается в ад. Я вам сейчас расскажу один миф. У древних греков был мрачный бог Гадес, властитель подземного царства мертвых. Но другое его имя — Плутон, что переводится как богатство и изобилие. Даже в этом заложено очень двоякое понимание и старости, и даже смерти. Гадес — это бог, управляющий временем упадка. Он привносит в жизнь сумрак, служит источником депрессий, тревог, эмоциональных спадов и печалей — однако он же обладает способностью нести просветление и обновление. В холодный подземный мир человека приводит дух смерти. Туда же нас может привести «смерть» взаимоотношений, привычного образа жизни, надежд, целей, смысла. И вот тут старый человек может оказаться во власти трех богинь-Эриний. Одна из них — мщение, другая — зависть, третья — непрощенная обида. Это зависть к молодым по принципу «мы так не жили, мы так не ели, мы так не одевались». Это обиды, которые остались жить в душе и вышли на первый план, отравляя жизнь. Это месть за то, что жизнь не удалась, а исправить ее уже нет времени. Разве это не ад? И разве не сам человек в этом виноват? Вспомните бабушек на скамеечке, которые вслед любому человеку прошипят что-нибудь злобное, вспомните старичков, способных целый автобус довести до нервного срыва.


— Но, может быть, главная причина тут — невнимание детей и внуков?


— Запомните, это родители всегда наполняют детей, а не наоборот. Наполняют любовью, теплом, душевной близостью и заботой. И никогда такой «наполненный» ребенок не будет холоден и равнодушен к своим старым родителям. Когда пожилые люди начинают жаловаться мне на то, что взрослые дети относятся к ним чисто формально, мне всегда хочется спросить: а когда вы были молодым, вы замечали своего ребенка? Вы интересовались его жизнью? Вы его жалели, утешали, поддерживали? Или заботились только о том, чтобы он был сыт и одет? Понимаете, все возвращается той же монетой, и обижаться тут можно только на себя. И если взрослые дети заезжают к родителям раз в неделю на пять минут, чтобы забросить продукты, не считая нужным пообщаться даже по телефону, то это повод задуматься над тем, как вы к ним относились, когда они были маленькими. Что посеешь, то и пожнешь.


— Я так понимаю, что пожилые люди к вам тоже обращаются. Но ведь вы еще так молоды, как же вы можете им помочь?


— В каждом из нас живет образ старого человека. У меня это — образ моей бабушки. Она необыкновенно мудрый и светлый человек, и я бы очень хотела стариться, как она. Так вот я нахожу в себе этот ее образ и начинаю смотреть на проблему ее глазами.


— Вы сейчас сказали очень важную фразу — «я бы хотела стариться, как она». Дело в том, что сегодня все больше людей вообще панически боятся стариться. Отсюда бесконечные пластические операции, липосакции, увлечение молодежной модой и тому подобное. Выглядит все это зачастую жутковато, а то и смешно. А ведь раньше люди умели стариться спокойно и достойно, полностью принимая свою новую роль.


— Если говорить о женщинах, то их роль в семье и обществе заметно изменилась. Когда женщины рожали и растили по шесть-восемь детей, они совершенно естественно переходили в роль бабушек. Опять же, тогда не было страха, что муж уйдет к «молоденькой». Сейчас же один ребенок немного подрос и уже появилась возможность заняться собой и своей внешностью. Но главная причина — это отсутствие душевной и духовной зрелости. Человеку пятьдесят лет, а его отношение к жизни и людям, его реакции, его восприятие самого себя остались на уровне двадцати пяти лет. И что делать? Срочно приводить в соответствие физиономию при помощи скальпеля или шприца. Кстати, сегодня это относится уже не только к женщинам, но и к мужчинам. Отсюда и повальное желание, чтобы внуки называли не «бабушками» и «дедушками», а только по именам. Уметь принять себя как «бабушку» может только зрелая и мудрая женщина. А сегодня, увы, мудрость уступает место инфантилизму.


— Раньше было принято, чтобы несколько поколений семьи жили вместе, а сейчас все стараются быстрее разъехаться. Может, и это делает стариков одинокими?


— Неважно, сколько автобусных остановок или сотен километров вас разделяют. Для ощущения родственного и душевного тепла это значения не имеет. Да, старость — неизбежна. Но она может быть не менее наполненной, чем молодость. Главное — с чем ты к ней придешь.