Синдром отложенной жизни

Часто ли вы слышали (а, быть может, и сами произносили) фразы типа: "Ну вот закончу еще одни сто тысяч первые курсы, и вот тогда начну искать работу мечты, а пока еще годик перекантуюсь на этой своей нелюбимой работке. Ну и что, что она унылая и денег мало платят, но зато стабильность, стабильность». И так проходит годик, два, три, пять и так далее и ничего не меняется, человек так и сидит на этой своей работке. Или: "Вот вырастут дети, и я как начну жить для себя, буду и в кино ходить, и в театр, и куплю абонемент в спортивный зал, буду красавчиком или красавицей!". И вот вы живете с таким ощущением, что жизнь-то вот-вот начнется…

А что, если она уже началась, а вы и не заметили? Проходят ваши драгоценные дни, вы не ставитесь моложе и упруже, но до сих пор живете как будто бы на черновик?

Подобный феномен называется синдромом отложенной жизни. Это настоящий бич современности - когда человек отказывается жить в настоящем и постоянно откладывает счастье на будущее. При этом, конечно, всегда находя себе оправдания. Например: ну какой сейчас смысл мне знакомиться с девушками – куда я их поведу? У меня в квартире ремонт, вот доделаю – и ремонт растягивается на года. Или – ну зачем мне сейчас отпуск? Все равно денег нет его нормально провести. Лучше я еще немного подзаработаю. И копятся неотгулянные отпуска. И жизни никой нет кроме работы. И настоящая жизнь рассматривается лишь как подготовка к жизни будущей, «настоящей». Проблема только в том, что она все не начинается и не начинается!

Почему же вообще происходит такое «откладывание» жизни? Существуют две основных причины.

Первая причина кроется в отвержении человеком своей реальной, настоящей жизни.

Все дело в том, что каждый из нас в юности, как правило, формирует свой образ идеальный жизни – какой будет будущая семья, квартира, машина, работа. Но, зачастую реальность с мечтами расходится и по факту дом вроде бы хороший, но не в том месте, и работа вроде бы высокооплачиваемая, да не очень по душе, и хотелось завести собаку, а на них аллергия, пришлось кошку. И супруг вроде бы хороший, но не тянет к нему. И чем больше таких несовпадений – тем тяжелее принимать человеку собственную реальность. И в какой-то момент он понимает, что живет не свою – чужую жизнь!

А самое ужасное, что винить в этом кроме себя некого – ведь он сам все это выбрал! Смириться с этим достаточно тяжело, и порой, осознавая все это, человек может начать считать себя законченным неудачником и полностью опустить руки.

И вариантов действий в подобной ситуации не так уж много.

Вы либо занижаете планку своих ожиданий, отказываетесь от каких-то своих устремлений, и продолжаете жить вот этой не своей жизнью, но надо понимать, что в этом случае вы будете находиться в состоянии перманентной депрессии.

Либо, гораздо более оптимистичный вариант – все же сформулировать для себя какие-то цели и начать к ним двигаться.

Пусть даже это будут небольшие шаги, главное, чтобы они были. Здесь важно обозначить сроки: например, если это поиск новой работы, то – в течение этой недели я пишу и выкладываю резюме, если в течение месяца нет откликов от работодателей, я начинаю звонить им сам и так далее.

И вторая, не менее распространённая, причина феномена «откладывания» жизни может крыться в чрезмерном устремлении к получению результатов при постоянном игнорировании процесса.

Т.е. от самого процесса деятельности человек забывает получать удовольствие. А ведь наша жизнь состоит в основном из процессов, а не из результатов. Но он как бы говорит себе: не радуйся раньше времени! Не расслабляйся! Как одна моя клиентка говорила: Бог терпел и нам велел! Не пострадаешь, ничего хорошего не получится.

Такие люди могут покупать одежду и ее не носить – беречь до лучших времен, или какие-то вещи, к примеру – в новой машине не снимать вот эти вот целофановые чехлы с сидений – уже попа вся вспотела, но человек терпит, бережет сиденья. И вот так, постоянно отказывая себе в каких-то мелочах, человек, по сути, отказывает себе в том, чтобы наслаждаться жизнью прямо здесь и сейчас.

Что же мешает нам начать жить своей жизнью?

Прежде всего, это нежелание брать на себя ответственность. Ведь если вы начнете что-то менять и что-то пойдет не так, винить в этом кроме себя будет совершенно некого. Правда, как правило, неудачные последствия в нашем воображении сильно преувеличены.

Вот, к примеру, исчерпавшие себя отношения с партнером. Вроде бы уже и так и сяк работали над отношениями – все бестолку, и счастья нет никакого в личной жизни. Ну, даже я бы сказала, когда просто счастья нет, это еще такой мягкий вариант, а бывают же и отношения с абьюзером – когда постоянные скандалы, унижения, а то и драки. И тем не менее, даже такие отношения могут длится годами – такое сплошь и рядом можно увидеть. И, казалось бы, логично уже, в конце концов, расстаться и дать друг-другу шанс построить отношения с кем-то более подходящим, но появляются всякие отговорки, наподобие - уже такой возраст у меня – кого я найду – все нормальные уже замужем или женаты! Хотя, на самом деле, у любого найдутся примеры среди каких-то знакомых, которые в любом возрасте кого-то встречают и строят нормальные отношения. Т.е. нельзя сказать, что все так уж прям заняты. Скорее это самооценка у человека очень сильно занижена, и он считает, что недостоин того, чего и кого на самом деле хочет. А занижена она, в частности, из-за того, что партнер его гнобит. Такая вот интересная история.

Конечно, мы боимся что-то менять, потому что неизвестность всегда пугает. Особенно это выражено у людей советской закалки, которые прошли через перестройку и лихие 90ые, и не понаслышке знают, что такое настоящая нестабильность. И, конечно, это не может не отражаться на обществе в целом, на особенностях воспитания. Слишком часто в нашей ментальности приходилось страдать во имя, так сказать, светлого будущего.

Так происходит и при синдроме отложенной жизни: человек годами живет как бы на черновик, все время мечтая о каком-то чуде, о завтрашнем дне, а чуда так и не происходит. Проходят месяцы, годы, и вот в какой-то момент приходит осознание «просроченной» жизни. И тут уже накрывает настоящее разочарование и отчаяние.

Итак, что же делать, если вы поняли, что постоянно откладываете свою жизнь на потом?

Перво-наперво, вместо того, чтобы постоянно размышлять о том, «чего я хочу избежать?» постарайтесь сформулировать вопрос «а чего я хочу добиться в этой жизни?»

Подумайте, возможно в сфере, в которой вы хотите преуспеть, вам есть, с кого брать пример? Рассудите, что помогло этому человеку в достижении успеха. Какими качествами нужно обладать, чтобы достичь того, о чем вы мечтаете? И далее - что лично вам нужно сделать, чтобы прокачать эти качества.

Постарайтесь больше общаться с теми, кто заряжает вас позитивными эмоциями, и по возможности избегайте тех, кто вселяет в вас неуверенность, или, того хуже, откровенно гнобит. Конечно, иногда мы не можем исключить из своей жизни депрессивных родственников или коллег, но это только наш выбор, как относиться к их мнению. Слушайте советы лишь тех, кто по-настоящему счастлив, ведь согласитесь, ваша одинокая подруга, которая лишь в теории представляет себе семейную жизнь, вряд ли подскажет вам, как построить счастливый брак!

Есть одна очень распространенная фраза: "Я не хочу ничего менять, потому что не хочу выходить из зоны комфорта". Но ответьте себе честно: а точно ли та точка, где вы находитесь сейчас, является комфортной? Или по-настоящему комфортна будет та жизнь, которую вы так боитесь начать?" А сейчас вы скорее в точке дискомфорта находитесь?

Важно понимать, что обычно в основе синдрома отложенной жизни лежит какая-то другая проблема: нежелание брать ответственность, низкая самооценка, особенности воспитания или что-то еще. Соответственно, главные силы в вашей борьбе должны быть направлены именно на нее. Ничего страшного, если сейчас вы затрудняетесь сразу точно определить, в чем именно дело. Скорее всего, вы выясните это, когда перейдете к последующим, практическим шагам. Главное, быть готовым к тому, что придется бороться с каким-то внутренним демоном, и настроиться на победу.