Как объяснить человеку то, от чего его сознание защищается

Как объяснить человеку то от чего его сознание защищается

Эту тему непросто было ухватить. В финальной формулировке она, вроде бы, кажется довольно очевидной и лежащей на поверхности. Такие вопросы стабильно появляются в психологической практике, на форуме, в соцсетях. И, как это обычно бывает, ответ начинается с углубления в поле индивидуального того, кто обратился. Ответ разовый и штучный. И, если есть возможность, индивидуализировать ответ - лучше всего.

Однако, череда и частота личностных исследований позволили мне подмечать общие моменты, находить параллели и, в итоге, сформировать валовую рекомендацию, так сказать.
И так выходит, что эта тема становится логичным продолжением статьи "Об этом не принято говорить", в которой я раскрывал вред замалчивания и обосновывал необходимость вербализовывать свои внутренние переживания. Но не раскрыл, как именно. В этой статье будет оно самое.

Так случилось, что с недавнего времени я провожу групповое занятие по конфликтологии. Эдакий микс групповой терапии для коллектива (без акцента на индивидуальном) и тренинга по конфликтологии. Эксперимент. Но новый формат запустил у меня целый пласт размышлений, которые у меня бы не возникали, останься я все также в поле индивидуальных консультаций и психоанализа.

Данная статья совершенно моя авторская и, как раз, основана на новых наработках. Она моя гордость, с одной стороны, и стыд, с другой, т.к. для профессиональных конфликтологов может показаться редукционистской. Однако ... я до сих пор не знаю ни одного профессионального конфликтолога, камон!
Короче, польза для большинства читателей определенно будет, уверен.

Итак, чаще всего структура конфликтов по заголовку-обращению следующая. Имеются два человека:
Другой (транслятор, раздражитель или субъект "А") - имеет некие особенности в характере и/или поведении, которые либо являются токсичными для Вас, либо просто вредны для самого Другого.
Вы (приемник, реципиент или субъект "Б") - испытывающий на себе неприятное свойство Другого и желающий помочь. А также, скорее всего, читатель этой статьи.
Долго думал над тем, как обозначать субъектов и решил применять более понятную терминологию - Другой и Вы.

Кто составляет такие пары? Это люди, которые имеют опыт устоявшегося общения определенной интенсивности. Это те, кто постоянно воспринимают друг друга, поэтому свойство характера стало очевидным и значимым. Эти пары: родитель и ребенок, супруги, сиблинги, друзья, коллеги и т.д.
Конкретный пример приводить не буду, я думаю каждый из Вас быстро найдет аналогии из жизни - они есть практически в каждый отношениях.
Также статью можно применять не только по поводу вербализации того, что неприятно в Другом, но и в принципе того, что сложно сказать кому-либо о себе.

Что является раздражающим характерологическим моментом? Например, постоянное обесценивание, критика, скепсис, негатив, холодное отношение, либо наоборот, привычки и даже, в конце концов, особенности внешнего вида, атрибутики и проч.
В общем, то, что давно свойственно человеку, но он сам этого не видит.

Почему человек сам не понимает своего недостатка? Любое свойство характера или внешности с человеком давно и имеет свои первопричины формирования и стабилизации. Это аутентичное свойство человека. Самокритика очень важное и полезное свойство, но мало кто обладает и орудует ею лучшим образом (если вообще орудует).
Поэтому, как правило, человек считает свою идентичность наилучшей для текущих ресурсов и склонен защищать ее нынешний статус. Защищать бессознательно от осознания недостатка, о том, что оно вредит ему или другим, о том, что оно неуместно, о том, что это перверсия, в конце концов.

Согласитесь, никому не приятно осознавать в себе нечто такое. А еще неприятнее и больнее слышать это от Вас, который, к тому же, близкий в какой-либо степени (часто очень близкий).

Поэтому что? Поэтому сознательное защищается от любых интервенций со стороны Вас по поводу указания на неприятное свойство Другого. Хочется отрицать, вытеснять, агрессировать, игнорировать и забывать, в конце концов.

Все интервенции можно поделить на 3 вида.

1. Это может быть сначала упоминание вскользь (ведь эту вещь ох как нелегко и неприятно говорить человеку) в виде шутки, ответного сарказма, косвенно указующими Другому на его неприятное свойство, на то, в чем ему следует измениться.
Данный способ наименее эффективный, т.к. наименее очевидный для Наблюдающего ("Наблюдающее" - это понятие функции психики Другого). Его защитам легко проигнорировать и моментально обесценить значимость непрямого значения фраз за счет защит: диссоциация, отрицание, изоляция.
Применяется, когда степень близости Другого и Вас или уровень неприятности свойства достаточно слабые. Не сильно напрягают, поэтому и интервенция очень "нежная": "Вдруг поймет? Вдруг задумается? А нет - так нет, ну и ладно".

2. Это может быть в форме вопроса, с попыткой обратить внимание Другого на его неприятное свойство. По типу: "А что ты думаешь о том, как поступил?", "А ты считаешь, что так лучше реагировать?", "Тебе вообще нравится самому, что ты ...?".
Здесь нет претензии, нет прямого высказывания недовольства, но, опять же, скорее намёк исподволь. "А" может применять защиты: рационализация, интеллектуализация, морализация, компенсация (все это, конечно же, очень условно).
Применяется, когда степень близости Другого и Вас или уровень неприятности свойства достаточно значимые. Вы как бы выражаете мысль: "Друг, тебе пора бы уже задуматься. Стоит обратить внимание".

3. И это может быть в виде прямой конфронтации с явным и агрессивным указанием Другому на его неприятно свойство. По типу: "Ты всегда так делаешь!", "Да ты хоть знаешь как мне неприятно твое вот это постоянное ...", "Уже достало как ты все время ...".
У этих интервенций наибольшие шансы быть эффективными, но, опять же, это не лучший способ. Дело в следующем.

Применяются они тогда, когда степень близости Другого и Вас очень высокая и (!) уровень неприятности свойства очень значимый. Вы уже попросту не можете терпеть.
Однако, в том-то и дело, что культурой не поощряются такие интервенции, т.к. их по смыслу можно приравнять к нападкам на Другого. А мы - цивилизованные люди - все должны быть терпимыми, добрыми и милыми. И Вы до поры до времени держитесь этого стиля поведения и ничего не проявляете. Но когда терпение кончается, то проявляет резко и чрезмерно, что, опять же, лишает адекватности и обоснованности претензии.

Большинство людей выясняет отношения в крайней форме в стихийном неуправляемом конфликте. Когда снимаются ограничивающие до этого запреты, аффекты берут вверх и каждый начинает говорить то, что давно хотел.
Другой может защищаться ответной агрессией и списанием поступающей от Вас критики на то, что, Вы, мол-де, не в духе, в состоянии аффекта, гиперболизируете и вообще сейчас "несете чушь какую-то".
Форма таких конфликтов может быть очень разная. Вы применяете как рациональные доводы, так и снабжаете все аффективным акцентом, поэтому Другой защищается всеми видами защит, и первичными, и вторичными (то есть и примитивными, и высшими).

Теперь, наконец-то, мы подобрались к сути: как же так сказать, чтобы обойти защиты и донести для Другого здравость интервенции?

Стоит понимать, что, ввиду высокой интенсивности общения между Другим и Вами, защиты уже давно адаптировались и синхронизировались с характером. Они близки к статусу "непробиваемых", что и обеспечивает стабильность характера с его неприятным свойством, несмотря на то, что оно может быть ну прям очевидно неприятным. Другой знает, что Вы можете сказать, при каких условиях, с каким настроением, в какое время, в ответ на что и т.д.

Поэтому, нужно сломать адаптивные настройки защит - это значит максимально изменить условия коммуникации во время донесения Другому смысла интервенции.

Перечислим условия коммуникации, которые могут быть привычными и, поэтому, адаптивными для защит:
1. Обстановка - одно из главных условий. Привычное место выяснений отношений сразу стоит сменить. Дом для разговора с партнером или офис для разговора коллегой - не пойдет. Это прямая ассоциация с обыденностью и нисколько не даст веса Вашей интервенции. Отдельное непривычное место.

2. Время. Если Вы взаимодействуете постоянно в одно и то же время, то нарушьте эту периодичность. Но, конечно, второй должен быть в "форме" и настроен на восприятие. То есть не будить среди ночи и говорить, но выбрать выходной день, если Вы общаетесь в будни. Либо наоборот.

Кстати, именно поэтому предложения выйти замуж девушкам делаются в необычных местах и неожиданно. Соблюдаются оба фактора, чтобы придать значимость и серьезность намерению, чтобы предложение не воспринялось обыденным. Желательно еще добавить стресс-факторы, типа розыгрыша)))

3. Инструмент коммуникации. Если это онлайн - переведите диалог в реал. Назначьте встречу и скажите лично. Если нет возможности встретиться и основное общение посредством переписки - позвоните. Если общаетесь преимущественно по телефону, то наоборот напишите (что редкость, но указываю для логики). Если Вы только в мессенджерах - напишите письмо и отправьте файлом. Обозначьте особенность мысли. Непривычный формат уже говорит адресату: "Это значимо".

4. Но самое главное условие - Вы сами.
Вы - объект и субъект коммуникации. Вы отражатель для Другого. Под Вас и подстраиваются защиты главным образом.
Поэтому Вы должны вести максимально ... нет, не необычно (хотя некоторые элементы могут помочь), но, в данном случае, максимально объективно, спокойно, трезво, убедительно.
Прежде всего попросите выслушать не перебивая. Вежливо и с чувством.
Вы должны быть подготовленными и говорить значимое с самообладанием. Продумайте речь: композицию, эмпатию, аргументы, примеры, мнение других людей на этот же счет, выражение своих чувств, желание лучшего для Другого. Важно предвосхитить реакции, контраргументы, ответные чувства и также обозначить заранее спокойно. Другой должен понять, что все, что Вы говорите - Вы реально считаете важным, давно думаете об этом и это реально влияет на ваши отношения. И, что также немаловажно, продумайте свои слова о том, какие санкции последуют с Вашей стороны, если, в конце концов, Другой не изменится. Что именно Вы вынуждены будете предпринять.

Форма донесения должна быть ровной, честной, с выражением своих чувств и выражением сочувствия к Другому. Вам следует быть как понимающий психотерапевт, одновременно адвокат для себя и прокурор для него.

Закончив, также вежливо дайте слово Другому, если он смог Вас не перебивать. При успешном исполнении, обычно, Другой слушает растерянно и с чувством дискомфорта, но не перебивает. Хотя, характеры, конечно же, могут быть разные. Однако, ввиду того, что работа многих защит нарушается, то на поведении это отражается прямым образом.

Все это не позволит Другому отрицать сказанное как обычно. Вы слишком серьезно настроены - наверное мне действительно пора с этим что-то делать.

Нечто такое происходит при очень сильной усталости друг от друга, когда аффекты больше не примешиваются и тогда, например, жена устало, но спокойно заявляет мужу, что хочет развестись и почему.
Жаль, конечно, что в данном случае, лучший способ донесения оказался возможным вследствие запущенной стадии конфликта, который уже как раковая опухоль.
В таком случае, некоторые мужья все-таки меняются.
Но убедительность и лучший способ интервенции возможно создать произвольно по вышеуказанной системе.

Об иллюстрации. Без изощрений, использован рисунок к сказке Андерсена "Новое платье короля". Экранизаций и постановок этой сказки очень много. Если проводить аналогии со статьей, то пара проходимцев, якобы сшивших самое тонкое в мире платье королю - использовали нерациональные защиты короля от критики его нарциссизма, метросексуализма, высокомерия, чрезмерного консюмеризма, позерства и т.п.
Подчиненное положение окружающих не позволяло им проводить объективные интервенции, проблема замалчивалась. Король стал жертвой своих защит настолько, что даже не замечал, что, по сути, ходить нагишом. Лишь мальчишка, еще не достаточно социализированный и, поэтому, не ограниченный царящими в обществе нормами поклонения и страха - смог вербализовать объективность. Лаконично, но действенно)

В завершение.
Лучший способ жить качественно и взаимодействовать с людьми без конфликтов - быть максимально понятным для Другого и также стараться раскрыть Другого, помочь ему раскрыться и понять.
Наше бессознательное мешает взаимопониманию. Но мы имеет и сознательное. Поэтому, стремитесь достучаться через разум, даже если хотите донести чувства. Выражать чувства - это одно. А вот донести до понимания - это другое. Человек просто может не замечать Ваши чувства, если он их не понимает разумом.
Не полагайтесь на всякие интуиции и эмоциональный интеллект Другого. Самый короткий путь - сознательный. Он простой и понятный.

Понимайте друг друга и, как водится, пестуйте свою осознанность.