Когда я взрослым стану,
Я все позволю сыну:
Руками есть сметану
И прыгать мне на спину,
Валяться на диване,
На стенке рисовать,
Жука хранить в кармане,
Лица не умывать...
В. Лунин
В детстве мы говорили «Вот когда я вырасту…» и мечтали о том, что же будет, когда наступит это время. Кто не мечтал купить на все деньги мороженого или конфет, а учась в школе - самый крутой прикид, чтоб весь класс ахнул и умер от зависти. Или, наконец, завести самую распрекрасную в мире собаку. Получить права и уметь водить машины, стать таксистом или кондитером, стюардессой, актрисой, великим путешественником... Берут и выше, мечтая стать президентом или хотя бы генеральным директором. Мы с детства хотели, чтобы наше мнение было важным, чтобы нас слышали, уважали и ценили. Окружающий мир требует у вчерашних детей ответственности, силы воли, честности, способности самостоятельно принимать решения. И вот мы вырастаем, едва замечая свои изменения. Школа, аттестат зрелости, поступление в вуз, диплом, стажировка, работа… И вроде «Когда я стану взрослым…» становится неактуальным.
И все же не совсем так.
Далеко не каждый человек, достигший солидного возраста и размеров, может похвастаться тем, что решение жизненных задач ему дается легко, что он уверен и довольно точно соотносит свои желания и возможности, понимает, достижение каких целей для него наиболее благоприятно и реалистично, что он в ладу с собой и окружающими.
В силу определенных обстоятельств взрослый или почти взрослый человек не всегда понимает того, что можно ждать от жизни, к каким целям стремиться, кому доверять и во что верить, на чье мнение стоит ориентироваться, на что махнуть рукой. Его гложут сомнения в правильности того, что он делает, страх ошибиться, не угодить или не угадать чье-то желание, прогадать, упустить шанс, а также вина за прошлые и даже будущие ошибки, за содеянное или неисполненное.
Некоторые авторы утверждают, что таких не вполне самостоятельных и зрелых тридцати-сокрокалетних людей 90 %, а другие полагают, что 98 %. В любом случае - большинство населения. И ничего в этом страшного, вопрос лишь в степени проявления. Со временем многим удается овладеть способами обходить свои "слабые" места и достигать более высокого уровня зрелости и гармонии. И этот путь длиною в жизнь.
Взрослый человек способен принимать в отношении себя ответственные решения с учетом всех привходящих обстоятельств, готов спокойно иметь дело с последствиями этих решений, умеет постоять за себя и действовать в соответствии со своими интересами. Зрелость подразумевает способность твердо стоять на собственных ногах и в материальном, и в моральном плане. При этом процесс возмужания совершенно не исключает падений, разочарований и ошибок, а также нисколько не ограничивает возможности действовать легко, весело и с юмором.
Многие тем не менее испытывают значительные трудности и душевные муки при каждом изменении жизненных обстоятельств. Им настолько бывает трудно справиться с задачей или собственными переживаниями, что они стараются найти кого-то, чтоб опереться на него как на костыль. При этом им трудно открыто обратиться за помощью и в душе они надеются, что близкие сами догадаются и помогут решить (или решат за них) все накопившиеся проблемы.
Особенно страдают выросшие дети из неблагополучных семей - семей алкоголиков, неполных, конфликтных, получившие репрессивное или равнодушное воспитание. В отношении таких взрослых в последнее время весьма распространился термин "созависимось", подразумевающий эмоциональную несвободу, зависимость человека от других людей...
Вот несколько примеров, описывающих состояние созависимых людей.
"Я не привыкла сильно жаловаться. Кому кто нужен, кроме родной мамы, да и у нее без меня масса проблем. У меня есть подруги, сестра, но когда начинаются проблемы, я не хочу нагружать чужие уши. Я обычный человек со своими минусами и плюсами и вполне меня все устраивает, только меня не покидает чувство, что я делаю что-то не так, живу неправильно".
Другой пример: "Мне 30, маме 68. Отношения с ней отравляют всю жизнь. Мать старается искоренить из моей жизни все, кроме себя. Бодро, энергично действует, а я вяло сопротивляюсь, теряю силы, унываю. Она вечно меня критикует всем знакомым и чужим. Я постоянно думаю, что там делает мама, что она еще выдумает, что скажут люди. Поймала себя на том, что растеряла круг общения, друзей, стыдно".
А вот более распространенная ситуация: "Меня повсеместно и повсюду раздирают сомнения,чего же я хочу вообще-то, в результате я не могу принять решение - плыву по течению, и в конечном счете, остаюсь недовольной результатом того, что в моей жизни есть. Элементарно не могу себе джинсы выбрать, не говоря уж о МЧ. Я уже устала от своих бесконечных сомнений и нерешительности". Или: "Мне 35 лет! Я уже примерно 11 лет не живу с родителями. Но!!! Если я чувствую, что то, что я делаю - моя мама не одобрит, я ощущаю душевный дискомфорт, даже если мама об этом не узнает".
Путь к зрелости лежит в том числе и в плоскости отношений с родителями. Ведь это самые первые люди, с которыми мы сталкиваемся на своем жизненном пути. И даже после смерти родителей, наши отношения с ними влияют на нас. Поэтому одна из важнейших станций на нашем Пути к взрослости и самостоятельности - установление достаточно независимых и конструктивных отношений с родителями с признанием за ними права на ошибки и несовершенство.