"Я тупой" - что делать родителям?

                                   «Я тупой…» - что делать родителям?

            Что чувствуют папа или мама, когда слышат от своего ребенка: «Я тупой», «У меня ничего не получается», «Я ничего не понимаю»? Часто – раздражение, возмущение, а потом - растерянность, бессилие…потому что сразу хочется убедить сына или дочь, что это не так, но не получается, или же получается не быстро. Приходится долго и подробно разбираться с этой неприятной ситуацией: что случилось, почему ребенок сделал такой вывод, что сказать, чтобы успокоить его…

Если такая ситуация повторяется регулярно, то может появиться вывод: «У моего ребенка проблемы с самооценкой. Надо с этим что-то делать!».

            Попробуем разобраться, что могут сделать родители в такой ситуации.

В первую очередь – важно сохранять уверенность в том, что школьные трудности преодолимы. Родители и дети в таких случаях могут испытывать различные чувства – например, досаду, злость, разочарование, отчаяние…Напомните себе – и объясните ребенку, даже если уже объясняли! - что неприятные чувства, ощущение себя «тупым» и мысли о своей «тупости» не означают, что это действительно так. Да, любой человек может чувствовать себя «тупым», когда что-то не получается, но при этом важно понимать, что это – временно.

Многие дети болезненно переживают свои неудачи, но родители иногда волнуются еще сильнее, чем ребенок. А ведь на самом деле школа – это важная часть жизни, но только часть! И роль ученика или ученицы – одна из большого количества ролей, которые существуют в жизни человека. Напомните ребенку, какие у него есть сильные качества характера, что он умеет хорошо делать, в каких областях успешен. Порой провал на контрольной может затмить все хорошее, что ребенок знает о себе: например, любознательность, отзывчивость, умение дружить, творческие способности, успехи в спорте или музыке.

Второе: уточните, что произошло на самом деле? Что это значит – «тупой»? Он не успел полностью написать проверочную работу в отведенное время? Или ошибся в ответе у доски? Или поставил запятую не в том месте? Нужно сузить и четко определить зону неуспеха: ведь «я тупой» и «я не понимаю, как решать задачи по геометрии» - разные вещи! Во втором случае глобальная проблема превращается в локальную задачу, а с ней уже можно что-то сделать. Кстати, стоит задать ребенку вопрос – «А ты хочешь, чтобы было…как?» И потом уточните: «Какая помощь тебе нужна? Чем я могу помочь? Кто еще может помочь?» Так вы вернете ребенка в позицию «Я могу» - точнее, поможете ему поменять позицию жертвы, которая ничего не может сделать, на позицию человека, который способен сам решить, как поступить со своим непониманием или неумением.

Третье – стоит разобраться в том, как ребенок понял, что «тупой»? Он может называть себя тупым, если слышал это от кого-то из взрослых в свой адрес; если взрослые часто сравнивают ребенка с другими детьми независимо от его способностей и возможностей; если взрослые предъявляют непосильные для ребенка требования – по возрасту, индивидуальному складу или физическим возможностям.

Еще один важный, хотя и сложный момент - прояснить, что стоит за этой жалобой? Если ребенок обращается к маме или папе со словами «Я тупой» - это и жалоба, и одновременно просьба о помощи, призванная привлечь к себе внимание взрослого. Эта жалоба может маскировать такие чувства, как страх, злость, отчаяние, беспомощность. Только ребенок не рассказывает о том, что с ним происходит на самом деле и что он чувствует по этому поводу (например, сам не понимает, не решается рассказать или не умеет облечь свои чувства в слова). Фраза «я тупой» может говорить о том, что, к примеру, у сына или дочери конфликт с одноклассниками или учителем; или он проболел и теперь не может догнать остальных; или переживает стресс и не может сосредоточиться на учебе…

 Если же вы понимаете, что уже перепробовали все перечисленное, то стоит внимательнее разобраться в том, что происходит в настоящее время в семейной системе. Так, заявляя о своих трудностях, ребенок может неосознанно стремиться получить мамино внимание, которое полностью отдано работе. Или пытаться примирить родственников - маму и папу, которые часто ссорятся и собираются расстаться; или маму и бабушку, которые постоянно спорят о том, чей способ воспитания самый правильный.

            Большой и важный «плюс» подобных разговоров с ребенком – то, что впоследствии он сам научится делать для себя то, что сейчас делает вместе с вами. А именно – он или она научится:

• понимать, что с ним происходит;
• принимать решение о том, что и как хочется изменить;
• сохранять уверенность в своих силах даже в случае неуспеха;
• определять реальный объем трудностей;
• находить способы их преодоления;
• понимать, что способен сделать сам, а в чем требуется помощь,
• находить, где можно ее получить.

И впоследствии передаст эти умения своему собственному ребенку:-))