Что значит «быть собой»?

Довольно часто можно услышать это модное сейчас выражение «все будет хорошо, главное - быть собой». Во многих фильмах, советах психологов, «бытовой» дружеской поддержке можно обнаружить знакомый лейтмотив. Следование хорошей и «легкой» формуле обещает нам приятное чувство уверенности в правильности своих поступков, в избавлении от сомнений.

Однако не всегда эта стратегия оказывается действительно рабочей, адекватной и здоровой, как бы красиво она не звучала. Так, однажды моя клиентка сказала мне, что для нее порой быть собой – значит выпить большое количестиво спиртного, когда ей плохо, закатить грубый скандал или даже ударить партнера, когда что-то идет не так, не выйти на работу, когда не хочется (а не хочется часто), наесться до тошноты разной сомнительной для здоровья еды и т.д.

Список того, как мы можем быть «привычными самими собой» может быть довольно длинным, а требование «принимайте меня таким, какой я есть» – довольно настойчивым. И не всегда бывает просто дифференцировать – где и когда «быть собой» реальная необходимость и здоровое отстаивание своих границ, а где – оправдание саморазрушительного, психопатологического или инфантильного поведения.

Еще один любопытный совет, который дополняет вышеназванный и используется людьми с такими же целями, – это «люди не меняются, принимайте их такими, какие они есть». Как правило, трудности, связанные с возникновением этого совета, берут свое начало в отношениях между людьми, особенно более-менее тесных (рабочих, семейных). Иногда приходится наблюдать за людьми, которые привыкли, что за ними всегда прибирает бабушка или мама, а в партнерских отношениях эта роль переходит любимому. Часто в нашей культуре женщины (реже – мужчины), исходя из стереотипа хранительницы очага, тянут на себе такую «вторую половинку». Есть люди, привыкшие брать то, что им нравится, не задумываясь о принадлежности вещей, которые они «одалживают».

Люди, неспособные терпеть неудовлетворенность, легко заводят множество параллельных отношений, когда в семейной или парной жизни возникают затруднения. Когда это делает мужчина, то часто женщина, если находится в уязвимом и зависимом положении, прислушивается к словам матери: «Мужчины – они такие. Полигамные». Вспоминаются также ситуации, в которых проявляется неспособность человека контролировать свои агрессивные аффекты, и в случае конфликта – разрушаются телевизоры, телефоны и прочие доступные предметы. Еще вариант – постоянная раздражительность и оскорбительные высказывания по отношению к себе или партнеру за любые промахи, ошибки, несовершенство и т.д.

Безусловно, есть вещи, с которыми приходится мириться, когда любишь и хочешь быть вместе. Вопрос в терпимости, толерантности, выносимости, особенности ситуации и здравом смысле. Что является критически важным в поведении партнера, а на что можно закрыть глаза, каждый решает самостоятельно. И каждая пара (не обязательно любовная) – это свой мир бессознательных и сознательных договоренностей.

Логично возникает вопрос: тогда о чем же говорит нам эта идея «оставаться самим собой»? Это оставаться каким? Опираться на что?

Думаю, что в ответе на эти вопросы всех факторов не учесть, так как многие из них могут ситуативно меняться в зависимости от того фона, на котором они возникают. Но все же какие-то можно было бы назвать. Например, те, которые мы не в силах изменить сейчас или вообще. Если кто-то осознает себя мужчиной или женщиной (и это не связано с психическими расстройствами), то независимо от того, в каком теле человек родился, он не может себя перестроить только лишь для того, чтобы «маме за него стыдно не было» (речь идет о трансгендерах). Наши особенности телесной конституции и темперамент, особенности мышления также «ядерны» и мало поддаются коррекции. Пищевые предпочтения могут меняться с течением времени, но тоже не слишком. Любимые хобби, музыка, базовые ценности, основополагающие черты характера (интроверсия – экстраверсия, активность, особенности формирования привязанности и др.) у взрослых людей меняются со временем, но не радикально.

Но и опора на вышеназванные качества не является главным смыслом, как мне кажется, который заключен в идее «быть собой». Основная наша задача – это сохранять, любить и уважать себя и свою жизнь, независимо от того, насколько мы похожи или непохожи на других.

«Оставаться собой» – значит давать отпор внутренним тревогам и внешнему давлению в случаях, когда на наше достоинство и чувство целостности совершаются бездумные атаки. Сама сердцевина этого ощущения, как мне видится, похожа на чувство принятия и любви архаичной матери к своему младенцу. Это доброе пожелание блага и здоровья, которое в идеале всегда должно нами ощущаться, с какими бы трудностями мы ни сталкивались и как бы неправильно иногда ни поступали.

Единичные поступки – это еще не информация о качествах человека, они могут быть обусловлены состоянием и сложившейся ситуацией, их последствия чаще всего можно быстро исправить. На что действительно важно обращать внимание, так это на сложившиеся привычки и стереотипы поведения, особенно, если они ухудшают качество нашей жизни, отношений, приводят к саморазрушению. Что-то менять в себе или развиваться важно, но хорошо, когда нас к этому побуждает собственное желание и любовь, а не только угрозы или неудовольствие окружающих.