"Ты для меня весь мир" – слияние в отношениях

Слияние в отношениях – это ненормированное стремление все время находиться вместе, все делать вместе. А если обстоятельства вынуждают как-то отделяться, ну, например, пойти на работу, то нужно либо быть все время на созвоне, либо переписываться в мессенджерах. И, не дай Бог, кто-то не ответил вовремя – будет огромная паника!

И, на самом деле, слияние – это естественный этап отношений, который, как правило, длится первые несколько месяцев, и крайне необходим для установления доверия. В этот период, обычно, не до друзей, не до работы, не до чего. Человек становится просто центром вашей вселенной, вы, как будто бы, становитесь одним целым и остальной мир перестает для вас существовать.

Но, так как отношения имеют свойство развиваться, а не стоять на месте, то, после того, как доверие установлено, на смену этапу слияния приходит следующий этап – дифференциация – когда мы начинаем отходить друг от друга на некоторое расстояние, и с этого расстояния начинаем видеть в партнере не только достоинства, но и недостатки.

Мы как бы снимаем нашего партнера с пьедестала, куда до этого сами его и водрузили и начинаем видеть в нем реального человека.

И, если на этапе слияния какие-то вещи виделись в одном свете, например – о, он играет в компьютерные игры, это так мииилооо! То на этапе дифференциации это может быть: ему уже 30-ть и он все еще играет в компьютерные игры – это нормально, вообще?!

И, в здоровых отношениях, на этом этапе мы либо понимаем, что не готовы мириться с какими-то вещами, что эти недостатки для нас не приемлемы и благополучно расходимся (так сказать, всем спасибо), либо решаем, что в этом нет ничего страшного и наши отношения продолжают развиваться.

И это значит, что центр нашей вселенной, который временно мы размещали вот в этом нашем любимом человеке, мы возвращаем себе, вместе с теми сферами интересов, на которые мы временно подзабили. Т.е. мы снова начинаем заниматься карьерой, учебой, какими-то своими хобби, общаться с друзьями. И это не значит, что отношения с партнером потеряли для нас былую ценность, скорее наоборот – между нами наконец-то установилось то драгоценное доверие, уверенность друг в друге, которую нет нужды постоянно подкреплять и проверять.

Однако же, конечно, не всегда все бывает так гладко. Существует еще один вариант развития событий – невротический, когда кто-то из партнеров в силу своей тревоги и неуверенности воспринимает период дифференциации как то, что к нему остыли. И тогда он начинает с удвоенной силой стараться вкладываться в отношения и требовать того же от партнера. Но, парадокс заключается в том, что чем больше он хочет получить любви, тем меньше ему ее готовы дать. Поскольку, когда ты перенасыщаешь собой партнера, то он попросту начинает от тебя уставать. Ты это, естественно, чувствуешь, тревога еще более усиливается и образуется замкнутый круг из тревоги, обиды на партнера и уже небезосновательного страха его потерять.

Таким образом в паре появляется дисбаланс: один партнер сильный и уверенный в себе, а второй – слабый, и все время тревожащийся за сохранность отношений.

Что же делать, чтобы выйти из этого порочного состояния дисбаланса? Да просто-напросто вернуть себе собственную жизнь, со всеми своими прежними интересами. Станьте тем человеком, который интересен, прежде всего, самому себе, и тогда вам не придется больше беспокоиться о том, что вам могут найти замену.

Перестаньте все время «работать» над отношениями и начните уже ими наслаждаться. Ведь отношения нужны именно для того, чтобы делать вашу жизнь лучше, а не для того, чтобы постоянно находиться в тревоге. Ну а если сделать это самостоятельно не получается, обращайтесь – я с удовольствием вам помогу в этом.