Как давать эмоциональную поддержку?

Как давать эмоциональную поддержку?

Периодически (а если есть дети – каждый день) мы сталкиваемся с ситуациями, когда к нам обращаются за поддержкой. При этом тому, как эту поддержку давать, нигде не учат. Это приводит к тому, что наши самые добрые намерения заканчиваются взаимным недовольством, отдалением или чувством беспомощности.

«Тринадцатилетняя дочь жалуется мне, что потолстела. Я говорю ей, что всё это глупости, она настоящая красавица пусть выкинет эти мысли из головы! Дочь замолкает и уходит…»

«Коллега чуть не плача рассказывает о конфликте с начальником. Я даю ей несколько дельных советов! Но она злится на меня и говорит, что я не умею поддерживать…»

«Подруга вечно недовольна мужем. Когда она рассказывает очередную историю, я замечаю, что и она не сахар. Предлагаю проанализировать ситуацию, встать на позицию мужа! Она обижается, говорит, что я на его стороне. Она близкий мне человек. Но не врать же мне, если я не считаю её правой?!»

Нередко мы и сами оказываемся в ситуации, когда делимся переживаниями в надежде, что станет легче, а в итоге становится только хуже.

Так что же такое поддержка? Что можно и что нельзя делать, чтобы другие (или мы сами!) почувствовали себя лучше?

Для этого давайте попробуем представить себя на месте того, кому нужна поддержка. Вспомните, в какие моменты это происходит?

Обычно, мы обращаемся к другому человеку, когда нам сложно справиться со своими чувствами. Произошло что-то, что выбило из колеи, вызвало растерянность, обиду, разочарование или тревогу…Часто именно захлестнувшие эмоции мешают увидеть решение. При этом сами по себе эмоции тоже приносят дискомфорт.

То, в чём мы нуждаемся в этот момент – это понимание и участие.

Мы чувствуем поддержку, когда другой человек искренне пытается понять, что с нами происходит и почему, «влезть в наши тапки». При этом делает это сочувственно и с интересом.

Чтобы разобраться, как это осуществить, давайте поймём, что не является поддержкой.

1) Отрицание чувств.

Нередко наша автоматическая реакция, чтобы утешить человека, содержит в себе послание: «Ты не должен это чувствовать».

Например: «Не расстраивайся так! Это не конец света!», «Ты просто не можешь чувствовать себя несчастной, у тебя же отличная работа, любящий муж и прекрасный ребёнок», «Глупо испытывать подобные переживания, лучше смотри на мир с улыбкой и всё будет хорошо!».

Действительно, иногда нам очень сложно встать на позицию другого человека. Кажется, что проблема надуманна, вы сами некогда так бы не поступили или ваши личные трудности в разы превышают проблемы «жалобщика». Кажется простым решением предложить не чувствовать так сильно и переключиться на позитив.

Но мы не может управлять своими эмоциями, отключая одни и включая другие. Поэтому сколь глупым бы вам не казались такие реакции, собеседник действительно чувствует и видит так. То, что ему нужно на данный момент – признание того, что с ним происходит.

2) Советы.

«А я бы на твоём месте поступил так…», «Знаешь, что тебе нужно сделать…?» «Поверь моему опыту, тебе стоит…»

Если вам кажется, что вы знаете решение проблемы, то очень заманчиво тут же его предложить. Ведь если человек последует совету, то трудность уйдёт, и нечего будет переживать. Ловушка в том, что когда нас переполняют эмоции, мы обычно не способны воспринимать даже самые дельные рекомендации. А если совет пришёлся на момент эмоционального пика, то шанс, что ваш собеседник разозлится или махнёт на вас рукой, очень велик.

Более того, чужие советы хороши, только если на них есть прямой запрос. Обычно же мы вполне способны самостоятельно решить ситуацию, если перестанем быть столь взволнованными или расстроенными.

3) Предложение отнестись философски.

«Жизнь как зебра: сейчас у тебя чёрная полоса, но будет белая…», «Все люди страдают, просто прими это и относись спокойно», «Слушай, такова жизнь…»

Много распространённых философских изречений верные и логичные. Но зачастую они столь же верные, сколь бесполезные. В них содержится предложение посмотреть на жизнь с высоты птичьего полёта, но когда собеседник сосредоточен на конкретной сложности, «склеен» с ней, такое предложение может восприниматься как равнодушие или обесценивание переживаний. Из этих изречений следует, что происходящее нужно принять. Но именно это не может сделать человек, обратившийся за поддержкой! Это приводит к потере эмоционального контакта с собеседником.

4) Попытка стать психологом

«Мне кажется, это проявление твоего нарциссического расстройства. Я читала в книге, что такие люди очень расстраиваются, если их не хвалят!», «Твоя злость на мужа на самом деле злость на отца, которую ты не можешь выразить», «На самом деле, ты хочешь похудеть, чтобы тебя любили. Не стоит огорчаться, что ты снова переедаешь, это всё равно неверная дорога».

Книги по популярной психологии читают многие. Такое увлечение вызывает желание потренироваться применять полученные знания не только на себе, но и на окружающих. Возможно, вы сами ходите к психологу , довольны результатами и кажется, что готовы поделиться с другим. Попытки увлечённого психоанализа ставят вас «выше» собеседника, вы становитесь экспертом, говорящим «диагноз». У большинства людей такие тексты от близких вызывают сопротивление и раздражение.

5) Слияние с эмоциями собеседника

«Такая сложная у тебя ситуация, я теперь и сама в напряжении, пойдём в бар, расслабимся?», «Не представляю, как ты справишься, я плачу каждый раз, слушая тебя», «Бедненькая! Как же ты так, горе-то какое…»

Иногда эмоции человека, обратившегося к нам, очень сильные. При этом вы знаете за собой, что очень чувствительны и «заражаетесь» проживаниями от других. Стоит вам пообщаться с человеком, который в тревоге, и вам тоже не по себе. Подруга грустит и недовольна и для вас жизненные краски тускнеют.

Ваш собеседник переполнен эмоциями и они быстро переходят в вас. В этот момент уже вам двоим нужна эмоциональная поддержка! А ваш собеседник получает неявное послание: «Твоя ситуация действительна так ужасна, что и я не могу её вынести».

Теперь после разговора о том, что не является поддержкой, давайте обсудим последнюю стратегию. Какие наши слова или действия могут быть помощью?

Напомню, мы чувствуем поддержку, когда другой человек искренне пытается понять, что с нами происходит и почему.

Что это значит? Как именно дать другому ощущение, что вы его понимаете?

А) Внимательно выслушайте. Не перебивайте, будьте включённым в содержание того, что рассказывает собеседник. Задавайте вопросы, чтобы лучше понять, что значит для человека эта ситуация, за что он переживает.

Б) Предположите, что он чувствует или обобщите сказанное. Можно так и сказать: «Да, я понимаю, ты растерян», «Тебя достала эта работа и ты хочешь искать другие варианты, но это пугает». Или предположить: «Кажется, ты очень злишься?».

Сделать это – значит проявить эмпатию.

Эмпа́тия — осознанное сопереживание текущему эмоциональному состоянию другого человека без потери ощущения внешнего происхождения этого переживания.(Википедия)

Т.е. когда я вижу, что другому грустно, я тоже могу ощутить лёгкую грусть. Собственные ощущения позволяют мне предположить, что происходит внутри собеседника. 

С помощью эмпатии мы говорим человеку: «Я с тобой». Не «мне тебя жаль» и не «ты мне нравишься», а «я понимаю тебя и остаюсь рядом».

В) Признайте, что эти чувства нормальны. «Многие тревожатся в таких ситуациях». «Да, если бы я считала, что начальник меня недооценивает, я бы тоже обиделась», «Понятно, почему ты так чувствуешь!». Важно быть искренним в том, что вы говорите. Если вы в этой ситуации вели бы себя и чувствовали иначе – не надо это упоминать. Важно, чтобы вы понимали, что движет собеседником, как он видит ситуацию, тогда вам будет легче признать, что при его виденье его чувства адекватны.

Г) Обсудите решение. Часто на этом этапе собеседник уже чувствует себя менее растерянным или расстроенным, готов сам решить проблему или справиться с чувствами. Но если вы видите, что эмоциональный накал спал, можно попробовать предложить проанализировать ситуацию, спросить, нужен ли ваш совет.

Мы обсудили типичные способы давать поддержку, неудачные стратегии и удачный вариант.

Теперь вам остаётся только тренироваться и тогда больше никто вам не скажет: «Лучше б вообще тебе ничего не говорила!»