Представьте, что курс вашей жизни - всё равно что кораблик в море. Тогда ваши нормы и идеалы, эмоции, потребности и смыслы - это ваши самые разные инструменты навигации: компас и звёздная карта, датчики давления, ветра, влажности, да ещё некто, кто высматривает рифы и айсберги.
Данные многомерны и разноплановы. Пока вы подчиняете курс только одному из них или каждому по очереди, ваш корабль может отнести чёрт знает куда. На корабле должен быть некто, кто учитывает все показатели и принимает решение о корректировке курса, координирует команду, видит картинку целиком, учитывает перемену погоды и в целом управляет происходящим.
В каждом из нас тоже как будто бы живёт такой персонаж, и имя ему - Внутренний Взрослый. Это та рациональная сторона вашей личности, которая отвечает за баланс между "ХОЧУ" (внутренний Ребёнок, наши потребности и эмоциональность, чувствительность и жизненная сила) и "НАДО" (внутренний Родитель, наши нормы, запреты и идеалы), фокусируется на анализе ситуации и планировании, а так же на том, чего такого я "МОГУ" сделать, чтобы всё развивалось наилучшим образом.
Вам нравится курс вашего корабля? Я имею в виду ваше общее чувство повседневной реальности, способность выстраивать отношения с собой и другими, справляться с трудностями и решать самые разные жизненные задачи.
Внутренний Взрослый - это и есть контакт с реальностью, способность эту реальность преобразовывать. Если какой-то аспект вас не устраивает, то вы можете свою внутреннюю взрослость подкачать. Она всё равно что мышца. Её можно постепенно тренировать, если приложить внимание и силы. Точка приложения в данном случае - два известных слова на букву "О":
1. Осознанность. Начинается с вопроса "зачем", он же "для чего", т.е с честности перед собой о том, что я хочу получить в результате своих действий, и соответствуют ли мои реальные действия моему предполагаемому желаемому результату.
- Если вы скандалите, чтобы получить больше любви, то получите её? Или получите злость / жалость / да отцепись ты уже? В долгосрочной перспективе это проигрыш.
- Если вы беситесь в пробке, потому что теряете время, и паритесь, успеете ли (хотя уже едете, ничего не изменить) - в итоге что? Правильно, теряете время. Можно почитать книжку, можно искать красоту вокруг, можно, в конце концов, мышцы ягодиц незаметно понапрягать и порасслаблять - что угодно. Если задаваться вопросом, соответствуют ли мои действия моей желаемой цели, вообще можно выдумать много прекрасных действий.
- Если вы воспитываете детей, ооо, это отдельная и очень сложная песня. Тут самый важный вопрос. Что я хочу в долгосрочной перспективе? Адекватны ли мои действия этой картинке? Ну например, устраивать скандал, вопить, что виноват в чём-то - это про что? Для меня - про убить доверие и про учить врать на будущее, сломать, запугать, но никак не про воспитание ответственного и уверенного в себе взрослеющего человека.
В общем, осознанность = фильтр, что я делаю и для чего. Релевантны ли мои действия желаемому результату.
2. Ответственность. Ответственность за реализацию своих собственных потребностей. Ответственность за проживание своих собственных эмоций, без обвинений и разрушения окружающих. Ответственность за принятые решения и их последствия.
Отсюда же: ответственность, которая мне не принадлежит - нужно отдать её хозяину. То есть не решать за другого, что для него лучшее / правильное / подходящее. Особенно если это не мой несовершеннолетний ребёнок - в этом случае, конечно, есть свои тонкости.
К слову, спутанность ответственности - когда я не несу ответственность за самого себя, за свои эмоции и потребности, но навешиваю свои ожидания и требования на окружающих - это вообще про тему созависимости в отношениях. Когда много страдания и мало свободы. В психологическом смысле это отношения по типу Ребёнок + Родитель.
Обратите внимание, что в здоровых отношениях даже отношения реальных родственников, родителя и ребёнка, стремятся к психологическому типу отношений Взрослый + Взрослый, без спутывания ответственности, и стремятся тем сильнее, чем ближе возраст ребёнка к подростковому, а затем - к совершеннолетию. В реальности, к сожалению, часто отношения даже инверсируются, ставятся с ног на голову, когда родитель встаёт в позицию Ребёнка и вешает на своего ребёнка биологического психологическую роль Родителя, то есть навязывает ему ответственность за своё состояние и даже за свою жизнь. Это очень травматично.
Итак, Внутренняя Взрослость означает:
- Безоговорочно, у штурвала своей жизни должны стоять вы. (тут два важных акцента: Своей жизни, не чужой, и у штурвала Вы, а не семь пятниц на неделе, ваша мама или чужой дядя)
- Вы чувствительны и восприимчивы к своему внутреннему состоянию, к своим эмоциям, к своим "хочу". Вы умеете себя слышать. И вы очень честны по отношению к себе. Если вам грустно, вы не обязаны притворяться радостным. Тем более перед самим собой. Если вы злитесь, то не нужно убеждать себя, что всё в порядке. Внутренняя Взрослость - это про доверие себе.
Иногда приходится жертвовать своими "хочу" ради некоего "надо", если это "надо" - вам. Т.е если это "надо" подчинено очень сладкому "хочу" где-то в долгосрочной перспективе. Это про ваше стратегическое видение вашей собственной жизни. Честность с собой - не строить из себя страдальца, а честно признать: это надо мне, поэтому я это и делаю.
А иногда способ не стоит результата, честное слово.)) и это тоже взвешиваете только вы.
- Взрослость - это способность встать над ситуацией. Я имею в виду навык строить своё поведение, исходя не только из настоящего, но так же будущего и прошлого.
Прошлое: я реагирую так сильно и болезненно, но не потому, что в этом виноват мой партнёр по общению или сама ситуация - я реагирую так, потому что у меня была травма, и она ещё болит. Нужно перестать разрушать в ответ на боль, выйти из ситуации и заняться своей раной.
Будущее: это про стратегию как раз, про вопрос "зачем". Соответствуют ли мои сиюминутные порывы моему долгосрочному видению? Что я хочу добиться в долгосрочной перспективе?
- Взрослость - это отказ от попыток подчинить мир вашим ожиданиям. Ребёнок ждёт милости и любви от окружающих, выпрашивает и требует удовлетворения своих хотелок; Родитель поучает и старается переделать окружение в соответствии со своими представлениями о правильности и справедливости; а Взрослый... Взрослый выбирает окружение по себе. И строит общение на равных, в котором выигрывают все стороны.
Психолог, преподаватель психологии Алиса Нузирова 
Нажимайте на "Спасибо" и оставляйте "+" в комментариях, тогда я увижу, что тема вам интересна!