Как пережить измену

"Возможно, в конце концов вы поймете, что нуждались в ядерном взрыве вроде измены, чтобы сломать старый каркас и построить на его месте более здоровые, более сознательные и более зрелые отношения".
Джанис Абраме Спринг, «Супружеская неверность. Терапия после измены»

Измена обычно приходит неожиданно. Вроде совсем недавно вы полагали, что в семейной жизни всё хорошо. Или думали, что если и не очень хорошо, то вам не может изменить партнер. Но в один прекрасный день мир внезапно разламывается на две части: до измены и после. И вы вдруг находите себя разбитыми и подавленными; или испуганными и растерянными; или опрокинутыми и умирающими; или негодующими и в ярости. Порой эти непростые чувства захватывают все наше существо и может показаться, что жизнь закончилась и ничто больше не имеет смысла. Вы можете быть шокированы, растеряны, обозлены, отстранены и безжизненны. Вы не верите своим ушам и глазам. Этого не может быть!!!

Что же делать, если Вы узнали об измене (адюльтере)? Как поступать, если Вы сами изменили? Как дальше жить? Можно ли спасти отношения? Как такое могло случиться? Почему именно со мной? На эти и другие вопросы я предлагаю Вам поразмышлять в этой статье.

Измена — широко распространенное явление в отношениях в паре. По информации интернет-издания "goPSY" статистика неверности в России выглядит неутешительно: порядка 75% мужчин и 25% женщин изменяют в течение совместной жизни. Википедия дает следующее определение измены в паре: "добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом". Однако, практика показывает, что измену каждый человек наделяет своим атрибутами и характеристиками. Для кого-то это может быть взгляд на другую девушку; для кого-то поцелуй; кто-то отнесет к измене только случаи полового акта на стороне; кто-то скажет, что сам коитус — это не измена, если нет эмоциональной привязанности; а для кого-то полиамория, с её идеей комперсии, обычная вещь. Если сюда добавить разное отношение в парах к просмотру порно роликов, сексуальным услугам по скайп, массажу с «счастливым концом» и многому другому, то станет понятно, что сегодня нет единого взгляда на измену. Далеко не всегда для ощущения себя преданным необходима половая связь вне отношений. Подчас достаточным может оказаться обычная встреча в кафе с одноклассницей (ом), если эта встреча была сознательно скрыта от партнера. И здесь появляется такая важная характеристика неверности, как скрытность от партнера. С учетом этой поправки я бы предложил следующее определение: измена — это неоговорённые с партнером сексуальные и эмоциональные отношения на стороне за рамками договоренностей пары.

Когда мы сталкиваемся с изменой, мы обычно не хотим в неё верить. Хочется проснуться утром и понять, что это всё приснилось и не правда. Но просыпаясь мы осознаем, что это, к сожалению, не сон. Измену не выкинешь так просто из головы. С ней приходится как-то обходится. Нам необходимо подготовится к тому, что процесс проживания измены может занять несколько месяцев или даже лет. Этот процесс условно можно разбить на три стадии:

1. Проживание измены. Во время прохождения этой стадии Вы можете обнаруживать себя в разных состояниях: шок и неверие, ярость и несогласие, горевание и печаль, принятие и прощение. Важно пройти все эти этапы. Это поможет Вам двигаться по жизни дальше, не волоча за собой груз обид и раздражения.
2. Решение вместе или врозь. Это важная стадия отношений. На этой стадии пара пытается определить, готовы ли они продолжать дальше вкладываться в отношения друг с другом и в состоянии ли они частично простить друг друга и попытаться сделать свои отношения более удовлетворяющими их. На этой стадии партнерам очень важно начать друг с другом разговаривать более прямо и постараться услышать боль и потребности каждого.
3. Восстановление отношений. Здесь, в первую очередь, речь идет о восстановлении подорванного доверия и ощущения близости и безопасности. Предполагается, что на этой стадии партнеры:
   возьмут свою часть ответственности за измену;
   • изменивший партнер расстанется с любовником (- цей);
   • обговорят свои ожидания и готовность к шагам для возвращения доверия;
   • постараются услышать друг друга и боль, связанную с изменой. (изменившему партнеру важно принимать, не отрицая и не оправдываясь, страдания потерпевшего);
   • попытаются понять, как опыт их прошлых отношений (в том числе детско-родительские отношения) мог повлиять на измену и что необходимо сделать, чтобы не допустить повторения;
   • снова вступают в интимные отношения;
   • узнают друг друга заново;
   • пытаются простить своего партнера и себя.

Многолетняя практика проживания историй измен показывает, что измены приводят к изменению отношений внутри пары. Ведь измена — это всегда травма, как для пострадавшего, так и для изменившего партнера. А любая травма требует с собой заботливого и неспешного обращения. Посмотрите сами на те мысли и ощущения, которые могут рождаться в голове пострадавшего партнера, и я уверен, что Вы согласитесь, что данные переживания совсем непростые. Пострадавший партнер может утратить:

1. себя: "Я больше не знаю, кто я!";
2. ощущение своей особенности и уникальности;
3. самоуважение из-за заниженной самооценки и потери веры в возращение партнера: "Я сделаю всё, что угодно, чтобы вернуть его!";
4. самоуважение из-за ощущения себя виноватым в том, что позволил (-а) ему так с собой обойтись: "Почему я не провел (-а) черту?";
5. контроль над своими мыслями и поступками;
6. базовое чувство порядка и справедливости: "Всё в мире бессмысленно!";
7. опору: "Почему это случилось именно со мной?";
8. связь с другими людьми: "Как теперь мне доверять другим людям?";
9. желание жить: "Иногда мне кажется, что прыгнуть из окна было бы лучшим выходом из сложившейся ситуации".

Шок, горечь, ярость, отчаяние — вот та реакция пострадавшего, которую он изольет на изменившего. Решений и волшебных слов, которые бы быстро остановили эти эмоции, не найти. Вылечить может только время и готовность изменившего выдерживать гнев и отчаяние потерпевшей стороны, проявляя к пострадавшему сострадание и терпение. Пострадавшему партнеру потребуется время для того, чтобы снова доверять вам. Также ему предстоит справляться со своими навязчивыми идеями, восстанавливать потерянное Я, умерять переполняющий его гнев, и, в конце концов, попытаться простить себя и Вас.

Тем временем изменивший партнер может столкнуться не только: с ощущением своей вины перед потерпевшим; со страхом потерять семью и детей и остаться в одиночестве; с обвинениями, стенаниями и угрозами пострадавшего. Закончив роман, он также можете испытывать вину перед брошенным им любовником и месяцами, если не годами, скорбеть о потере этого человека. Эти чувства понятны. Любовник (-ца) мог стать для изменившего проводником в мир сексуальных утех. От него он мог получать заботу и внимание к своим нуждам и потребностям. К тому же любовник (-ца) мог изменить его взгляд на самого себя и повысить самооценку. Изменивший рядом с любовницей(ом) мог почувствовать себя желанным, необыкновенным, важным. Это вполне естественно, испытывать вину перед человеком (любовницей (-ом), с которым удалось прожить такой бесценный опыт.

Кроме этого изменивший может грустить по тому, что он вынужден разорвать эту связь с тем, кто заставил его ощутить себя более молодым, энергичным и дерзким. Это может выводить из себя пострадавшего партнера. Однако, с моей точки зрения, пострадавшему стоит принять, что любовь/влюбленность его партнера возможно была искренней и настоящей и что любые попытки дискредитировать это чувство могут вызвать возмущение у изменившего. В свою очередь, изменившему нужно понимать, что его партнер страдает и за его нападками обычно стоит желание вернуть себе утраченную самооценку и ценные отношения. В этом смысле вам обоим следует понимать, что неверный партнер, вполне может быть, ценил не любовника (-цу), а то, каким он себя чувствовал рядом с ней (ним). Можно ли это ощущение вернуть в семью, если вы оба будете готовы к переменам? Джанис Абрамс Спринг в своей книге "Супружеская неверность. Терапия после измены" пишет: "Возможно, вам обоим придется жить с тенью бывшего любовника, но это не значит, что ваша совместная жизнь не может быть богатой и полной".

У каждого могут быть свои причины измен. Одна из этих причин связана, с моей точки зрения, с невозможностью принять парадокс отношений (о подобных парадоксах много пишет психотерапевт Эмми Ван Дорцен в своей книге "Парадокс и страсть психотерапии"). С одной стороны, в стремлении жить постоянно "в счастье и радости, и умереть в один день" мы ищем стабильности, комфорта и надежности. С другой, нам нужны эмоции, страсть, риск и нестабильность. Тогда мы требуем у нашего партнера: "Дай мне уверенность и спокойствие", но также вопрошаем остроты, новизны и спонтанности, которые нас пугают и привлекают. Нам бывает сложно жить в парадоксах. Нам хочется выбрать, что-то одно. Ведь так спокойнее. И подчас мы выбираем стабильность. Тогда во имя стабильности мы можем пожертвовать огнем страсти. Ведь страсть предполагает более открытое проявление чувств и меньше контроля над партнером. Про этот парадокс переплетения свободы и зависимости хорошо пишет Халиль Джебран:

"Пусть ваше соединение будет свободно,
И пусть небесные ветры танцуют меж вами.
Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи.
Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ.
Наполняйте чаши друг друга, но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу вкусить своего хлеба, но не ешьте от одного куска.
Пойте, танцуйте вместе и радуйтесь, но давайте Друг другу возможность уединиться,
Ведь даже струны лютни разъединены, хотя и играют одну мелодию.
Отдавайте друг другу сердца, но не во владение,
Ибо лишь рука Жизни может принять ваши сердца.
Стойте вместе, но не слишком близко друг к другу,
Так как и меж колонн храма есть просветы,
И не растут дуб и кипарис в тени друг друга!"

По сути, когда мы "превращаем любовь в цепи", выбирая только стабильность и безопасность, мы вытесняем живущую в нас страсть, риск и непредсказуемость за пределы пары. Затем мы находим это запретный плод, который нас привлекает, в контакте с другим человеком. Мы видим в измене возможность компенсировать недостаток свободы и эксперимента в нашей жизни. Часто, это происходит тогда, когда нам сложно в паре говорить о себе и о своих потребностях, и когда мы не берем наше право быть разными.

Также причиной романа может явиться потребность в ощущении контроля. "Мне не сделают снова больно", — говорим мы себе. Превращаясь в агрессора (неверного) мы помогаем себе держать дистанцию с партнером на безопасном расстоянии. Нас страшит уязвимость и привязанность и тогда мы бежим к любовнику (-це) расщепляя наши чувства на две части. Мы контролируем, чтобы слишком не сблизиться с партнером, ведь тогда мы можем столкнуться с очень болезненным расставанием с дорогим и горячо любимым нами человеком. А это было бы не переносимо!.. И мы выбираем не любить через чур сильно. не привязываться.

Еще одной причиной романа может быть неспособность совместить близость и сексуальную жизнь. Мужчины, страдающие от такой неспособности, могут по-отечески любить и заботиться о своей партнерше. Быть нежными и ласковыми. Но все свои необузданные сексуальные фантазии и потребности выносить за пределы семьи к проституткам или в просмотр порно роликов. В лишенном эмоций контексте они свободно проявляют свои желания, не боясь навредить любимым. Для более наполненного ощущения сексуальной близости таким партнерам я бы порекомендовал:

• учиться открыто просить партнера о том, что Вам нравится в сексе, и говорить о том, что не нравится;
• научиться ценить страсть в отношениях и быть готовым к экспериментам, но при этом помнить, что ощущение близости может быть не менее важным;
• поисследовать (возможно в кабинете психолога) Ваше ощущение эмоциональной небезопасности в постели с партнером;
• стараться ощущать себя и свои потребности в отношениях, но при этом быть внимательным к потребностям Другого;
• пытаться относится друг к другу с пониманием, осознавая, что все мы люди и не совершенны.

Очень распространенной причиной измены является наше внутреннее ощущение несвободы в отношениях. Это ощущение предполагает невозможность делиться с партнером своими переживаниями и чувствами в тех случаях, когда мы ожидаем, что эти "условно отрицательные чувства" будут партнером осуждены. Нам может быть нельзя: злиться на партнера, быть в чем-то несогласным, хотеть определенных ласк и разговоров, чувствовать бессилие и усталость, отвращение и т. д. Если мы ощущаем внутри себя такой запрет, мы скрываем "неприемлемую" часть себя и выносим её за рамки семьи или испытываем постоянное напряжение удерживая непринятые чувства внутри. Мы прячем себя под скорлупой, боясь получить осуждение от близкого человека за свои человеческие чувства, и тем самым выкачиваем из отношений пульсирующую жизнь, оставляя в них только позволительную идеальную безжизненную картинку нас самих. Мы начинаем задыхаться и чувствовать себя жертвой. И затем, мы сбегаем туда, где свободней и легче. Чтобы почувствовать себя в семье более комфортно и свободно, я бы посоветовал обратиться к психологу и развивать свои коммуникативные навыки. Джанис Абрамс Спринг в своей книге "Супружеская неверность. Терапия после измены" рекомендует обратить внимание на следующие аспекты общения партнеров после измены:

• "Слушайте то" что партнёр хочет сказать вам, не защищаясь ("Да, но…"), не принижая значения ("Ты делаешь из мухи слона") и не увиливая ("Я отказываюсь говорить об этом").
• Не ошеломляйте вашего партнёра обличительными речами; слушайте и говорите по очереди.
• Пусть ваш партнёр закончит то, что он или она говорит; не перебивайте.
• После того как вы высказали свою точку зрения, и ваш партнёр перефразировал её, не выдвигайте никаких аргументов, по крайней мере какое-то время.
• Придерживайтесь одной темы за один раз.
• Будьте конкретны. Не говорите: "Ты всегда так поступаешь" или "Ты никогда этого не делаешь".
• Критикуйте только конкретный случай; не характеризуйте партнера в целом, наклеивая ярлыки. (скажите: "Я не верю тебе, когда ты лжёшь мне, будто случайно встретился со своей старой подружкой", вместо того чтобы заявить: "Ты патологический лжец").
• Не подводите базу под поведение партнера. (Лучше сказать: "Я верю, что…" или "Я полагаю, что…", чем "Я уверена, что ты делал Х, потому что…".) Признайтесь, что ваши предположения носят личный характер и могут быть неправильными. Это даёт партнеру шанс подтвердить или исправить их.
• Если партнёр говорит отталкивающим тоном, скажите ему об этом и попросите изъясняться спокойнее или более уважительно. Не уходите и не наращивайте конфликт.
• Смотрите партнеру в глаза, когда он с вами разговаривает; уделите ему все свое внимание.
• Если вы не можете целиком посвятить все свое внимание партнеру — вы заняты, устали или расстроены, — скажите ему об этом и вместе выберите для разговора другое время. Обязательно поговорите тогда, когда запланировали»

Это важно услышать друг друга и коммуникативные навыки могут Вам помочь избежать эскалации конфликта. Я бы порекомендовал первое время каждый день делать простое упражнение. Суть упражнения заключается в том, что вы по очереди (допустим по 10 минут) рассказываете друг другу о том, что вас беспокоит. Задача второго партнера просто слушать и пытаться понять смысл высказываемого и чувства партнера. Для упражнения не важно найти истину и разрешить противоречии. Главное услышать и перефразировав в 1–3 предложения дать понять рассказчику, что вы понимаете его чувства, позицию и точку зрения. Упражнение считается выполненным, если рассказчик удовлетворительно кивнул в знак того, что партнер его услышал. При этом рассказчик имеет больше шансов быть услышанным если он повествует без нападений и обвинений в Я-ориентированных сообщениях. Слушающему же важно не давать оценок и начинать свои фразы с "Мне кажется, ты чувствуешь…." или "Если я тебя правильно понял (-а)…"

Также я бы порекомендовал пострадавшему партнеру постараться перестать концентрировать свое внимание на разлучнице (-ке), посылая ей мысленно тысяча небесных кар и проклятий. Я нахожу важным пытаться выйти из спирали обвинений и упреков в адрес неверного партнера. С моей точки зрения — это далеко не самая эффективная стратегия. Я бы перестал воевать друг с другом и сосредоточился бы на том, что происходит в ваших отношениях и на том что с ними можно сделать. Возможно, следующие вопросы имело бы смысл задать себе и своему партнеру: "Что тебе нужно от меня, чтобы почувствовать любовь и заботу?", "Чего тебе не хватает в наших отношениях?", "Как ты хочешь, чтобы к тебе прикасались?", "Что ты получил ценного для себя в других отношениях?". Задавая эти и подобные вопросы, у Вас появляется шанс справиться с изменой и улучшить свой брак.

Другими причинами измен могут быть:

1. Неуверенность в партнере.
2. Стремление избежать конфликтов.
3. Длительный недостаток секса.
4. Поиск и исследование себя в отношениях с другими людьми.
5. Жажда новизны и риска, при нарушении моральных и этических запретов.
6. Повышенный уровень эмоциональности и пониженная ответственность перед партнером.
7. Мщение и проявление недовольства к партнеру.
8. Поиск повода уйти.
9. Попытка сделать отношения более открытыми.
10. Проживание одиночества (заполнение пустоты).
11. Скинуть усталость от напряженных отношений с вечными ссорами.
12. Неспособность говорить "Нет".
13. Неспособность иметь глубокие эмоциональные связи с людьми.

Несмотря на то, какие были причины для измены, предательство может привести к разным последствиям:

1. Построение более сознательных, здоровых и зрелых отношений.
2. Консервация отношений в стадии обид и недоговоренностей и страдание/мучение в них.
3. Принятие решения о разводе.

Я бы не торопился с принятием решения. Ваши отношения с любовницей могут оказаться не настолько фантастичны, как могут показаться на первый взгляд. А отношения с партнером не настолько ужасны. Возможно, Вы идеализируете свою любовницу или, попросту говоря, в неё влюблены. А в состоянии влюбленности мы, как правило, слепы к недостаткам партнера. Возможно, сейчас вы парите в облаках, но скорее всего Вы спуститесь на землю вскоре, как только начнете жить с любовницей. Тогда один неудачный брак может смениться вторым неудачным, но отягощенным алиментами и встречами по выходным с детьми. В данном случае мне кажется, важно задать себе следующий вопрос и как можно честнее на него ответить: "Если я привнесу в свой брак столько же любви и заботы, как в роман, выйдет ли из этого что-нибудь путное?"

Если Вы все-таки принимаете решение о разводе, то мне кажется, что при разводе важно не обесценивать прошлое. Когда мы говорим такие фразы как: "И на это я потратила свои лучшие годы!" мы не замечаем, как превращаем всё хорошее, что было в наших отношениях в выжженное поле. Мы низводим к нулю всё, что нас могло бы греть и питать в будущем, и что могло бы придавать смысл жизни и способствовало бы построению новых отношений. Мы убиваем свои чувства и способность быть близкими с другим человеком.

Я предлагаю супругам при расторжении брака написать друг другу письма с благодарностью за то время, которое они провели вместе. Наверняка, в ваших отношениях были.......

Продолжение статьи читайте на моем сайте: https://www.andrey-kolosovtsev.ru/blog/kak-perezhit-izmenu/