Дети должны «дохаживать» родителей . или ?

Очень распространенная установка, которую я часто слышу от своих клиентов. Однако эта установка может «портить» жизнь и самим родителям, и молодой семье, когда принимает утрированные формы. И если, искажения семейной системы не исправить вовремя, то установка «дохаживать родителей» может испортить жизнь нескольким поколениям этой семьи.

Причем, слышу я ее от клиентов молодого и среднего возраста. Клиентов, которые эту установку транслируют с гордостью, несут ее как знамя, делают ее смыслом своей жизни. И чаще всего, именно эти клиенты имеют проблемы в своей личной жизни. А точнее, ее, этой личной жизни попросту нет. Нет жизни и в семье такого человека, потому что вся жизнь строится вокруг родительской семьи.

На приеме молодая девушка, замужем, двое маленьких детей, погодки. Муж много работает, хорошо зарабатывает, в семье есть няня и помощница по хозяйству. Но, как всегда физически мужа дома мало. И то время, которое он присутствует в семье, ей хотелось бы проводить только с ним, и с детьми. Но, муж так не считает. Как только у него появляется свободное вечернее время или выходной, то все это время рядом с ним должны присутствовать его родители. «Мой долг заботится о пожилых родителях» - говорит муж на все ее просьбы побыть вдвоем и с детьми.

Вечером, после работы, каждый день, надо поехать к маме, она скучает, она пожилой человек, ей надо уделить внимание. Хотя она звонит ему несколько раз в день, обсуждает с ним все свои дела, планы, покупки, болезни и назначенное лечение. В выходные обязательно обед у мамы с папой, им надо помочь в огороде, свозить в магазины, с ремонтом и т.д. Они сами не справятся, им надо помогать в реализации их планов. В отпуск родители всегда ездят с ними. Им же тоже надо отдохнуть, причем отпуск за границей они сами себе позволить не могут, поэтому они вместе с нами пусть отдыхают всегда. Да и как они вдвоем, без нас, что будут делать, что в дороге. Да, папа в этой семье тоже присутствует, но он отстранен от жены, и ему даже удобно, что его место занимает сын. Помогать ухаживать за двумя малышами они не могут, они пожилые, им же трудно, они сами нуждаются в уходе – говорит муж.

Пока я слушала рассказ клиентки, у меня сложилась картинка, что родители мужа – это немощные, бедные старики, которые с трудом обслуживают себя, не выходят без надобности из дома, из-за проблем со здоровьем.

Но оказалось все совсем не так. Родители мужа – это взрослые, работающие люди в возрасте 50-60 лет, успешные в карьере (старшая медсестра, начальник цеха), живущие обычной для их возраста жизнью.

Но их сын, почему то, считает своим долгом их «дохаживать». Он в своих фантазиях их инвалидизирует. Для чего «дохаживать» здоровых, хоть и пожилых людей, живущих своей активной жизнью? Его сверхзабота, это его личная фантазия о родительских фигурах. И родители ему «подыгрывали». Но в их семье было так принято.

А что же чувствует моя клиентка? Донести до мужа, что его «забота» о родителях чрезмерна и не обоснована, у нее не получается. Ей хочется, чтобы он уделял больше внимания своим маленьким детям, ей, своей жене. А он больше заботится о маминых делах, чем о своих детях и своей семье. Она видит, сколько внимания, тепла и заботы отнимают его родители от их молодой семьи. Они с радостью принимают его гипертрофированные ухаживания. Она не понимает, почему его мама не видит, что она просто не отпускает сына в свою семью, иногда намеренно им манипулирует, дергает за веревочки. В ее родительской семье совсем другие отношения. И она хотела бы строить свою семью все же отдельно от «прилипших» (как она сказала) родителей мужа. Как донести до мужа и другую модель, отличную от модели его родительской семьи. Она так долго не выдержит, жить фактически одной с детьми, когда муж продолжает жить с родителями, а не с ней.

С клиенткой мы подробно исследовали родовые истории ее семьи и семьи мужа. Выявили позитивные и негативные аспекты в обоих системах. Постарались совместить подходы в воспитании детей, в отношениях с родителями в детстве и во взрослом возрасте. Да, в семье мужа главенствовала установка, что дети принадлежат родителям, они выращены, чтобы помогать родителям во всем. То есть ребенку транслировалось – твоя жизнь принадлежит мне, ты помогающая родителям фигура, ты должен жить жизнью родителей, для родителей, ты должен быть рядом, когда понадобишься, то есть всегда. Потом мы работали с мужем, ему было очень трудно увидеть ситуацию с другой стороны, но он смог.

Конечно же установки, это то, что формируется на бессознательном уровне. Озвучивать их очень сложно, слышать их прямые формулировки еще сложнее. А уж принять это как свою установку, осмыслить ее, изменить свое видение ситуации и поведение дано не каждому. Но, дорогу осилит идущий. И передаст свой новый опыт следующему поколению семьи.