Оптимальная стратегия поведения жены при измене мужа или его уходе из семьи

Итак, стандартная ситуация. Вы – жена. Вам от 21 до 45 лет. Ваш брак длится от трех до двадцати лет. У вас есть один или два ребенка. Вашему мужу также от 21 до 45 лет. Вы оба работаете. Кто больше зарабатывает – пока неважно. С родственниками со всех сторон отношения формально ровные, но без особой теплоты. У вас имеется квартира и машина. Вы не богаты, но деньги в семье есть. Внешне вы вполне обычная, даже почти образцовая семья, пример для подражания многих. Однако ваш муж периодически делает вам общераспространенные для большинства семей замечания:

- ваша фигура заметно испортилась;

- вы выглядите немного запущено и/или несовременно;  

- интим в вашей паре весьма редкий и/или пресный;

- вы редко разговариваете с мужем на общие темы, обсуждаете только бытовые вопросы. Причем обычно в формате перепалки;  

- мужу не нравятся ваши подруги и родственники, вам – его друзья.

Данные замечания мужа вы пропускаете мимо ушей. Как и он ваши просьбы меньше употреблять спиртного и не общаться с друзьями-бабниками. Вы уверены, что раз вам не 18 лет, поэтому вы имеете полное моральное право иметь целлюлит. Тем более, что вы уже родили ребенка, а большая часть ваших подруг имеют те же формы, что и вы. Некоторые вообще выглядят в разы хуже, но, между тем, их мужья с ними живут. И ничего!  

По поводу несовременности стиля, вы считаете, что муж сильно ошибается и требует от вас лишнего, так как вы выглядите ровно так, как и положено выглядеть взрослой замужней женщине. Просто мужу нечего заглядываться на молоденьких девушек и формировать свое мнение о женщинах по телевизионным сериалам, где снимаются экипированные по последнему писку моды засохшие модели. Тем более, что увеличение затрат на вашу внешность может негативно отразиться на вашем семейном бюджете. 

К интиму вы не проявляете инициативу, так как вам он на самом деле не очень то и нужен. Вы устаете на работе и в домашних хлопотах. Еще вы считаете, что ваш муж – редкий сухарь, не приголубит вас, не обнимет, не поцелует, не полежит рядом, не подарит цветов. Вот если бы он был более нежным и романтичным, тогда бы и интима, возможно, было бы больше. Во всяком случае такова ваша позиция. Да и вообще, вы не считаете редкий и скучный интим важной проблемой. Это далеко не самое главное в жизни! Главное, что вы вместе, вы – семья, у вас есть ребенок/дети, вы цените и уважаете друг друга.

Упрек мужа, что вам не о чем поговорить, вы также не признаете. Вы считаете, что дело вовсе не в вас, а в том, что мужу безразлично все то, что важно для вас: проблемы и успехи ребенка в детском саду или школе, необходимость ремонта в квартире, события у вас на работе, жизнь ваших знакомых, цены на отдых за границей и многое другое. Вот если бы он мог с вами об этом поговорить, то и никаких проблем бы не было. То, что мужу не нравятся ваши подруги, которых он находит недалекими склочницами, так это вообще не беда.

У вас к мужу имеется множество встречных претензий. Он не любит проводить время на выходных с семьей, не говорит вам комплиментов, не проявляет инициативы к семейному досугу. Решение любой бытовой проблемы (ремонт крана или дверной ручки) занимает у него многие месяцы. Из-за чего у вас как раз и возникают ссоры. При этом даже если вы кричите, то затем быстро отходите и забываете о случившемся. Зато ваш муж сначала нервничает и обижается, затем замыкается, может несколько дней с вами не разговаривать. Слава Богу, он не алкоголик, не бьет вас, зарабатывает деньги, несет их в дом, любит ребенка/детей. Поэтому вы спокойно себе живете, с оптимизмом смотрите в будущее, настраиваясь на безмятежную старость в окружении мужа, детей и внуков.

Между тем, в поведении мужа начинают возникать некие странности. Во-первых, он совсем перестал проявлять инициативу к семейному интиму. Во-вторых, стал относиться к своей внешности с большим, чем раньше, вниманием: начал сам гладить себе брюки, заниматься спортом, чисто бриться, ежедневно принимать душ. В-третьих, крайне редко стал выходить в общество вместе с семьей. В-четвертых, стал больше времени проводить на работе, из-за чего позже приезжает домой вечером и иногда работает по выходным. В-пятых, он стал неразлучен со своим мобильным телефоном: никого к нему не подпускает, частенько засиживается с ним в ванной комнате. В-шестых, муж иногда приходит домой сытым, во всяком случае, без аппетита. В-седьмых, вдруг заговорил о том, что в отпуск супругам можно ездить и по одному. В-восьмых, стал более вспыльчивым и раздражительным, чем раньше. В-девятых, стал много времени проводить за компьютером, в социальных сетях. В-десятых, совсем перестал интересоваться, как дела у жены. То есть у вас.

Вы проявляете бдительность и тут же находите в кармане у мужа какие-то неучтенные деньги. В машине оказываются презервативы, на плечах пиджака обнаруживаются следы помады и длинные женские волосы, в мобильном телефоне (куда вы украдкой залезли ночью) – романтическая переписка с какой-то дамой. У вас не хватает разумности и терпения не спешить со скандалом. Не имея полного понимания о том, с кем переписывается муж, вы сгоряча идете в бой. Будите мужа, заводите горячий разговор на тему возможной измены. Муж отпирается, даже нападает на вас за то, что вы залезли в его личное пространство. Разговор, естественно, ни к чему не приводит. Начинается молчанка. При этом, в пылу ссоры, стороны обменялись угрозами подать на развод. Спустя пару дней, видимо, проведя переговоры на стороне, муж начинает демонстративно собирать свои вещи. Или даже тайно кое-что вывез в неизвестное вам место, пока вы были на работе. Вы в панике и не знаете, что делать. Как раз для того, чтобы избежать неправильных и торопливых действий, как и было анонсировано во введении ко второму разделу, сейчас мы разберем сразу три модели развития ситуации при выявлении измены мужа или высказывании им намерения уйти из семьи и подать на развод:

Модель 5. Жена подает на развод, но продолжает жить вместе с мужем.  

Модель 6. Муж подает на развод, но продолжает жить вместе с женой.

Модель 7. Муж сам уходит из дома. Как с подачей заявления на развод, так и без наличия плана дальнейшего развития событий.

Почему все эти три модели объединяются в одной главе? Да потому что все они на самом деле являются подвидами одного и того же большого варианта. Суть которого одна: той жене, что имеет принципиальное решение простить мужа и сохранить свой брак, дается несколько недель или месяцев для такого кардинального изменения своего поведения в жизни и семье, чтобы муж очень захотел продолжить жить именно с данной женщиной и сам приложил для этого определенные усилия.

Что касается моделей 5 и 6, то, как известно, от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Вне зависимости от того, кто из супругов заявил, что подает на развод, муж и жена остаются в тесном контакте на одной жилплощади. Все дальнейшее зависит теперь только от их желания сохранить семью и способности существенно улучшить свое поведение. В сохранении совместного проживания супругов после тяжелого конфликта или измены есть свои плюсы и минусы. Главным плюсом является возможность ежедневного общения. Соответственно, муж (если он нужен своей жене) может воочию наблюдать положительные изменения в жене, а жена – в муже. Главным же минусом данной ситуации является принципиальная неспособность многих жен и мужей прекратить беспрестанный и хаотичный поток высказывания взаимных претензий по поводу случившегося. Отсюда ключевым советом для моделей 5 и 6 является совет: Если жена желает сохранить семью, ей следует молчать и улыбаться! Как практик, скажу прямо:

Половина пар, где произошли измены или муж ушел

из семьи, в итоге развелась не столько из-за этого,

сколько из-за регулярных обсуждений случившегося и упреков.

Поэтому, если муж и жена смогут держать рот на замке и не пилить друг друга, то при совместном проживании их шансы на примирение возрастают. Если же они ежедневно срываются на выяснение отношений, их хрупкий мир разобьется окончательно. Причем, даже в том случае, если оба супруга заявляют о своем желании остаться вместе. Все потому, что:

Если долго и упорно что-то сверлить – обязательно будет дырка!

Ровно то же самое и в семейных отношениях. Если вы не умеете себя останавливать – будет беда. Если после разговора мужа о подаче заявления на развод или выявления его измены вы сможете продолжать жить вместе и спокойно общаться – тогда Удача будет на вашей стороне. Главное для вас в данном случае – неукоснительно выполнять все те рекомендации, что будут изложены уже на следующей странице и детально расшифрованы во втором разделе.  

Теперь по поводу модели 7, согласно которой неверный муж сам уходит из семьи. Сразу скажу: вопреки общественному мнению, данная модель вовсе не является ни самой печальной, ни самой катастрофичной из всех остальных. Более того, для жен, желающих сохранить семью, она является одной из самых выгодных.  Согласно моей статистке:

Количество разводов в парах, где муж сам ушел от жены,

в два раза меньше, чем в парах, где ушла жена,

и в три раза меньше, чем в парах, где жена выгоняет мужа

или саму жену выгнал муж.

Все потому, что именно в данном варианте максимально выпукло проявляют себя все те тенденции, что были описаны в первом разделе. Именно там при разумном поведении жены говорят свое веское слово их Величества Эмоции, Дискомфорт и Время. Впрочем, чтобы увидеть это воочию сначала предложу вам тот универсальный алгоритм спасения семей от развода, который в своей работе определяю как стратегия «Эмоции, дискомфорт и время», или:

Тридцать принципов сохранения семьи при измене мужа,

его уходе из семьи или угрозе развода

1.Не спешить сообщать мужу о том, что вы узнали о его измене или планах уйти из семьи. Скрытно соберите максимум информации о вашей конкурентке. Об этом – в главе 11 «Как покончить с изменами мужа, не показывая, что вы об этом знаете».

2. Попробовать скомпрометировать любовницу перед мужем. Заметно усложнить жизнь мужа так, чтобы он напрямую связывал это с наличием в его жизни любовницы. Об этом – также в главе 11. Одновременно с этим начать активно улучшать свое собственное семейное поведение. Об этом – главы с 9 по 27.

3. Никогда не пытаться выгнать мужа из квартиры! За исключением случаев его алкоголизма, рукоприкладства, оскорбительного и вызывающего поведения. Об этом – в главе 13 «Выгонять мужа после его измены или уходить самой?».

4. Ни в коем случае не выяснять отношения с любовницей вашего мужа лично: ни в Интернете, ни по телефону, ни при непосредственной встрече. Никогда не пытаться применять насилие по отношению к мужу. Обо всем этом – в главе 16 «Истерики и насилие – не лекарство от измен».

5. Никогда не уходить самой из общей семейной квартиры. Тем более, если она принадлежит вам или вы имеете в ней свою законную долю. При попытках мужа выгнать вас – обращаться в полицию, прокуратуру, социальные службы. Об этом – в главе 16 «Выгонять мужа после его измены или уходить самой?».

6. Никогда не удерживать уходящего из семьи мужа, если он сам сделает этот шаг. Или придет к такому решению после разговора с вами, когда вы выскажите ему все свои претензии по поводу измены. Не отговаривать от этого опрометчивого шага, не вставать распоркой в дверях, не рыдать. Но и не помогать уходящему мужу собирать свои личные вещи: это должно быть его собственным дело. Об этом – в главе 13 «Выгонять мужа после его измены или уходить самой?».

7. Знать примерный текст своего обращения к изменившему или уходящему мужу, который не оставит его равнодушным, точно заденет его чувства, даст нужную реакцию. Он приведен в главе 24 «Два семейных монолога с чемоданом у порога». 

8. Если муж сообщает о том, что он подает в мировой суд (или в ЗАГС) заявление о разводе, никогда не давать свое согласие на развод сразу. Максимально тянуть со своим согласием. Подписывать данное заявление только тогда, когда в присутствии нотариуса будет оформлено такое мировое соглашение, которое будет полностью учитывать материальные, экономические и прочие интересы жены и детей. (Тут все понятно, нет смысла выделять особую главу в книге.) При разговоре о разделе семейного имущества твердо выражать свою позицию, что делить все совместно нажитое следует по-честному, прежде всего – с учетом интересов ребенка/детей.

9. Очень корректно проинформировать о случившемся всех друзей и родственников изменившего или ушедшего мужа только после того, как он уведомит об этом их сам. Максимально тепло и дружелюбно общаться с ними, но все же держать дистанцию. Попросить их никак не вмешиваться в ситуацию. Об этом – в главе 21 «Родители и друзья: актив, пассив или нейтраль».

10. Не проявлять собственной инициативы к встречам и разговорам с ушедшим мужем. Не звать его обратно в семью. Сам ушел – пусть сам и возвращается: дорогу знает. Чем дольше он проживет вне семьи, тем тяжелее ему придется в моральном и материальном смысле, тем быстрее слетит очарование любовницы при ежедневном проживании с ней, тем больше будет в дальнейшем муж дорожить своей семьей.

11. Ни в коем случае не играть в благородство и не пытаться облегчать жизнь и страдания изменившего или ушедшего из семьи мужа. Не успокаивать, не занимать денег, не уступать квартиру, не приносить ему еду и вообще не ходить к нему в гости.

12. Максимально приветливо общаться тогда, когда данные встречи все же будут происходить по инициативе мужа на территории жены или нейтральной территории. Создавать для этого позитивные поводы. Вразумительно объяснять мужу, какие последствия будут иметь его действия по измене и уходу из семьи для него самого, вас, детей и бабушек-дедушек. Об этом – в главах 20-22.  

13. Выявить, осознать и по возможности устранить те ошибки в собственном семейном поведении, что привели к возникновению угрозы развода. При этом не жалеть саму себя и быть максимально честной и объективной. Не пытаться обвинить во всех ваших семейных бедах мистические и потусторонние силы: наведенные на вас злобными врагами сглаз и порчу, козни родственников вашей «половины» и иных реальных и вымышленных лиц. Не обращаться к бабкам и колдунам для устранения проблем. Данный подход затрудняет вам признание и устранение собственных поведенческих ошибок. Об этом – главы 8 и 9.  

14. Кардинально улучшить свою внешность. Приложить все усилия к тому, чтобы ярко и сексуально выглядеть. Следить за состоянием своего здоровья, активно заниматься спортом. Об этом – глава 17 «Смена образа жены в отсутствии мужа».

15. Отказаться от консерватизма и лени в сфере интима. Исключить интимные отношения с ушедшим мужем до примирения. Возобновить их только тогда, когда станет очевидным явное улучшение ваших отношений: муж заберет заявление о разводе из суда, вернется к вам жить. Об этом – в главе 18 «Ревизия семейного интима» и главе 23 «Челночный муж: от жены к любовнице и обратно».

16. Ушедший муж не должен иметь возможность приходить к вам в гости, ночевать и уходить куда-либо, как ему это заблагорассудится. Все данные действия должны либо блокироваться вами, либо неукоснительно с вами согласовываться. Об этом – в главах 18 и 19.

17. Создать такие предпосылки для ревности к вам мужа, при которых формально нельзя будет предъявить конкретных претензий, что у вас кто-то есть. Об этом – в главе 19 «Ревность уходящего мужа как инструмент сохранения семьи».

18. Создать все условия, чтобы от конфликтов между родителями не пострадала психика детей. Не настраивать детей против отца и его родственников. Об этом – в главе 20 «Муж, который ушел, и дети».

19. Ни в коем случае не препятствовать ушедшему мужу в общении с детьми. Наоборот, всячески это стимулировать и поощрять. Но, только в том случае, если при нем не будет присутствовать его любовница, ее родственники и друзья. Об этом – также в главе 20 «Муж, который ушел, и дети».

20. Предпринять такие меры, которые повысят успешность детей в этот период. Это, с одной стороны, укрепит их самооценку и защитит от психологических стрессов, с другой – поднимет ваш рейтинг в глазах вашей половины, как хорошего родителя. С третьей – заставит ушедшего мужа больше дорожить ими.  Об этом – также в главе 20 «Муж, который ушел, и дети».

21. На всех стадиях развития семейного конфликта и примирения выстраивать ровные и дружеские отношения с родственниками и друзьями мужа. Об этом – в главе 21 «Родители и друзья: актив, пассив или нейтраль».

22. Приложить все усилия к увеличению своей общей     успешности: роста своего дохода и повышения социального, образовательного, карьерного, культурного (и т.д.) статуса. Об этом – в главе 22 «Уважают тех, кто не продается».

23. Если уйдя из семьи, муж завис в неопределенном статусе, не подает на развод, но и не возвращается назад в семью, допускается инициатива жены в подаче заявления на развод, как метод принуждения мужа к конкретным шагам в какую-то сторону. Об этом – в главе 23 «Челночный муж: от жены к любовнице и обратно».

24. Любые разговоры о восстановлении семьи должны вестись только по инициативе ушедшего мужа. От вас данная инициатива исходить категорически не должна. Но инициатива сдающегося мужа должна быть вами явно поддержана. Только на ваших условиях. Об этом – в главе 25 «На полпути обратно в семью».

25. При переговорах о восстановлении семьи вы обязательно выдвигаете такие конкретные требования к мужу, которые должны в дальнейшем неукоснительно выполняться. Одновременно с этим, если муж озвучивает вам какие-то свои претензии, вы их также рассматриваете. Любые, даже самые нелепые предложения сторон должны проговариваться вслух и обсуждаться. Об этом – также в главе 25.

26. В случае примирения муж должен дать письменные гарантии исключить в будущем измены и уходы из семьи. При необходимости – взять на себя обязательства прекратить работать вместе с любовницей, бросить плохих друзей, алкоголь, наркотики и криминал. Все договоренности обязательно должны быть записаны и подписаны всеми сторонами в виде мирового соглашения. Об этом – в главах 25 и 26.  

27. В течение всего периода борьбы за семью вы должны исключить совершение любых глупостей и проступков с вашей стороны. Особенно – в состоянии алкогольного или наркотического опьянения. До момента осуществления официального развода запрещено приводить домой и знакомить с детьми ваших новых бойфрендов. Лучше всего, чтобы их вообще не было. Об этом – в главе  25 «На полпути обратно в семью» и главе 27 «Не отвеченные вопросы».

28. После примирения никогда больше не допускать ошибок в своем семейном поведении. Не почивать на лаврах, не прекращать улучшать себя, всегда контролировать уровень своей женской конкурентноспособности. Кардинально улучшить семейный быт и досуг. Об этом – в главе 26 «Как жить дальше после измены мужа и примирения».

29. Если муж после примирения выполняет большую часть взятых на себя обязательств, прекратить язвительно напоминать ему о случившемся. Полностью исключить неприятные разговоры на тему об изменах и уходах. Об этом – также в главе 26 «Как жить дальше после измены мужа и примирения».    

30. Если в течение года после восстановления пары очевидно улучшение семейной жизни – завести еще одного ребенка. И жить счастливо дальше. Об этом – глава 20 «Муж, который ушел, и дети».

Разумеется, данные правила будут несколько отличаться в том случае, если:

- муж вел себя по отношению к вам настолько оскорбительно или представлял реальную угрозу для вашего здоровья (и детей), что из общей семейной квартиры/дома вы ушли сама. По этому поводу мы уже поговорили в главе 12 «Упреждающий уход жены от изменяющего мужа»;

- ваш муж ни в чем не виноват, вы сами довели его до ухода из дома своим ужасным поведением или изменами.  Об этом мы поговорим в главе 27 «Не отвеченные вопросы».

Если вам стало интересно, как автор пришел к данным принципам женского кризисного поведения и почему он убежден, что они работают на практике, отвечу очень просто: общаясь непосредственно с теми мужчинами, что либо ушли из своих семей, либо собирались это сделать, либо ушли из семьи, а затем в нее вернулись. Либо вся их семейная жизнь – это сплошная череда бесконечного хождения туда-обратно: от жены – к любовнице(ам) и наоборот. Впрочем, вы и сами все это наглядно увидите, читая дальнейшие главы.  

Теперь в сжатом виде передам суть моей кризисной стратегии женского поведения «Эмоции, дискомфорт и время»: В случае даже самого жесткого семейного конфликта у вас всегда есть запас времени. Без вашего согласия суд не расторгнет ваш брак раньше, чем через два-три месяца. Данный временной период – это наша «священная корова», мы обязаны использовать его для примирения сторон и воссоединения семьи. Соответственно, вы ни в коем случае не подписываете написанное вашим супругом заявление о разводе. Какими бы вам карами не угрожали, какие бы выгоды вам не сулили. В практике моей работы было немало случаев, когда ушедшие из семьи мужья, предлагали женам быстро оформить развод и предлагая начислить за это большие алименты, оставить квартиры, машины, заводы и пароходы, но, натолкнувшись на твердый отказ в дальнейшем, уважительно говорили: «Дорогая, это я таким образом тебя проверял. Выяснял, насколько ты корыстолюбива. Ты оказалась искренней, любящей меня не за деньги. Прости меня, дурака, за все, давай начнем все сначала, предлагаю мириться и полностью восстановить наш брак!». Так что спешить возвращать мужа домой не следует!

За имеющиеся у вас несколько месяцев следует существенно изменить себя и свое личное и семейное поведение, показать себя мужу обновленной и конкурентноспособной по сравнению с другими женщинами. Вы улучшаете свою внешность, сексуальность, качества матери и хозяйки, выстраиваете правильные отношения с родственниками и друзьями мужа. Всеми силами развиваете вашего ребенка/детей, стараетесь увеличить ваш доход, социальный и карьерный статус. При этом стараетесь ни у кого ничего не просить, полагаетесь прежде всего сами на себя и своих родителей! По замыслу автора, в это же время муж должен испытать серьезные моральные и материальные тяготы, связанные с жизнью отдельно от жены и ребенка/детей. Душевные и физические страдания приходят к беглым мужьям примерно через месяц-другой, а то и через полгода. Вот и пусть они не спеша доходят до нужной кондиции. Скажу прямо:  

Ушедший из семьи муж – не всегда враг своей жене.

Однако очень часто – враг самому себе.

Но чтобы осознать это, как раз требуется время. Всячески затягивая процесс развода, стимулируя общение мужа с ребенком/детьми, вновь интегрируя его в семейные дела, по мере сил компрометируя любовницу и ухудшая ее общение с вашим мужем, очень доброжелательно общаясь с мужем, проводя с ним правильно выстроенные разговоры, вы как бы показываете ему, что у вас не просто может быть совместное будущее, но оно явно будет лучше, чем то, что у вас было раньше, и то, что ваш муж может получить с кем-то еще. 

Суть стратегии, как говорилось в главе 9 «Счастливая «дюжина» для жен и любовниц», незамысловата: вы прибавляете плюсы себе и лишаете плюсов любовницу мужа. Собственно – все. После всех перипетий вы должны с мужем помириться. Точнее – мы создаем такие условия, когда помириться с вами захочется самому вашему мужу. Потому что инициатором примирения должен являться обязательно ваш муж! Ведь жена вовсе не прощает изменившего или ушедшего мужа и не бегает за ним со словами: «Вернись, любимый, я все прощаю!» Поймите:

Прощение мужа и примирение не должны быть

 автоматическими и само собой подразумевающимися!

В этом случае грош им цена! Вовремя не признавший свою вину и не раскаявшийся муж должен вдоволь настрадаться, попробовать на вкус трудности жизни вне дома, увидеть явный рост жены по всем направлениям женской успешности. Понять, что он теряет значительно больше, чем приобрел, испугаться, что его могут не принять обратно. Смирить свое мужское самолюбие и вернуться домой не гордой поступью победителя, а осторожными шагами действительно раскаивающегося человека, исключающего повторение пройденного в будущем. Причем просьба о примирении должна быть именно его инициативой! Если фразу: «Давай уже мириться!» в отношении к изменившему или ушедшему из семьи мужу произнесет жена, для меня она будет являться проигравшей. В данном случае мой ответ на тот вопрос, что вынесен в название главы «Как жить дальше, после измены мужа?» будет таким: «С высокой степенью вероятности жить дальше будет очень непросто. Все потому, что виновный муж, который не понесет хотя бы морального наказания в виде вынужденной семейной капитуляции перед женой, в дальнейшем просто не будет с ней считаться».

Конечно, автор ежедневно видит семейные пары, где спустя какое-то время после измены или ухода мужа жена либо покорно приняла и простила мужа, либо сама убедила его вернуться, обещая, что сделает вид, будто ничего не произошло. Одни жены делают это из чувства любви, другие – ввиду заботы о детях, третьи – из-за корыстных расчетов, не желая потерять деньги и квартиру мужа, четвертые – боясь, что никогда больше не смогут выйти замуж. И т.д. и т.п. Но вся беда в том, что подавляющее большинство мужчин объясняет такое мирное поведение своих жен только корыстью, житейской трусостью и паразитизмом. Поэтому мужья, пройдя стрессовую для всех ситуацию победителем, так ничему и не учатся, еще больше укрепляются в мысли, что они – господа своих жен. В лучшем случае – муж будет продолжать изменять жене более аккуратно, стараясь не допустить компрометирующих его оплошностей. В худшем случае – повторение печального пройденного будет только вопросом времени. Поэтому фиксирую еще раз:

Кто сам ушел – пусть тот сам и возвращается обратно.

Ноги и голова есть? Вот пусть пользуется и первым и вторым. Но мало того, чтобы этим воспользовался ушедший неверный муж. Самое главное – чтобы этим сумела воспользоваться его жена. Не устаю напоминать, что мужья уходят от жен не вообще в никуда, а к другим женщинам! Отсюда простой вывод:

Вернуть мужа обратно к жене можно только,

убедив его в том, что она – первоклассная женщина.

Поймите: Нам необходимо не просто вернуть мужа к жене как к некой функции или хорошему человеку, а вернуть его к жене как к женщине. Что произойдет только тогда, когда он наглядно увидит ее превращение в женщину. Подчеркиваю: увидит именно наглядно! А не поверит в ее клятвенные обещания все изменить, улучшить и исправить когда-нибудь там, в далеком завтра. Для реальных же изменений, как вы сами понимаете, одного-двух дней очень и очень мало. Плюс быстрое возвращение мужа психологически расслабляет жену, она плавно скатывается обратно, в то самое семейное болото, от которого муж как раз и сбежал к любовнице. Исходя из этого, в завершение главы еще раз советую не торопить ушедшего мужа возвращаться обратно домой. Если он придет к тому, от чего он ушел, вероятность повторного, рецидивного ухода будет слишком велика. Каждый же новый уход приближает данную пару к разводу, является еще одним шагом в сторону мирового суда. На этом закончим изложение методики. Далее вас ждут увлекательные подробности и детализация каждого действия.

Ремарка

Главой выше автор призывал вас тушить пожар семейного конфликта из-за измены или желания мужа уйти от жены мирным путем тогда, когда он еще не разгорелся. Но как быть, если вам помешали его тушить и огонь все-таки разгорелся? В данном случае, увы: вам остается только ждать, когда костер прогорит до конца. А языки его пламени должны хорошенько проучить того, кто был поджигателем. Поэтому та методика, с которой вы только что ознакомились, как раз и подразумевает максимальное моральное и материальное наказание неверного или проблемного мужа. При котором он сам накажет себя. Ну а что касается наказания физического, то решительно выступаю против подобного рода методов.