|
|
Образовательная программа «Азбука семьи», как способ профилактики жестокого обращения в семье.Автор статьи: Иванова Светлана Владимировна
В современном мире давно уже поменялись представления о семье и семейной жизни. Раньше мы просто следовали природным задачам, ориентированным на выживание человеческого вида в принципе. Затем мы следовали правилам, которые устанавливали различные религиозные культы. Кстати, эти правила не входили в противоречие с природными задачами человека. И вот уже лет сто пятьдесят, начиная с феминистических взглядов, которые изначально не имели под собой никаких фанатичных перегибов, продолжая революционными веяниями, затем поствоенными проблемами, а потом периодом лихих 90-х, мы получили полностью разрушенную систему семейных ценностей, т.е. значимости семьи, как первичного института, который формирует личность. Если в социалистическом обществе были хоть какие-то попытки сохранить ценность семьи, за счет пропаганды общечеловеческих ценностей, то 90-е годы все же сделали свое «черное дело», окончательно добив и похоронив ценность семьи. Работая семейным психологом, т.е. консультируя семьи на этапе создания отношений или по вопросам детско-родительских отношений, я обратила внимание на то, что при создании этих отношений люди совершают одни и те же ошибки. Если их условно разделить на категории, то получается следующие зоны, откуда они к нам пришли:
Парадокс в том, что срастаясь со своим опытом, мы начинаем яро его защищать. В таком случае нам уже не интересно чужое мнение и чужой опыт. Собственно с этого момента и начинает копиться наше раздражение и недовольство отношениями, что приводит к неудовлетворенности браком в целом. Такая неудовлетворенность редко приводит к желанию исследовать причину нашего напряжения, чаще всего хочется «махнуть шашкой», т.е. развестись. Так ведь легче. Особенно, если ты молод и веришь в свои перспективы на личном фронте. Возможно, что развод – это выход. Хотя, лично мое мнение, развод - это необходимый выход только в том случае, если в семейных отношениях есть насилие или один из партнеров страдает какой-либо зависимостью. В первом случае, надо бежать из отношений. Во втором случае, реанимировать зависимого человека не всем по силам. Но вот о чем точно не думают «шашкомахатели», так это о детях, которые могут быть в этих отношениях. Да, можно оправдать свои действия тем, что лучше уж расстаться, чем травмировать детскую психику постоянными родительскими скандалами. Но у вас есть гарантии, что при таких исходных данных скандалы прекратятся? Мой опыт консультирования показывает, что чаще всего - нет. В данном случае дети становятся заложниками «родительских войн», которые продолжаются и после развода. Начинается взаимный шантаж детьми, желание присоединить ребенка к своему мнению. В любом случае, любовь уходит, и к детям в том числе, а злость остается. И ходим мы злые и обиженные на всех: нас недолюбили, мы недолюбливаем, распространяя это состояние дальше. Бывает немного другой поворот событий – нас недолюбили, поэтому всю свою нерастраченную любовь мы переводим на ребенка, буквально не давая ему самостоятельно дышать. И то и другое никак не способствует формированию нормальной адекватной личности, способной спокойно адаптироваться в наших социальных условиях. А ведь единственная задача у семьи как была, так и осталась на протяжении многих тысяч лет: вырастить самостоятельного адаптивного человека, который способен выживать и продолжать род человеческий в целом. Для себя я поняла, что многие ошибки мы совершаем не столько по злому умыслу, сколько по незнанию. Но это не отменяет нашу злость, когда у нас что-то не получается или получается не то, что мы хотели, или вообще, когда нас не слышат и не хотят делать, то что мы просим. Но часто бывает так, что мы сами не четко понимаем: что же мы хотим? Еще часто бывает, что мы не умеем или не хотим просчитывать последствия своих поступков. Как говорят – «живем одним днем». Это удобная позиция, но не при создании отношений, и уж тем более, не при воспитании детей. Вот и получается, что у нас формируется слишком много поводов для злости, которая со временем может перерасти в насилие. А в ответ мы получаем ту же самую злость в виде сопротивления, которое тоже может перерасти во встречное насилие. И мне стало жалко собственных детей, которые выходят во взрослую жизнь. Это же в каком мире им придется жить?! Примерно в 2010-2011 годах мне пришла в голову фантазия: проанализировать ошибки своих клиентов при создании отношений. Я пришла к интересному наблюдению: ситуации бывают разные, но ошибки в них типичные. Собственно после этого открытия я и решила создать программу, которая помогала бы молодым людям находить свои конструктивные пути создания отношений, которые приводят к созданию семьи. Я вспомнила, что когда-то в школе был курс «Этика и психология семейной жизни». Нашла учебник. Прочитала. Честно скажу: ничего из текста не поняла. Но пришла к выводу, что информация воспринимается гораздо легче, если ее сразу отрабатывать на практике, т.е. через анализ чужих ошибок. Я решила написать программу, которая обобщала бы опыт типичных ошибок, совершаемых моими клиентами. Разумеется, все имена, явки и пароли поменяны из соображений конфиденциальности, но конечная цель программы: обобщить разные варианты жизненных опытов, чтобы иметь возможность создать свой уникальный и конструктивный, эта цель сохранена. Мой первый опыт демонстрации программы в школе, с учениками 9-11 классов, дал мне возможность понять две простые мысли:
С 2012 года я начала работать в МАОУ «СОШ № 82», где и стала оттачивать свою программу на учениках 10-х классов. Удивилась вопросам, которые дети умеют задавать, но это всего лишь подстегивает к саморазвитию. Начала выносить программу на суд коллег, презентовать ее на разных уровнях. В 2015 – 2016 году я начала проводить научно-исследовательскую работу для подтверждения эффективности моей программы. Мне были рекомендованы от ЦПМСС две методики:
По итогам методики КОС результаты рабочей группы в течение учебного года улучшились в два раза. По результатам методики САТ результаты рабочей группы практически в три раза лучше результатов контрольной группы. Фактически получается, что участие в программе содействует развитию:
В 2016 – 2017 учебных годах к эксперименту присоединились три колледжа города Перми:
Т.е. всего в обучении, в этом году, приняли участие – 394 человека. Результаты диагностик, проводимые в колледжах, так же показали положительную динамику в методиках. По итогам исследования получается, что программа, помимо основной задачи – воспитание ответственного семьянина (требование ФГОС), помогает детям освоить техники, позволяющие улучшить качество жизни не только в личных отношениях, но и в деловой сфере взрослой жизни. Помогает стать более думающими, за счет разрушения стереотипного мышления и иллюзий, связанных с социальными установками. Работа в программе помогает ребятам научиться ответственному отношению за свою жизнь и свои выборы, научиться решать проблемы, а не обвинять в них кого-то другого. Тема введения в систему образования программы «Семьеведение» или чего-то аналогичного озвучивается давно. Я предлагаю готовое решение.
Тематика программы: 1: «Семья и другие человеческие отношения» - блок ориентирован на разрушение социальных иллюзий и стереотипного мышления 2: «Семейные войны. Нужны ли победители?» – блок ориентирован на формирование навыков бесконфликтного поведения 3: «Семья и ее социализация» – блок ориентирован на формирование НЕ потребительского отношения к социуму и социальным возможностям Я думаю, что уже пора понять: надо начинать воспитывать адекватных/ответственных родителей УЖЕ СЕЙЧАС на уровне школ и колледжей. Давайте влиять на проблему, а не бороться с ее последствиями! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|