Запрет на отношения. Почему?
Пожалуй, это одна из важнейших психологических проблем, возникающих у человека в плане межличностных отношений. Хоть это и не столь распространённая проблема. Существуют такие люди, которые ставят себе некий блок на сближение, так называемый "запрет на отношения". Таким людям максимально комфортно, когда они одни, вне отношений. Возможно, наиболее подходящим здесь будет слово "спокойно", спокойно одним. Чаще всего, доходя до определенного этапа взаимодействия с другим человеком, они просто невольно начинают отстраняться, пытаются разрушить эти начинающиеся отношения, заглушить в себе возникшие чувства, даже внушают себе, что эти чувства и желания к человеку потухли. В общем, делаю всё, чтобы сохранить, спасти свой "комфорт", своё "спокойствие". Что же за всем этим стоит? Какой механизм здесь срабатывает?
В причине той или иной психологической особенности людей никогда не бывает однозначно лишь одного ответа. Все мы разные и разные и ситуации жизненные, которые и формируют в дальнейшем личность с её индивидуальностью, запретами, блоками. Среда, в которой рос и воспитывался человек в своём детстве, всегда оказывает влияние, закладывая все возможные нюансы в структуре его личности в будущем. Ведь недаром же существует выражение "все мы родом из детства".
Но не только детские воспоминания играют роль в дальнейшей жизни взрослого человека. Опыт прошлых отношений накладывает свой отпечаток. Здесь может быть уместна фраза "разбитое сердце". Человек, испытавший боль в предыдущих отношениях, может наложить внутренний запрет на испытывание глубоких чувств в будущем к новому партнеру. Однако, всё же, наиболее глубокое это то, что тянется от момента рождения и из раннего детства.
Как известно, человек не помнит себя в младенчестве, а первые осознанные воспоминания запечатлеваются приблизительно с трёхлетнего возраста. Но то, что я описываю далее, это можно назвать
"неосознанными воспоминаниями".
Это не то, что человек помнит дословно, конкретно, подробно, чётко, структурированно, осознанно. А это нечто такое, на уровне ощущений. Это не то, что облачено в слова. Это именно ощущения. Эмоции. Чувства.
Какими же могут быть ощущения у человека, который не получил фундаментального в своём младенчестве? Фундаментального - значит основного. Того, что положено. Того, что необходимо получить маленькому пусть ещё пока, но уже человеку. Главного значит. И необходимого. Любви матери, тепла и уюта родного, СВОЕГО дома. Ощущения и абсолютного знания, что его, этого маленького человека, принимают. Принятия не получил то бишь.
Ввиду отсутствия этих базовых вещей, коими являются материнская любовь и принятие матери, а также инстинктивное знание "Я дома", "Это МОЙ дом",
ввиду отсутствия всего этого, человек навсегда будет чувствовать незащищённость, брошенность, непринятие. Как бы хорошо ни относились к нему там, где его воспитывают, он всё равно будет искать мать. Чтобы почувствовать себя защищённым, принятым, нужным. Вот почему так важнО бережное и внимательное отношение родителей к своим детям. Вот почему так важно показывать своим детям, что их любят, понимают и принимают. Вот почему так важен тактильный контакт со своими детьми - гладить, обнимать и говорить своему ребёнку о том, что он - самое большое счастье в жизни. А ещё важно всегда дифференцировать поступок ребёнка от него самого. Важно объяснить ребёнку, совершившему какой-либо негативный поступок, что
"Плох именно твой поступок. Не ты. Ты, сам по себе, для меня по-прежнему важен, нужен, ценен и любим. Плох не ты сам,
а то, что ты совершил".
Но это было некое отступление и углубление в детско-родительские отношения и нормы воспитания...
Так вот, возвращаясь к ранее заданной теме...
Проходит время и человек, который, будучи ребёнком, не получил того базового, фундаментального, что было обсуждено ранее, с чем же он пришёл во взрослую жизнь?
Его основное чувство -
чувство незащищенности.
А основной страх, скорее всего, это то, что "ЭТО повторится опять".
Что его снова бросят, предадут, оставят, выкинут, как это уже было в детстве,
как это уже с ним случалось.
А он только-только прошёл большой путь и вроде бы как бы уже научился "жить"...
Видимо, эти механизмы - основное.
Страх погрузиться в отношения, раствориться так сказать в них, забыться. Поверить...
" А вдруг снова? Ведь я ПОМНЮ.
Поэтому нужно всегда быть начеку и
не позволять себе расслабляться" -
вот, судя по всему то, что заставляет человека отдаляться, то, что создаёт этот внутренний блок на сближение.
Сам человек, меж тем, навряд ли всё это продумывает, пережёвывает и осмысляет, как я здесь расписала
(вот же блин, развела демагогию!)
Всё здесь, на столько строк прописанное,
у самого человека пробегает в какую-то долю секунды,
загорается красная лампочка: "Опасность!!!"
и запускается этот механизм.
Это инстинкт самосохранения, если хотите. Чтобы сохранить себя и не испытывать больше того, что отпечаталось уже на уровне АБСОЛЮТНОГО ЗНАНИЯ, на уровне этих самых ОЩУЩЕНИЙ.
Несмотря ни на что, возможно, что когда-нибудь сердце и такого раненого человека растает. А что для этого нужно?
Любовь.
Любить его продолжать.
Заботиться.
И говорить и показывать ему это.
А лучше всего - просто давать ему это чувствовать,
ОЩУЩАТЬ.
Ведь на ощущениях всё завязано.