Для тех, кто предпочитает справляться с проблемами самостоятельно.

Если вы тот, кто предпочитает решать личные проблемы самостоятельно, с использованием интернет-статей или популярной литературы, то эта заметка для вас. Мнения экспертов, призывы спикеров, выводы из чужого личного опыта помогают сформироваться установкам, с которыми мы подходим к решению собственных затруднений. Они могут стать точкой опоры для перемен к лучшему, но иногда способны направить по ложному пути. Некоторым таким установкам-ловушкам, возникающим при работе в формате "сам себе психолог" я и хочу уделить внимание.

Установка 1. Эмоции - преграда, мешающая добраться до "главного".

В итоге значение эмоций преуменьшается, ведь не они "не главные", их "нужно убирать", они "мешают". А их сигнальная, заградительная, охранительная сила - недооценивается (какая сила может быть у "не главного"?). На роль главного нередко претендуют детские психологические травмы, вытесненные и/или болезненные воспоминания, сценарии... Однако значимость событию или переживанию придает сам человек. Другие люди, даже эксперты,  могут лишь предложить  направление для анализа. Поэтому если вы, предположим, озабочены неудачами карьерного роста, то травма, нанесенная вам в 5-летнем возрасте матерью, запиравшей вас в чулане, и выявленная в результате самоанализа, может не иметь решающего значения. Однако в книжке вы можете прочесть, что все ваши беды родом из детства и надо разбираться именно с этим. И вы начинаете разбираться, писать письма прощения матери и прочее, вместо того, чтобы, к примеру, проанализировать свои компетенции и проработать навыки самопрпезентации.

Установка 2. Эмоции надо выражать: отследить в себе и сказать о них другому. Вам станет легче, а другому - понятнее.

Я довольно часто слышу, что техники управления эмоциями не работают: "Я все сделала, как надо: чувства отследила, назвала, сказала мужу о них. Но, знаете, моя обида не стала меньше! А он принес мне кофе в постель и думает, что этим можно все решить!"

Что же не так в этом примере? Фраза о том, что вы чувствуете обиду и злость, не отражает вашей внутренней реальности в полной мере. Масштабы бедствия для вас, глубину раны, интенсивность переживаний, силу и значение последствий, вторичные эмоции в связи с этими последствиями... Это не видно и непонятно вашему партнеру из вашего лаконичного "я обижаюсь и злюсь на тебя, вспоминая твою измену". Более того, партнер может быть погружен в собственные чувства, например, чувство вины, досаду на себя или на вас. Пытаясь угодить вам, он пытается облегчить свою ношу, а не вашу. А вы остаетесь со своей болью наедине... Это пример того, что эмоции лишь рассказывают нам о проблеме, но иногда они так трудно выносимы, что кажется, что они и есть проблема. Мы отвлекаемся на них, пытаясь взять их под контроль "техниками". Но чувство может быть слишком объемным, сложным, чтобы справиться таким образом, меж тем, сама проблема остается нерешенной, давая поводы для новых негативных эмоций.

Установка 3. Начни с себя. Единственный человек, которого ты можешь изменить, это ты сам.

Все верно. В чем же подвох? Решив заняться собой, мы все еще имеем ввиду реакцию других: ждем ее, расчитываем на определенную обратную связь и расстраиваемся, не получив ожидаемого. Поясню на примерах:

а) Женщина после развода выстраивает автономную жизнь, однако поддерживает отношения с бывшим мужем, так как у них есть общий ребенок. Она заметила, что ее раздражает реакция бывшего мужа на ее напоминания об их договоренности откладывать деньги на счет сына до его совершеннолетия (сверх суммы алиментов, положенных по закону). А мужа, в свою очередь, раздражали эти напоминания - он воспринимал их как (необоснованное) принуждение и (беспричинный) контроль. Попытки поговорить спокойно перерастали в перебранку с перебором взаимных прегрешений из прошлого. Оба словно взвращались во времена своего супружества, хотя брак был расторгнут почти 3 года назад. Только когда она взяла курс на наращивание собственной финансовой состоятельности и перестала нуждаться в поддержке со стороны, она смогла перейти с языка претензий на язык пожеланий и понимания. Муж же перестал ощущать себя мишенью для атак и ощутил свободу в принятии решений. Счет ребенка стал пополняться суммами, гораздо большими, чем договаривались изначально. 

б) Мужчина среднего возраста после болезненного разрыва предыдущих отношений долго не решался завести новые. Наконец, ему понравилась одна девушка, однако уже в начале общения она намекнула ему о лишнем весе. Скинув 5 кг и начав посещать тренажерный зал, он не заметил признаков интереса с ее стороны. Собственные результаты, достигнутые на текущий момент, не были достаточной мотивацией для него, чтобы продолжать и он "сошел с дистанции", разочаровавшись в своей способности привлечь внимание интересной женщины и укрепившись в мысли о своей несостоятельности.

В обоих примерах герои решили "заняться собой", однако реакция окружающих влияла на то, как они двигаются к своей цели. В первом случае героине удалось снизить значимость этой реакции, сосредоточившись на себе, а вот во втором зависимость от реакции привела к отказу от цели.

Итак:

Оценку значимости происходящих с нами событий производим только мы сами.

Она может меняться со временем, быть "необъективной" или ошибочной. Сделать эту оценку более точной важно, чтобы правильно распределить свои ресурсы и внимание. Анализ значимости события и своего отношения к нему могут быть полезнее, чем предложение экспертов считать то или иное событие важным "по умолчанию".

Работа с эмоциональными состояниями и чувствами - не просто набор техник и приемов, а обширнейшая сфера знания и практики.

Вероятность ошибиться с инструментом и взять "не тот" довольно велика. Поэтому, если выбранный вами инструмент "не работает", то скорее всего:- он не соответствует размеру эмоционального бедствия- направлен на коррекцию эмоционального состояния, не влияя на первопричину (проблему)- если ваши эмоции связаны с поступком другого человека, то у него, вероятно, есть собственное отношение к поступку и эмоции относительно вашей реакции на него. Это может мешать ему разделить ваши чувства и помочь пережить вам непростое время. Просто потому, что оно по-своему непростое и для него.

Работа над собой делается для себя.

Если же, затевая такую работу, пробуя новые модели поведения, вы ожидаете одобрения от окружающих, болезненно реагируете на отсутствие поддержки или комментарии в свой адрес, то, возможно, вы все-таки пытаетесь измениться

для них. В этом случае стоит вернуться к первоначальным целям и разобраться со своей мотивацией.

*Если материал показался вам полезным, поделитесь им с другими.

*Исходные данные фото, использованных для оформления, есть на самих фото.