Любовная зависимость как следствие детской травмы отвержения

Любовная зависимость как следствие детской травмы отвержения

То, что любовная зависимость появляется вследствие детских травм, уже не секрет. Сегодня я расскажу немного о том, как это происходит.

Для начала приведу реплики человека, страдающего от любовной зависимости, которые я встретила на форуме в открытом доступе:

"Для меня любовь - это всегда-всегда вместе, не разлучаясь ни на минуту, помогать друг другу расти..."
"Будто бы раздвоение личности. С одной стороны, понимаю, что слияние это не то, что нужно, а с другой, эта безумная детская жажда безусловной любви... как черная дыра в груди, ненасытная, бездонная, всепоглощающая пропасть...."

Что вам это напоминает? Быть всегда-всегда вместе, не разлучаясь ни на минуту. Кто так хочет? Конечно же маленький ребенок, младенец. Ведь именно в младенчестве мама нужна всегда-всегда рядом, иначе ребенку не выжить. А когда мамы по каким-то причинам рядом нет, она не подходит, не удовлетворяет потребности малыша, как себя чувствует малыш? СТРАХ, УЖАС: "Мамы нет, я не выживу, катастрофа".

В примере, который я привела выше (реплики), человек был разлучен с мамой сразу после рождения на 3 недели. Произошло это по состоянию здоровья малышки, мама не виновата. Однако для новорожденного это была серьезная травма. Но ведь травма может быть получена иначе, например, если родители не подходили к малышу, когда тот плакал, не обращали внимание на его потребности и т.п.

Что же происходит во время получения травмы?

А происходит то самое расщепление психики, о котором говорится в реплике "Будто бы раздвоение личности". Переживания настолько сильные, что психика их не выдерживает, происходит диссоциация от себя самого: "это не я, это не со мною, я не тут". И потом эта раздвоенность, расщепление сопровождает человека на протяжении жизни.

Важно понимать, что в момент травмы психика не смогла этот опыт переработать. Младенец не в состоянии понять, что разрыв с мамой временный, что все будет хорошо, мама вернется. Его мозг просто еще для этого осознания не сформирован. Он переживает отсутствие мамы как катастрофу. Очень тяжелые чувства там, они не пережиты, и как фрагмент этого события содержатся в памяти мозга.

Что происходит дальше?

Далее, расщепленные части личности хотят соединиться, и поэтому человек словно создает себе ситуации детства, чтобы их переиграть заново, соединившись с собою.

Как это происходит?

Уже будучи взрослым, в отношениях, человек ждет от партнера безусловной любви и принятия, как когда-то ждал от мамы. Ждал, но не получил в полной мере. Вот почему так хочется быть всегда вместе с партнером, ни на минуту не разлучаться, вместе расти. Это нереализованная потребность ребенка. Человек словно застрял в этой детской травме, и не может из нее выкарабкаться. Партнера рассматривает как опору, замену мамы (разумеется бессознательно). "Дай, дай", - основной мотив такого человека. И сколько ни дай, будет мало. Мало близости, мало внимания от партнера, всегда мало, хочется еще, еще, и еще. Это ненасытная потребность младенца соединиться с мамой, и с собою расщепленным.

Однако партнер не мама, он не может дать то, что когда-то человек не получил от своего родителя. Взрослый человек имеет свои интересы, он ходит на работу, общается с другими людьми. Но глазами травмы все кажется иначе: "Он на меня не обращает внимания, он меня не любит, он мне изменяет, наверное я ему надоела, он меня бросит, я боюсь". И начинается цепляние за партнера, претензии, ссоры, обиды и пр. И страх! Иррациональный страх быть брошенным, покинутым, не выжить.

А что партнёр?

Для партнера это большая нагрузка - быть мамой тому, кому он родителем не является. Он тоже хочет отношений, а не быть нянькой. Поэтому он как может сопротивляется этой роли (и правильно делает).

Спотыкаясь о сопротивление партнера, наш главный герой (или героиня) снова попадает в травму, получая очередной опыт отвержения, только теперь от партнера, похожий на то, как это было в детстве. Тем самым опыт подкрепляется: "Вот так всегда, опять я никому не нужна, я никчемное существо". Этот порочный круг приносит кучу страданий.

Что же делать?

Исправить то, что произошло в детстве, увы, невозможно. Что было, то было.
Однако возможно скорректировать нейрональную память об этом событии, поменять когниции (мысли) о себе, повысить самооценку, уверенность, собственное ощущение целостности. И тогда отношения в слиянии будут уже не нужны, захочется строить отношения иначе, более здоровым способом, а главное, что на это уже будет внутренний ресурс.

Эта задача решается путем длительной качественной психотерапии. Никакая теория, прочтение книг и общение на форумах не заменит психотерапию, увы.

Полученная в раннем детстве травма отвержения приводит к страху быть покинутой, брошенной партнером. А еще там есть не осознаваемый страх близости. Это иррациональные страхи маленького ребенка, который живет внутри. На уровне нейронов мозга - это память прошлого опыта, которая управляет реакциями и поведением человека в настоящем.

Поэтому, детские травмы развития нужно переработать в рамках психотерапевтического процесса. А это только индивидуальная работа с психологом, который умеет работать с травматичным опытом прошлого.