За что благодарить-то? За причиненные мне неприятности?

Как же непросто справляться с негативными эмоциями в случае, если кто-то из близких (или тех, кому доверял) поступили с тобой, мягко говоря, не лучшим образом. 

Я уже приводила пример в  этой статье почему не получается простить умом. Но поскольку тема регулярно поднимается на форумах, хочется продолжить свои рассуждения. 

Для наглядности возьмем следующий пример: человек обижен на своих родителей. Они были либо эмоционально холодными, равнодушными, либо, наоборот, чрезмерно опекающими. А может оказывали психологическое давление или применяли физическое наказание по поводу и без повода, вели аморальный образ жизни. В общем, воспоминания о предках не самые приятные. А бывает и вовсе повзрослевшему ребенку хочется стереть из памяти свое прошлое.

Но так или иначе детские травмы периодически всплывают во взрослой жизни, проявляясь в виде внутреннего дискомфорта или препятствий на пути к целям.   

Иной клиент не понимает, почему психолог снова поднимает эту тему в терапии. Он старается отделаться фразами: "Мне без разницы", "Ничего от них уже не надо", "Меня это не волнует", "Это их проблемы". И даже злится: "Они не дали мне ничего хорошего в жизни. Почему я должен убеждать себя в том, что все было здорово и стать им благодарным?"

Таким образом, боль, обида, злость и разочарование прикрываются внешним безразличием и отстраненностью.

Но как же тогда быть? С одной стороны клиент хочет начать жить полноценной жизнью, с другой - не готов что-то менять.

Прощение - означает "прошло". Представляет собой процесс преодоления обиды. А если не прощаем, значит не хотим отпускать ситуацию в прошлое. 

И тогда запрос клиента: "Помогите мне почувствовать облегчение, но вот эта тема под запретом, мы не будем ее касаться", - это все равно, что обращение пациента с глубокими ранениями к врачу с просьбой залечить ему рану, не извлекая осколков.

Можно, конечно, сделать перевязку, прописать обезболивающее или какие-то мази. Но даст ли это желаемый результат? Будет ли действительно заживать рана, если в ней по-прежнему торчат куски инородных тел? Ведь любое нажатие или касание  будет заново причинять боль и страдания.

Почему  тогда такой нелогичный запрос?

Да потому, что на деле человеку сложно расстаться со своими обидами. Они как мостик связывают его с прошлым и все еще дают надежду на изменение ситуации. Ведь где-то глубоко-глубоко внутри живет тот ранимый ребенок, который по-прежнему жаждет недополученной любви, принятия, заботы. Он словно транслирует: "Пока я вас не простил, вы мне все еще должны". 

Внешне это выглядит как месть. Человеку кажется, что он наказывает обидчиков своим непрощением. Однако на деле получает противоположный эффект. Запущенный бумеранг негатива возвращается обратно и больно бьет по нему самому.

Повзрослевший ребенок может давно уже не иметь никаких связей с родителями. Возможно, последних и вовсе нет в живых. Но он продолжает сам себя постоянно наказывать своим "неотпусканием" ситуации. 

Сколько уже таких без войны пострадавших: недовольных жизнью, с депрессиями, нервными расстройствами и психосоматикой?

И тогда какой бы "устрашающей" не казалась клиенту техника благодарности прошлому, она действительно, как чудодейственный бальзамом, лечит даже самые глубокие раны. Лучше всего именно благодарность избавляет от тяжелого груза недовольства, гнева, огорчения и прочих угнетающих чувств.

Но на пути снова и снова встает протест:

"КОГО прощать? Людей, которые причинили боль?"

На самом деле, речь не идет о том, чтобы насильно заставлять себя полюбить обидчиков. Достаточно испытать благодарность к мирозданию, которое через них  старалось сделать вас лучше. Уже тогда, в тех сложных ситуациях, оно закладывало некие полезные качества, которые пригодятся в будущем.

"ЗА ЧТО благодарить? За то зло?"

Весь парадокс заключается в том, что те ситуации, которые мы воспринимаем сугубо отрицательно, на самом деле несут в себе еще и пользу. И тогда благодарить нужно за опыт, за урок, который был дан для раскрытия новых внутренних возможностей и способностей, таких необходимых и полезных для дальнейшей жизни.  

Однако по-настоящему испытать целебную благодарность возможно лишь тогда, когда эти ресурсы замечены и осознаны. 

Почему клиенту сложно это сделать самостоятельно?

Да потому, что когда человек эмоционально очень вовлечен во что-то, ему сложно трезво мыслить и анализировать. Фокус видения ситуации ограничивается лишь  узким восприятием ее негативных последствий и не замечается оборотная сторона медали.

Испытав благодарность, мы ничего не теряем. Происходит трансформация "-" в "+". Меняется направление потока энергии. Она перестает утекать в прошлое и перенаправляется в продуктивное настоящее. Нет необходимости снимать вину с обидчика. Достаточно лишь "раскодировать" тот кусочек пользы, который несла в себе ситуация через него. 

Обида, трансформированная в благодарность = внутренняя свобода.

И какой бы привлекательной она не казалась, на нее тоже нужно отважиться!

Я желаю всем мудрости и решительности на пути к интересной и насыщенной жизни!