Сложное чувство: Обида

продолжение темы https://www.psyoffice.ru/article/147313/

Очень часто в работе с клиентом сталкиваешься с тем, что во всей его истории просвечивает глубокая обида.

Это может быть чувство, связанное с родителями, партнерами как делового, так и личного общения.

Надо отметить, что обида весьма сложное чувство.

Бывает, что человек чувство собственно как обиду и определяет, а бывает, что предъявляет лишь одну ее сторону.

К словам стоит быть внимательным, как к сказанным словам, так и к их значениям.

Обратимся к значению слова обида.

Если разложить определение обиды на составляющие, то мы увидим:

1. это реакция
2. связана с восприятием человека (т. е. субъективно переживаемое)
3. воспринимается как несправедливость
4. вызывает негативные эмоции

Рассмотрим те эмоции, которые собственно обиду составляют.

Таким образом, обида двойственное чувство, состоящее из гнева и жалости, которые имеют разный вектор, к тому ощущающееся как безысходность (отсутствие выхода).

Обида, чувство, приобретаемое в течение жизни. Хотя есть мнение, что оно врожденно. Оно сложносоставное. И именно по этой причине я склоняюсь к первой версии. Ведь младенец приходит в мир с заложенным гневом, так как гнев – базовая эмоция, связанная с выживанием.

В животном мире с помощью демонстрации гнева, определяется право на территорию, самку и вообще на жизнь. Не одно живое существо, будь оно «белым и пушистым» лишенным гнева просто не выживет.

Чего не скажешь о человеке, ведь как только он начинает осваивать социум, то сталкивается с необходимостью гнев подавлять.

Именно эта человеческая особенность часто вызывает сложное противоречие в ситуациях, когда необходимо с одной стороны отстоять себя, а с другой «держать лицо».

Итак, гнев, как часть обиды, адресуется обидчику (агрессору), и воспринимается как незаконно нанесенное оскорбление, покушение на личность.

В душе обиженного звучит как: «Я ненавижу тебя за….».

Рассмотрим вторую эмоцию – жалость. Человек себя жалеет (жалит себя), т. е. встает в позицию жертвы, отстраняясь от ответственности за собственную жизнь: «Я такой несчастный, бедный, пожалейте меня (спасите меня!)», таким образом, жертва вовлекает в ситуацию обиды третьего.

Треугольник Карпмана по сути держится на обиде, т. е. эмоции гнева, направленной на другого и жалости к себе.

Таким образом, обида не эмоция, а чувство, т. е  то, что из эмоций складывается.

Также как и любовь… Любовь сложное чувство, включающее в себя и компоненты гнева и жалости. Не бывает страсти без силы гнева, также как сострадание предполагает любовь-жалость.

Любовь, жалеющая это очень «по-русски». Жалость и любовь в русской культуре практически синонимы.

Но жалеть не стыдно. Тогда как гнев принято скрывать. Он существует в семьях, но демонстрация гнева дело постыдное, а порой и чреватое серьезным наказанием.

Говорят «От любви до ненависти один шаг». Этим шагом чаще всего является обида.

Любил, - обиделся, - возненавидел!

Для того, чтобы исцелиться необходимо избавиться от этого патологического чувства – обиды, а значит отделить то, что адресовано другому от того, что адресовано себе.

Только в этом случае возможно продолжить жить или, как говорят, «начать жизнь заново».

Что делает заяц, которому волк откусил лапу? Он зализывает раны, восстанавливается.

А что делает человек?

На первый взгляд вроде бы тоже самое, НО раны долго не затягиваются, саднят, провоцирую ретравматизацию.

И причиной тому именно обида.

Именно это сложное чувство не дает простить и отпустить и забирает годы и энергию.

Осознание собственных эмоций, как частей сложносоставного чувства позволяет выйти из зависимости и разглядеть патологичность чувств, осознать, что именно из «нездоровость» мешает строить здоровые отношения и с собой и с другим.

Обида – знак неравнодушия, того, что вы небезразличны.

Любая зависимость тоже неравнодушие, будь то к токсичному веществу, а будь то к токсичному человеку.

В отношения типа «тиран-жертва» также силен компонент обиды, ведь жертва себя жалеет, а тиран нападает, изливает на жертву гнев. Запускается танец в котором происходит обмен эмоциями обиды – тиран сменяет жертву, жертва тирана.

Если человек вырос в «обидчивой» среде, то в нем самом гнев и жалость могут бесконечно сменять друг друга, нарушая внутреннюю гармонию.

Ощущение обиды связано с ощущением несправедливости. Все мы знаем с детства, что если (мы чувствуем), что отругали «за дело», то и не обижаемся, а если чувствуем, что получили незаслуженно, несправедливо, то нас поглощает обида.

Ответственное отношение к себе и своим чувствам дает понимание, «я не прав» или «этот человек не прав». В обоих случаях осознанности, обида вам не грозит.

Признание обиды, ее препарирование дает возможность «отделить зерна от плевел» - свои эмоции от чужих и осознанно и легко продолжить путешествие по имени Жизнь!

Ученик спросил учителя: — Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким. Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет. — Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, — сказал учитель, — то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет. — И это всё? — недоумённо спросил ученик. — Нет, — ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился… Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портиться. Он покрылся скользким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах. Ученик пришёл к учителю и сказал: — Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое. Но учитель ответил: — Тоже самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки — в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой.