Обида - чувство не контактное, часто говорят, что оно родом из детства, не взрослое. Почему? Возникающая обида маркирует, что какие то мои важные чувства, ценности задеты другим человеком, я испытываю в этот момент недоумение, возможно разочарование, боль, но я капсулирую эти чувства в себе, не обращаю к другому, ухожу из контакта. Когда ребенок обижен и плачет, он может часто встречатся с непониманием или игнорированием причин его обиды со стороны взрослых, он усваивает, что обращать претензию или требование или плач к другому бесполезно, потому что все равно не поймут или не заметят. Игнорирование приводит к подавлению не только непосредственного крика или плача, но и требования вообще. Таким образом вместо требования появляется его извращенная форма - обида. С одной стороны, это запрет на движение на встречу к людям, на требование. А с другой стороны в обиде обязательно должен быть тот, кто виноват, то есть уход не полный. Получается, что неконструктивная реакция, когда человек обижен - это агрессия-уход или раздражение-смирение.
Одна женщина рассказывает о том, что ее отношения с мужчинами развиваются приблизительно по одному и тому же сценарию Сначала встреча, симпатия, влюбленность, отношения развиваются хорошо до тех пор, пока мужчина не раскрывает перед ней какие то собственные взгляды на то, каким он видит их совместное будущее и в это видение не совпадает или даже задевает женщину. В этот момент очарование идеальностью партнера спадает словно пелена с глаз, она испытывает разочарование, обиду, происходят потеря смысла развивать отношения и она уходит, обрывает отношения, но обида остается, накапливается, в какой то момент ее становится слишком много ко всем мужчинам вместе взятым, а уже не к кому то отдельному. Собственная оценка на шансы построить отношения падает и женщина приходит с этим разобраться.
В этом случае очень хорошо виден нарциссический характер обиды женщины. Мужчина говорит ей о своих представлениях, видении того, какую роль женщина и мужчина по этим представлениям занимают в паре. Женщина воспринимает это, как то, что ей отвели строго уготованную роль в паре, и ее в этом случае воспринимают как объект, она говорит: "получается, что вместо меня это место может занимать любая другая, а я как человек ему не важна". Ей важно, чтобы ее увидели, заметили ее саму настолько ( желание обращенное к родительской фигуре), что когда кто то говорит ей о какой то картинке представлений, относительно будщей жизни, ей кажется, что для нее самой там уже нет места. Тогда возникает обида и как правило вслед за этим чувство непонятости и уход.
Но на самом деле, подобные представления о роли мужчины в их отношениях есть и у нее, просто она не может их предъявить, как будто у нее есть внутренний запрет на это предъявление. Исследуя ее отношения с мужчинами, мы понимаем, что у женщины есть очень четко сформированный сценарий зависимых отношений с мужчиной. В ее представлении, она может или подстраиваться под требования мужчины, теряя себя. Или противостоять ему, но тогда это противостояние принимает форму борьбы и превращается в угрозу для отношений. Поэтому, даже не имеет смысла предъявлять свое видение, несогласие или требование партнеру, во внутренней реальности женщины это равно разрыву отношений. Тогда остается обида, злость, разочарование, уход, несмотря на внутренне ощущение ценности другого человека.
Конструктивным для разрешения ситуации обиды будет разворачивание ретрофлексированного подавленного требования, возмущения или несогласия к тому, кто назначен обидчиком, восстановление право на здоровое предъявление злости, понимания того, что предъявленная злость (я говорю о разумных ее формах предъявления) является в этом случае чувством контактным и дает право каждой из сторон ( обиженного и обидчика) восстановить диалог и прийти в нем к некому общему знаменателю и взаимопониманию. Или признанием, того что диалог невозможен, но в этом случае нет ни обидчика, ни обвиняемого, есть два человека, чьи ценности и взгляды настолько не совпадают, что говорить о диалоге вообще сложно, тогда возможна дистанция или завершение отношений. Ясное понимание в каких основынх ценностях мы должны совпадать с человеком, с которым я хочу строить близкие отношений, и как мне впоследствии в этих отношениях оставаться собой, рядом с отличным от меня другим человеком. Не впадая в зависмость, и не уходя в противостояние и контрзависимость, а находя баланс и компромисс в отношениях двух людей, чьи взгляды время от времени будут непременно несовпадать или отличаться, и это нормально.
Коваленко Раиса - психолог, гештальтерапевт