Почему твои отношения развиваются по одному и тому же сценарию?

Сегодня расскажу историю одной моей клиентки. А на самом деле это история тысячи женщин…

Арина, возраст 35 лет. Симпатичная, ухоженная женщина с высшим образованием и хорошей работой, разведена, сейчас живет вместе с мужчиной, воспитывает дочь. Пришла с проблемой, что отношения не сложились с бывшим мужем и с действующим мужчиной повторяется та же история.

«Несколько лет назад я развелась с мужем. В начале все было волшебно: мы оба были очень влюблены. Он был таким интересным, таким ярким! Нам было очень весело вместе. После свадьбы мы переехали жить к его родителям. Его семья показалась мне идеальной: у Коли были такие душевные, милые мама и папа. Они приняли меня, как родную, настаивали на том, чтобы мы жили вместе. Я не привыкла к такому в родительской семье, это было ново, я так радовалась! Через год после свадьбы у нас родилась дочь. Моя свекровь всегда была рядом, помогала, советовала… Именно тогда я поняла, что что-то происходит не так. В какой-то момент я четко ощутила, что не имею прав на своего ребенка. Мне указывали, когда ее кормить, когда укладывать спать, сколько гулять, какие книги читать… Забота стала контролем, а советы – приказами. Впрочем, они всегда такими были. В эйфории первого года семейной жизни я просто этого не замечала: меня контролировали, мной командовали, и пока я слушалась – меня принимали. В отношениях с мужем тоже наступило разочарование. Я поняла, как сильно он зависит от мамы. Он ни за что не хотел брать ответственности. От него требовалось только ходить на работу, вовремя ложиться спать (да, его сон тоже был на контроле у его мамы) и хорошо кушать. Все остальное за него решали родители.

Я тоже выполняла роль матери. Я умею заботиться, очень домашняя, любящая, нежная. Но когда однажды моя свекровь закатила мне истерику из-за того, что мой муж, гуляя со мной по улице, не надел шапку, я поняла, что все слишком серьезно. Я работала, но должна была встать в пять утра, чтобы успеть сварить свежий суп на весь день, потому что свекровь сидела с моим ребенком (мне достаточно быстро пришлось выйти на работу, так как зарплаты мужа не хватало на всех нас – свекор и свекровь не работали). Я платила за все (муж на что-то все время копил), я тянула на себе весь быт… Я очень хотела, чтобы меня ценили. Любили. Но все становилось только хуже. От меня требовали все больше и больше, давали все меньше свободы…

И я начала бунтовать. Я ругалась, закатывала истерики, пыталась отвоевать себе право быть взрослой, но ничего не выходило. Моя добрая вторая мама стала жестокой, сварливой и деспотичной мачехой, а я вела себя, как трудный подросток. Вместо того, чтобы искать в муже союзника, я выплескивала на него весь негатив, что жестоко портило наши отношения, пока они не сошли на нет. Мы столкнулись с трудностями взросления, к которым оказались не готовы. В итоге мы развелись.

Долгое время я думала, что так и должно было быть.  Инфантильный, безответственный, хотя и очень привлекательный мужчина – таким я видела его после нашего развода, и мне не нужен был такой муж. Каким же жестоким было мое потрясение, когда через два года он снова женился и уехал от мамы. Дочка иногда бывает у него в гостях, говорит, что теперь он сам варит себе кашу, а заодно и кофе для своей новой жены. Когда я была с ним, он даже не походил к плите!

Через пару лет после развода я познакомилась с мужчиной, в которого очень влюбилась. Наши отношения развивались постепенно, и это мне нравилось. Он стал мне настоящим другом. Мы делились очень многими переживаниями, я видела в нем заботу, участие. Он дарил мне подарки, поддерживал морально, когда мне было трудно. Он вел себя, как настоящий мужчина.

Все начало рушиться, когда мы с дочкой переехали жить к нему. Через пару месяцев у него начались финансовые трудности – и я с готовностью подставила ему плечо. Пару месяцев мы жили на мои деньги. К сожалению, когда он снова начал зарабатывать, мы продолжили тратить мое. Со временем он перестал проявлять прежнюю заботу. Я как-то плавно взвалила на себя весь груз домашних дел. Он не помогает даже в элементарных вещах. Разумеется, я обижаюсь, злюсь, я не хочу так жить. Но я все равно это продолжаю делать. Периодически закатываю истерики. Он злится и называет меня истеричкой.

Мы вместе уже пять лет, и я понимаю, что наши отношения зашли в тупик. Очередная попытка обрести счастье, очередной провал. Одни и те же мужчины ведут себя со мной, как с мусором, и поворачиваются своими лучшими сторонами к другим женщинам. Я развелась с мужем, чтобы встретить мужчину, который обращается со мной еще хуже. Что со мной не так?!».

Давайте разбираться.

Ситуация Арины – типичная проблема «внутренней семьи». В этой женщине ярко выражены проблемы развития основных субличностей: с одной стороны, я вижу раненого ребенка, который изо всех сил пытается завоевать чью-то любовь. От его имени Арина проявляет заботу, готова поддерживать мужчину деньгами, практически полностью закрывает собой быт – все, чтобы доказать, что она достойна любви. В этих попытках добиться признания участвует и ее внутренняя женщина, которая становится «матерью родной» для ее мужчин, а не женой. Одновременно мы видим бунтующего ребенка, который хочет, но не умеет отстоять свои права. Он может хамить и огрызаться, поступать назло, но его никто не воспринимает всерьез. В лучшем случае, такие попытки побороться за себя окружающие воспринимают как истерику и не обращают внимания, в худшем – это приводит к усложнению отношений, иногда к разрыву.

Но самая большая проблема Арины – слабый внутренний мужчина. Ведь именно он должен ее защищать. Он должен включать красный сигнал, когда она встречает «не того» мужчину: его трезвый взгляд распознает человека, который не сделает вас счастливым. Он примет за вас решение выйти из разрушающих отношений, даже если это очень сложно сделать. Лишенная поддержки внутреннего мужчины, Арина транслирует в мир посыл: «Я буду подстраиваться под вас. Я настолько хочу, чтобы меня любили, что буду жертвовать собой. Я не умею отстаивать свои интересы. Мною можно пользоваться, манипулировать, обращаться несправедливо. Я беззащитна перед вами».

Арина просто обречена встречать мужчин, которые будут ее использовать. Ее слабый, безынициативный и безответственный внутренний мужчина будет притягивать к ней именно таких партнеров. И даже если она будет иметь дело с относительно порядочным человеком, он не будет обращаться с ней должным образом. Зачем напрягаться, что-то делать для женщины, если она и так с тобой? Если она никуда не денется, даже когда ее что-то не устраивает?

Есть ли шанс у Арины обрести свое счастье? Конечно, да. Один из вариантов это реанимировать своего внутреннего мужчину. Окрепнув, он начнет выполнять функции защиты. Это даст внутреннему ребенку поддержку, опору, ощущение безопасности и возможность исцелиться, внутренней женщине – расцвести и перестать «пахать».

Работа предстоит долгая. Но если она хочет что-то изменить в своей жизни, это необходимо. Постепенно, шаг за шагом мы будем восстанавливать функции членов ее внутренней семьи, взращивать  мужчину-защитника, возвращать ребенку радость жизни, снимая с него ответственность и обязанности взрослых, которые он доселе выполнял. Наконец, развивать внутреннюю женщину, давая ей возможность раскрыться и сиять. И быть счастливой! Когда начнут происходить изменения во внутреннем мире, тогда на внешнем плане начнут меняться отношения. Либо мужчина ,который сейчас рядом, начнёт меняться вместе с вами и отношения постепенно наладятся, либо вы встретите уже другого, который будете по уровню развития и по качествам такой же, как ваш внутренний мужчина.

Это можно достаточно экологично сделать через метод инициаций! Об этом подробнее на бесплатном вебинаре «Как наладить отношения с мужчиной»