Сепарация от родителей - "на пальцах"

Термином "сепарация" в семейной психологии принято называть процесс приобретения физической, эмоциональной, финансовой (и т.д.) независимости от родителей. Завершенная сепарация знаменует взросление. И, если вопрос физической (переезд) или финансовой (свой доход) сепарации обычно решается просто, то эмоциональная сепарация нередко вызывает массу сложностей. Подавляющее большинство запросов об отношениях взрослых детей и их родителей - это запрос на эмоциональную сепарацию. Здесь и обида, и стремление объяснить, что "я ж уже взрослая/взрослый", и страх взять на себя ответственность за слабеющих "предков", и т.д.

Я считаю, что идеальный ответ на вопрос дал Эрик Берн. Согласно его концепции трансактного (трансакционного) анализа (от. "транс-" перенос, и "акт", "акция" - некое действие) каждый из нас может находиться в тот или иной момент в одном из трех "эго-состояний": 

• Родитель: в большинстве своём это установки, перенятые извне. В контексте этой статьи - это ориентация на контроль реальности и воспитание окружающих ("Вот так нужно правильно жить"). Внутренний критик.
• Ребёнок: это наши естественные стремления, желания и "хотелки". Внутренний креативщик. Это ориентация на удовлетворение сиюминутных потребностей и капризов (в контексте статьи).
• Взрослый: это стремление к адекватной и объективной оценке реальности.

Проблема эмоциональной сепарации от родителей - это проблема застревания в эго-состоянии родителя или ребенка по отношению к своим отцу и/или матери.

***

Вам 25+. Представьте себе вечер четверга. У Вас была тяжелая неделя, Вам приходилось очень много работать или "возиться" с детьми. Вы запустили свой дом (квартиру). Грязно у Вас.

Ваша мама (ей 50+) налепила пирожков, о которых её никто не просил, и "притащила" их Вам. Пока она гостила, то не забыла отметить, что в доме у Вас очень грязно. Вы поворчали друг на друга по этому поводу.

В субботу с самого утра Вы занимались уборкой, опять устали (тяжёлая неделя не прошла даром).

Вечером звонит мама и говорит, что снова собирается к Вам в гости. Она спрашивает: "Нужно ли чего-то купить?". Вы говорите, что нужно купить хлеба. Мама отвечает: "Ну ты и лентяйка / лентяй, даже в магазин не можешь сходить".

 ***

В описанной мною ситуации у Вас три сценария того, как реагировать.

Сценарий "Ребенка".

Вы начинаете оправдываться и объяснять подробно, в деталях, что Вы много работали, приглядывали за детьми, что весь день убирались, а мать, будь она неладна, не в состоянии догадаться об элементарных вещах. Уже на повышенных тонах Вы говорите, что она "никогда Вас не ценила", "всегда принижала" и, вообще, "нафиг мне сдались эти пирожки, а за хлебом и без тебя схожу - ноги есть, большая уже". С одной стороны Вы пытаетесь убедить маму, что Вы - взрослый человек, а с другой всё Ваше поведение кричит: "Ну похвали меня".

Здесь Вы ставите себя в зависимость от маминой оценки. Результатом будет то, что мама эту оценку будет выдавать также как в детстве. Когда она посчитает это нужным, и ту оценку, которую посчитает нужной. Поэтому не нужно удивляться тому, что ситуацию Вы совсем не контролируете. Это своеобразный режим ожидания, а как известно дети ждать не умеют, и пройдет совсем немного времени до момента, когда Вам понадобится очередная "доза" "хорошей девочки" или "хорошего мальчика". Парадокс в том, что Вы хотите быть взрослым человеком и снизить влияние мамы на Вашу жизнь.

Сценарий "Родителя".

Вы начинаете обстоятельно, с серьезным видом разъяснять маме, что у больших дяденек и тётенек есть много важных дел помимо дурацкой уборки или похода в магазин. Вы пытаетесь изменить мамино мышление и перевоспитать её. Объясняете, что нужно заранее (за неделю) предупреждать, спрашивать можно ли в гости и так далее: Вы выдаете гору алгоритмов, как Вашей маме нужно правильно себя с Вами вести.

Здесь Вы ставите маму в зависимость от своей оценки. Результатом будут конфликты, борьба за власть. В случае Вашей победы мама станет по сотне раз уточнять всякие мелкие вопросы, "задолбав" Вас звонками. В случае неожиданного прекращения звонков Вы, как истинный родитель, начнёте беспокоиться и осуществлять "народный контроль". Парадокс в том, что Вы опять же не можете в этой ситуации эмоционально отделиться от мамы. Вам нужно знать, что всё хорошо, хотя Вы были бы рады снизить влияние мамы на Вашу жизнь.

Сценарий "Взрослого".

Взрослый человек, опирается на факты (не домыслы, не собственные представления / иллюзии, а именно на объективные факты) и понимает:

• Если мама лезет по поводу и без повода, ей, очевидно, не хватает внимания. Внимания ей не хватает по двум причинам: либо Вы его не дали, либо у неё нет кроме Вас никакой иной зоны, в которой это внимание можно получить.
• Что такая "назойливость" - это мамин способ проявить свою любовь к Вам.
• Что мама - неидеальна (как казалось в детстве) и назойливость - это, возможно, единственный способ проявлять любовь, который она знает (плохой он или хороший - дело второстепенное).
• Что мама - не телепат (опять же не идеальна), она не знает о Вашей тяжелой неделе или о том, что всё субботнее утро Вы "убили" на уборку. Она судит только на базе тех фактов, что ей известны ("было грязно, я не видела, чтобы стало чисто - наверное грязно до сих пор") и на базе той картины миры, что у неё сформировалась ("пылюку надо каждый день протирать", "перебирать бумажки в офисе - не работа, от этого нельзя устать").
• Что "дурацкие", "невкусные" пирожки не являются в мамином понимании таковыми. Вы же их взяли, значит, они Вам нравятся.

Взрослый человек:

• Поблагодарит маму за пирожки, понимая, что это способ проявить любовь. Если они невкусные, то даст рецепт вкусных, чтобы у мамы был стимул переключить внимание на повышение своих кулинарных навыков.
• Согласится с мамой, что в доме грязно, кратко отметив, что пока не до уборки: "Слушай, и правда, чего-то подзапустил(а), как работу разгребу, займусь вопросом".
• Станет делиться с мамой своими проблемами только в том случае, если понимает, что мама способна оказать поддержку. Если же она не понимает, чем Вы занимаетесь, как это сложно, не хочет этого понимать и т.д. - она, по умолчанию, не готова Вас поддерживать. Хорошо, пусть так. Значит, не нужно с ней об этом говорить.
• Не станет заводиться от фразы: "Ну ты и лентяйка / лентяй, даже в магазин не можешь сходить". Если уж так важно, чтобы мама хорошо о Вас думала, то можно сходить в магазин самостоятельно.
• И, самое главное, искренне и открыто поговорит об истинной маминой мотивации (потребности в любви и внимании). Не станет оспаривать эту мотивацию, примет факт её существования. Скажет: "Какая же ты у меня молодец, как я тебя люблю". Прямое удовлетворение этой потребности (не через конфликты, не через пирожки) - самый простой путь вырасти в собственных глазах и глазах родителей.

Проще говоря, взрослый человек не станет заниматься выяснением отношений, а своими корректными, цивилизованными, продуманными действиями будет демонстрировать приемлемый для него/неё уровень зависимости и независимости от родителей. Здесь Вы реагируете на то, что действительно происходит.

Спасибо за прочтение статьи, желаю Вам душевного благополучия!