Эмпаты

Мне всегда было сложновато с людьми. По разным причинам. И одна из них - чувствительность. Именно чувствительность заставляла меня сторониться людей, и стараться меньше с ними взаимодействовать. Это связано с тем, что я очень тонко чувствую людей, настраиваюсь на них, и уже через мгновенье не могу отличить свои эмоции от чужих, свои планы от чужих ну и еще много там чего, что не делает меня хозяином своей жизни. Возможно все эти процессы можно назвать одним словом - слияние. Это такое с одной стороны приятное состояние, а с другой очень опасное. Приятное тем, что радоваться одному фильму, любить животного приятнее вместе. А опаснее, потому что я перестаю принадлежать себе. особенно, если человек никак не понимает меня. А таких ох как тянутся ко мне. Ведь самим не нужно ничего делать. Все бремя по налаживанию контакта и близости лежит на мне. А они могут полностью принадлежать себе, не утруждаясь находить путь ко мне. 

Раньше, будучи ребенком я не понимала, почему мне так редко хочется быть на виду, и так часто быть одной. Именно в одиночестве я могла понять, что именно нужно мне. Как мне лучше, что со мной происходит. Уже с людьми все эти представления о себе были мной растеряны, и опять требовалось одиночество, чтобы поднабраться сил. 

Могу с точностью сказать, что я очень чувствительна к энергетике тех, кто оказывается рядом. И если возле меня человек дерганый, неуравновешенный, то и я как будто снимаю с него, и забираю все на себя. теперь уже я становлюсь дерганой, а его как-будто отпускает. 

У меня, как у многих людей, есть свои проблемы, но со стороны кажется, что я абсолютно беззаботна и счастлива. Я не люблю говорить о своих проблемах, и считаю, что они никому не интересны. Однако проблемы других часто становятся и моими проблемами, а сами люди объектами для помощи и сочувствия.

Я часто понимаю, что поглощаю эмоции других людей. Это происходит неосознанно. Наверное от того, что я сама ощущаю дискомфорт о того, что кому то рядом плохо. Возможно беру на себя ответственность за его состояние и начинаю работать над улучшением. Если Вам сегодня плохо, и Вы оказались рядом со мной, то и мне будет плохо. Я буду понимать, как Вам плохо, и не смогу с этим оставаться.

Могу смело себя отнести к интровертам. Моя главная жизнь происходит у меня в голове. Именно там разыгрываются  красочные действа, ведутся диалоги, рассматриваются люди. Я ненавижу пустых разговоров про погоду и природу. В общении мне нравятся погружения. Вглубь. Я разговариваю, чтобы что то понять для себя, обнаружить истину. Чтобы взаимодействовать, используя знания. При пустых разговорах я только теряю энергию, которую пополнить мне очень тяжело. 

Я люблю разглядывать людей. Видеть их как-будто со стороны. Ведь я больше верю наблюдениям, чем диалогу. В разговоре я часто соприкасаюсь с маской, а при наблюдении вижу суть. 

Я не умею сразу реагировать на агрессию и ложь. Я съедаю все, чем меня угощают в общении, и только потом, приходя домой понимаю, что ела отравленную еду. Именно поэтому я часто обрываю отношения, в которых чувствую себя использованной. 

Порой я чувствую, что слишком много отдаю. Всем и каждому. Я чувствую себя обязанной быть там, где я нужна, и отдать то, что от меня ждут. Иначе зачем все это нужно? Однако я не имею внутреннего детектора расхода своей энергии, и часто, после большой отдачи не могу долго пополниться.

Если я сильно потратилась, я могу чувствовать агрессию. Это защитный механизм. В минуты агрессии ко мне не стремятся люди, а значит я защищена. Я не трачусь. 

В связи с тем, что то, что мне рассказывают о себе я всегда беру за чистую монету, ко мне часто привязывается всякое дерьмо, и использует меня в своих интересах. Именно поэтому в последнее время я сильно ограничила свои контакты, и стараюсь не вступать в новые. Однако дала себе право быстро и без вины избавляться от тех, кто мешает моей гармонии и не старается отдать взамен. 

Меня питают выступления перед публикой, но истощает время, проведенное один на один. 

Больше всего мне нравится взаимодействовать с такими, как я. Это люди интересующиеся, искренне интересующиеся мной, старающиеся и умеющие понимать глубже, чем на поверхности. Анализирующие и чувствующие. Их мало. Но они есть. 

Думаю я всегда буду такой, только буду все больше и больше вырабатывать защит, которые помогут не сильно истощаться, и давать возможность пополниться. 

Однако хочу сказать, что именно работа психологом требует именно таких, моих, эмпатических данных. Я на столько хорошо понимаю тех, кто сидит передо мной, что даже если бы они говорили в несколько раз меньше, я ловила бы их каждую эмоцию, каждую боль, каждую радость. Все это дано мне, и я рада, что нашла то место, где моя чувствительность пригодилась.