Осознаете? Прекратите это.

Клиентка эта попала ко мне случайно. После одной из публичных лекций, когда все, кто хотел переговорить, уже разошлись, она как-то очень неуверенно подошла ко мне.

- Вы сможете меня принять? – спросила она - Мне нужен совет, ой, простите, рекомендация…

Я назначил встречу, не особо рассчитывая на то, что эта женщина на неё придёт – слишком робким, неуверенным был её голос. Да и совет в качестве запроса – не слишком конкретно. Чаще всего такие люди выбирают себе психолога долго, советуясь со всеми подругами и знакомыми, и… так и не решаются выбрать.

Но она пришла. Свой плащ сложила аккуратно, даже слишком аккуратно, положила на диван, разгладив каждую складочку, и села рядом с ним, на самый краешек. Смутилась, заметив мой взгляд, сжала в руках сумочку и, как в холодную воду, быстро заговорила:

- Мой запрос такой: дайте рекомендацию, как мне лучше забыть про созависимые отношения и (тут она запнулась, перешла почти на шепот)…как мне жить дальше, что для меня будет лучше…ну, согласно вашему...моему…психотипу. Вот.

Я, видимо, не смог скрыть удивления, чем смутил её еще больше.

 - У меня есть психолог, я к ней хожу уже полгода…Хороший психолог…Мне её две подруги посоветовали…Они в полном восторге…И мне она помогла…Я вышла из созависимых отношений, осознала, что живу не своей жизнью, что мне надо любить себя, заботиться о себе и соблюдать границы. И что мой муж – зависимый человек, который мне мешает жить моей жизнью, и с ним я теряю себя. И мы расстались. Я сейчас учусь уважать себя, свои потребности, радовать себя, поднимать свою самооценку…Я многое осознала…

И вдруг, совершенно неожиданно, она разрыдалась в голос, закрыла лицо ладонями и закричала шепотом (так бывает!):

 - Господи, зачем я всё это осознала!

…Минут десять спустя она уже могла говорить…Обычная, в общем, история: встретились и стали жить вместе два человека, которым очень нужен был Другой. В её родительской семье – «все сложно», в семье её мужа – не проще. Вдвоем они стали жить потому, что необходим рядом человек, который будет давать опору и надежду, что ты нужен. Жили непросто, но прикипели друг к другу, и уже не мыслили, как можно жить не вместе. Она взяла на себя все заботы по дому, и здесь ключевое слово «забота». Он старался зарабатывать, старался не пить, старался быть главой семьи. Не всегда получалось. Были ссоры, были слезы, были слова «ты меня не любишь», «а ты меня не ценишь» и много всякого, что есть в обычной, не-идеальной семье. Слезы высыхали, постель была одна на двоих, и всё шло своим чередом. По синусоиде, как и положено. А потом у мужа случились затяжные неприятности на работе, он стал колючий и раздраженный, стал срываться, кричать на неё…Руки не распускал, нет, потом просил прощения, был какое-то время  даже ласковым...Потом, опять, мрачнел, замыкался…срывался на скандал…Наконец, сменил работу, и скандалы прекратились, но он приходил домой и …не замечал её, говорил, что тяжело втянуться в новый коллектив, что работы много, он устает…Опора, которую он давал, стала зыбкой… И она решилась пойти к психологу с вопросом, как им дальше жить.

У людей такого типа пойти к психологу – непростая задача. Подруги, яркие, активные, продвинутые, можно сказать, «прокаченные», наперебой советовали М. После работы с ней каждая из них разорвали связи со своими «абьюзерами», занялись духовными практиками и познали всю полноту жизни.

  Пятнадцать сессий шло выстраивание доверия, слезы на диванчике, осознание того, что она личность, и все её сложности - от отсутствия границ и, разумеется, от созависимых отношений. Что отношения их с мужем – вовсе не любовь, а попытка найти опору в другом; что опираться можно и нужно только на себя; что себя надо любить: что бояться одиночества могут только незрелые, невротические личности. М. одиночества не боялась, практиковала майндфулнесс и йогу, вела группы личностного роста и регулярно ездила на Алтай проходить детокс на горных травах у гуру Имяневыговорить.  В общем, была счастлива.

Но моей случайной клиентке такое счастье было не совсем по карману. Да и не нравилось ей питаться очищающими травами – она предпочитала абсолютно вредоносный борщ. Которого полную тарелку ставила бы любимому мужчине на ужин. И с удовольствием наблюдала бы, как он ест. И засыпала бы, прижавшись к его спине. Не борясь с тревожностью, которая есть важная черта её характера, а растворяя эту тревожность в другом. В его присутствии, в его существовании.

Люди по своей природе разные, знаете ли. Экстраверты и интроверты, тревожные и агрессивные, ведущие и ведомые. Против свойств высшей нервной деятельности не попрешь с осознанностью наперевес. Как не создашь всеобщего счастья по одному лекалу…

А совет я все-таки этой клиентке дал. Рекомендацию, если вы зануда и склонны придираться к словам.

Попробовать, не рассказывая подругам и терапевту, сойтись с мужем. Попробовать. А если будет плохо – отодвинуться. Потом опять попробовать. И не ставить в известность никого, что она пробует наладить отношения. Если не получится – никто не будет знать о её «провале». А если получится – тем более, не стоит этим делиться. Вдруг всё изменится? А если ей будет тревожно, она может все описать на бумаге, в письме мужу. Но письмо нужно будет передать только через 10 дней после написания, не раньше. Если за это время ситуация поменяется, письмо надо будет сжечь. Желательно, в полдень. (Простите меня, боги Ритуала!)

…Больше мы не виделись. Но сегодня она мне написала, в  одной соцсети, в личном сообщении:

«Спасибо! У меня все, кажется,  хорошо, с мужем сошлись, терапию бросила».

Я попросил разрешения описать эту историю, без имен, дат, обстоятельств и подробностей.

Она ответила, через некоторое время: «Да, если меня никто не узнает».

Не узнает. Наверное. Хотя, быть может, некоторые случайно узнают себя…