Нужно ли жить хорошо, и Что если жить в мучениях привычнее?

"Всюду, где можно жить, можно жить хорошо". Это изречение, выведенное золотистой плотной гладью на плюшевой бордовой подушке я увидела в витрине торгового центра, пока ждала своего приятеля, который по обыкновению опаздывал. Изречение с подушки принадлежит Марку Аврелию, римскому императору.

Оно бросилось мне в глаза, потому что тот мой опаздывающий приятель наверняка стал бы рассказывать о своих бедах, которые сопровождают его уже не один год. И львиную долю этих бед обеспечивает ему его бывшая жена, с которой он хотя и развелся официально, но никак не мог порвать отношения. С высоты собственного опыта мне казалось, что если действительно хочешь с кем-то разорвать отношения, и если готов последовательно предпринимать шаги на пути к этому, то в конце концов этого можно добиться. Однако опыт опыту рознь. Приятель слишком глубоко увяз и запутался, для того чтобы выбраться самостоятельно, это раз. И его желание выбираться было недостаточно сильным, это два.  

Поначалу его страдания напоминали мне страдания человека, которому в туфлю закатился камешек и поначалу сильно мешает ходить, а затем он укладывается под стопой таким образом, что его почти не чувствуешь и привыкаешь к нему. Но стоит ступить как-то не так, как камешек снова больно впивается в ступню. Почему бы тогда просто не вытряхнуть его? Конечно, можно. С камешком так и произойдет – его вытряхнут. Другое дело – человеческие отношения, тем более, супружеские. "Жена не рукавица: с белой ручки не стряхнешь да за пояс не заткнешь", - как писал Пушкин. Разойтись с изобретательной женщиной, которая не желает быть забытой, которая знает о твоих болевых точках, поэтому легко может вывести тебя из равновесия, и которая к тому же остается для тебя желанной (пусть ты и гонишь от себя эту мысль) – это задача не из простых. Но и не из неразрешимых. Было бы стремление и готовность быть последовательным, тогда дойти до цели можно, причем путь может оказаться короче, чем вначале кажется.

Однако вот тут встает важный вопрос: а к какой цели идти?  

Осознать и признать свои желания, стремления и побуждения бывает непросто, бывает стыдно. Ну, как это признаться даже самому себе в том, что хочешь быть с человеком, который тебя оскорбил, унизил и вы с ним вообще расстались. Вероятно, мой приятель просто стыдился самому себе признаться в желании оставаться со своей бывшей женой. Или, по крайней мере, в стойкости своего стремления расстаться с ней окончательно. А кроме того, за те полтора года, прошедшие после развода, он вступал в отношения с другими женщинами, перед некоторыми успевал взять какие-то обязательства, потому что он "ведь честный человек".

Получалось так, что с одной стороны, ситуация неопределенности, недосказанности, нечестности с самим собой, запутанности, увязания в непрекращающихся выяснениях отношений с бывшей женой сильно отравляли его жизнь. Причем он не играл в страдания, он и вправду страдал.

С другой стороны, такая ситуация имела свои преимущества: во-первых, она была привычной. А человек зачастую опасается нового, непривычного, и в ситуации страдания боязнь причинить себе еще больший вред, попробовав принять резкие меры, может блокировать волю, необходимую для принятия этих самых мер. Во-вторых, он полнее ощущал свою значимость и свою ценность для бывшей жены и для женщин, с которыми он завязывал отношения после развода. Да, пусть эти женщины обижались, проявляли агрессию, отравляли ему жизнь, но они были у него, а он – у них. По крайней мере, они его не игнорировали. А ведь человеку трудно переносить, когда его игнорируют и отвергают. Порой – даже больше, чем когда оскорбляют. В-третьих, у него оставалась иллюзия того, что всё разрешится само собой. Как именно? И что будет считаться "разрешится"? Да кто его знает – как и что! Он ведь и свою цель не мог обозначить.

Тут можно вспомнить диалог Алисы с Чеширским Котом:

— Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?
— А куда ты хочешь попасть? — ответил Кот.
— Мне все равно — сказала Алиса.
— Тогда все равно, куда и идти, — заметил Кот.
— Только бы попасть куда-нибудь, — пояснила Алиса.
— Куда-нибудь ты обязательно попадешь, — сказал Кот. — Нужно только достаточно долго идти.

Это мудрый диалог, но оказываясь на перепутье в реальной жизни, когда твоя жизнь зависит от решения, принятого тобой (именно тобой), слишком рискованно идти непонятно куда "достаточно долго".

И тогда вряд ли получится воплотить в своей жизни принцип "Всюду где можно жить – можно жить хорошо". А это следовало бы сделать – жить хорошо.

Лишать себя такой возможности и продолжать путаться в своих страданиях, неразрешенных конфликтах с собой и с другими, считая, что это не так уж страшно, что могло быть хуже, "как-то оно будет", "страданиями душа совершенствуется", - это как-то не по-человечески, если верить другому изречению классика:

"Человек создан для счастья, как птица – для полета".

Этот афоризм принадлежит персонажу рассказа Короленко "Парадокс" – Яну Криштофу Залускому, безрукому "феномену". И вывел ее пан Залуский аккуратным почерком своей ногой. Потом эту фразу произносил в фильме "Слепой музыкант" дядя Максим, адресовав своему любимому племяннику – Петру, слепому от рождения, – когда тот чуть не нежился в своих страданиях, отвергая для себя возможность перемен и счастья.

Эти литературные примеры могут показаться излишне драматичными и пафосными, однако в них отражена суть счастья как чего-то деятельного, требующего собственного участия, своих усилий, умения находить и цепляться за поводы для радости. Да, порой надо погрустить, погоревать, придаться унынию и пожалеть себя, наконец; потому что жизнь ведь и вправду бывает отвратительной, и твое собственное положение кажется не просто трудным, а безысходным, поэтому хочется просто отдаться на милость судьбе и плыть по течению, или же идти туда, куда идется. Но затем, предавшись всем этим чувствам и вдоволь пожалев себя, можно сделать выбор в пользу счастья.  

Настоящее счастье, если оно таковое, не сваливается само собой. Оно может быть гораздо ближе, чем кажется, но чтобы обнаружить его, придется смахнуть иллюзии, ложные ожидания, фальшивые устремления и осознать, что нужно именно вам на самом деле, чтобы жить хорошо. А иногда начать требуется с того, чтобы осознать и признать сам факт, что вы созданы для счастья, поскольку иногда самого этого осознания нет, оно было когда-то, наверное, еще в детстве, но улетучилось. Бывает и такое.

Что же до того моего приятеля, которого я ждала, рассматривая витрину с подушками, то он наконец определился с целью – просто ждать и дождался встречи с еще более деятельной и изобретательной в своих каверзах дамой, чем его первая жена. У них, по его словам, всё как будто бы и неплохо, но как-то запутанно, он часто ловит себя на ощущении дежавю и выпивает чаще обычного.