А я обманываться рад... Как работает примитивная идеализация в отношениях?

Согласитесь, сказки о царевичах и царевнах-лягушках прекрасны. Здесь есть место и геройству мужского персонажа, и злому року судьбы, по велению которого прекрасная девушка оказалась в заточении земноводного тела, и чудесному спасению, и вечной любви. Но почему никто из нас не отправляется с луком и стрелами на ближайшее болото в поисках заколдованных возлюбленных? Потому что мы отличаем фантазию от реальности, и предпочитаем вторую первой. Но эта рациональность работает не везде и не всегда.

Примитивная идеализация, а именно о ней сегодня и пойдет речь, знакома нам с детства. Это один из видов психических защит, то что не дает осознавать эту реальность до конца, делая ее несколько удобней для восприятия. Сначала мы примитивно идеализируем себя. Посмотрите на малыша, который только научился ползать. Он бесстрашно исследует пространство, пробует достать приглянувшиеся объекты, даже если они лежат вне поля его досягаемости – он уверен в своем всемогуществе. А если громко закричит или заплачет, рядом сразу появится взрослый, подтверждая еще и сверхзначимость детской личности. Именно на сверхзначимости и всемогуществе строится примитивная идеализация.

Позже, когда ребенок столкнется с рядом ситуаций, в которых мир покажет ему, что он весьма ограничен в своих возможностях и далеко не все будут его предпочитать, детская психика начнет удовлетворять потребность в безопасности через примитивную идеализацию родителей. Если спросить ребенка дошкольного возраста: «Кто самый добрый/красивый/умный?», чаще мы услышим, что это мама, папа или другой взрослый, который их заменяет. И пройдет немало времени и случится немало событий, прежде чем ребенок поймет, что мама и папа обычные несовершенные люди, а может и похуже. Это не самые приятные открытия, но они необходимы, чтобы научиться опираться на себя, рассчитывать на собственные силы, а не на магические фантазии о ком-то/чем-то, что непременно спасет и защитит.

А что если прощание с примитивной идеализацией не происходит?

Если этого не происходит и психические защиты взрослого человека работают по детскому принципу, то речь идет о внутренней незрелости, которая выражается в необходимости «дофантазировать» реальность до желаемого уровня, иначе говоря – примитивно идеализировать.

При этом сохраняется сверхценность объекта привязанности, вера в его способность справляться с чем угодно самым правильным образом.

У примитивной идеализации есть два деструктивных следствия – она нарушает контакт с объективной реальностью и обременяет всех участников таких отношений. Идеализированный партнер испытывает напряжение от нереалистичных ожиданий, возложенных на него. Такая ноша не оставляет права на промах, усталость и прочие издержки человеческой жизни. Идеализирующий партнер же чувствует себя не в порядке рядом с фантастичным идеалом, испытывает мучительную тревогу о том, что партнер вот-вот разгадает его неприглядное содержание и мгновенно разорвет отношения, оставив человека наедине с его страхом глобального одиночества без возможности опереться на чье-то плечо.

Например это хорошо заметно в парах, где один из партнеров хочет узаконить отношения, а второй нет. Работа примитивной идеализации может выглядеть как объяснения себе и окружающим, что брак не регистрируется потому что пока не те финансовые условия и не планируются в ближайшем будущем дети. Крайним вариантом фантазирования может стать отказ от собственного желания: «Мы не женимся, потому что нам обоим это не нужно», хотя в реальности происходит другое. Все это позволяет сохранять идеальный образ партнера с помощью приписывания ему несуществующих мотивов и потребностей.

Как вы уже поняли, примитивная идеализация процесс изматывающий, и однажды, когда не вписывающиеся в эту концепция события уже невозможно игнорировать, приходит примитивное обесценивание. Тот, кто еще вчера стоял на пьедестале, низвергается до злодея и ничтожества. Примитивное обесценивание – это не реалистичный взгляд на собственного партнера, это чистая демонизация, усечение образа человека ровно до его самых неприемлемых качеств. Примитивное обесценивание сопровождается эмоциональной волной, и на этом аффекте отношения часто разрываются, потому что гнев и обида по силе перекрывают страх остаться одному. Я работала с несколькими клиентскими случаями, где люди описывали ощущения во время разрыва как эйфорию, хотя в реальности выходили из отношений буквально полностью разрушенными. Обесценивание блокирует печаль и сожаление по поводу утраченного, а также тревогу за будущее и страх одиночества. Но проходит время, острота аффекта спадает, страх снова становится болезненно ощутим и идеализация обретает второе дыхание. В этот момент отношения могут быть возобновлены или в короткий срок появляется новый объект привязанности. И чаще всего цикл идеализация-обесценивания повторяется вновь.

Эту закономерность хорошо видно в работе с людьми, пострадавшими от домашнего насилия. Насильник всегда является сверхзначимой и всесильной фигурой  в жизни жертвы, и начинающие специалисты часто буквально впадают в уныние, наблюдая как клиент, едва выбравшись из одних абьюзивных отношений, попадает в следующие.

Но иногда бывает так, что примитивная идеализация ослабевает и человек становится недовольным своими отношениями. Часто в процессе исследования истории этого союза выясняется, что коренным образом в отношениях ничего не изменилось, просто постепенно их образ стал более реалистичным и менее удовлетворяющим. С одной стороны умение воспринимать реальность такой, какая она есть – признак зрелой психики, с другой – часто это достаточно болезненный процесс. Всегда остается шанс возвращения к примитивному обесцениванию, наградив партнера виной за все произошедшее, или идеализации, наградив виной себя. Важная задача специалиста на этом этапе максимально информировать клиента об этой динамике, объяснить, что такие эмоции нормальны и помочь снизить их остроту.

Обычно, если человек самостоятельно или с помощью психотерапевта смог пережить эту точку между обесцениванием и повторной идеализацией, осознанию становится доступна вся личность партнера без деления на черное и белое.

Здесь нет рецептов в духе «оставаться в отношениях или уходить». Единственным верным решением будет прощание с идеей идеальных отношений с идеальным человеком, как с плодом детской фантазии о людях и мире в целом. Но это не все. Дальше предстоит большая работа, посвященная собственным потребностям, путям их удовлетворения без нахождения в идеализированных отношениях, развитию навыков самопомощи и самоподдержки. Да, отношения могут не сохраниться, но их завершение будет более обдуманным и понятным, а значит не таким душераздирающим.

В конце хочется отметить, что умеренные идеализация и обесценивание нам необходимы. Они позволяют нам влюбляться в партнеров, вдохновляться деятельностью, безусловно принимать собственного ребенка. Умеренное обесценивание позволяет нам отстраняться, чтобы сохранить себя, а также прощаться с кем-то или чем-то, что покидает нашу жизнь. Но эти механизмы не должны заглушать собой все то, что происходит в нашей жизни.

Поверьте, нам становится гораздо легче, когда мы начинаем видеть в лягушке с ближайшего болота просто лягушку, причем не важно о ком идет речь – о других людях или о нас самих.