Идеализация и обесценивание

«И в туалет я тоже хожу!»- заявила А.Б.Пугачева на каком-то давнем ток-шоу Первого канала. Зрители на секунду замерли, но ведущий (по-моему,  это был Влад Листьев) технично «вырулил» ситуацию. Смею предположить, что Пугачева захотела предстать пред зрителями обычной женщиной, а не идолом, потому как Личность самой Аллы Борисовны куда многограннее и интереснее той, «которая поёт», и далекооо не идеальна. 

Люди склонны идеализировать фигуры значимых им людей. Идеализация - это один из защитных механизмов психики, приобретаемый человеком ещё в младенческом возрасте. Так называемые «психологические защиты»- это естественные способы, при помощи которых ребёнок постигает окружающий мир и учится справляется с тревогой, которая неизбежно присутствует при взаимодействии с миром. 

Пока ребёнок растёт, он идеализирует родителей, потом школьных учителей, затем тех, кого «назначает» себе Учителем, Гуру или Защитником... То есть тех, чья личность вписывается в их понятие о безопасности и всемогуществе. Это фигура того, кто явно «весомее» и «лучше» их самих. И до кого ещё им расти и расти... 

Идеализируем мы абсолютно все и довольно часто. Например, влюбившись. Если бы не идеализация возлюбленного, то браки бы не заключались вообще. Или, вспомним, с каким пиететом мы относимся к признанным Мэтрам.  

Но, Идеал - «предмет темный» и нестабильный. Он рушится как карточный домик, стоит лишь «кумиру» обнаружить в себе хоть что-то «человеческое», не вписывающееся в картину мира недавнего обожателя. И все потому, что «Идеализация» никогда не приходит одна! Обратная сторона медали - это «Обесценивание». Оно необходимо нашей психике, чтобы сравнять позиции с тем, кого мы поставили на пьедестал и хоть немного снизить напряжение, ощущаемое по отношению к другому человека.

Для взрослеющего ребёнка - это совершенно нормальная история. Полагаю, что все родители подростков в «один прекрасный момент» находят себя у «подножия Олимпа», с которого их спихнули собственные дети. И... все правильно! Детям надо идти к своим личным вершинам, и нечего родительским фигурам «загораживать Солнце» подрастающим отпрыскам. 

Я помню, как несколько лет назад мой сын посещал отличный тренинг для подростков «Красивое взросление». На последнее занятие пригласили родителей, и мы вместе с детьми играли в «Мафию». В первом же туре детишки радостно «замочили» всех родителей. Причём, каждый своего... Ощущение ещё то, надо сказать. Моей #яжемать сделалось дурно, чего лукавить. Но... спустя время, нервно поморгавшись и восстановив дыхание, в сознание осторожно начала допускаться мысль, что задача родителя состоит в том, чтобы научить ребёнка принимать СВОИ собственные решения и нести за них ответственность. И сделать это можно, только вовремя сойдя с его пути... или же тебя «сойдут». Тот же принцип действует и в отношении Учителей: обесценивание позволяет ученикам начать строить собственные суждения без оглядки на авторитет педагога. 

Повторюсь, мы все в той или иной мере пользуемся «идеализацией» и «обесцениванием». Вопрос в частоте и степени возвышения объекта с последующим его низвержением. И зависимость здесь проста: чем выше вы (или вас) вознесли чей-то (или ваш) образ, тем ниже и болезненнее будет падение. 

Обожание-разочарование довольно травматично для обоих участников. Особенно, если людей связывают те или иные реальные отношения. 

Я думаю, что все, кто достиг в жизни более-менее значимого положения не раз столкнутся с тем, что к нему придут со словами: «Только Вы сможете мне помочь!»; «Вы, как разумный человек сможете разобраться в ситуации творящейся вокруг меня несправедливости!»; «Только на Вас я возлагаю все свои надежды!»; «Я к стольким обращался, но никто не справился, а Вы сможете!»; «До Вас меня никто не хотел понять»... и т.п.

Услышав такое, невозможно не почувствовать свою значимость и могущество. Твой «Внутренний Нарцисс» в мгновение ока расцветает, ибо в эту секунду ты внезапно стал тем, с кем хочется быть рядом и хвастаться знакомством с тобой, подчеркивая особую «близость к твоему телу». Ты тот, кого превозносят и кем восхищаются (искренне восхищаются, надо сказать)... Ты тот, на кого рассчитывают, и ты не имеешь права подвести. В процессе разговора ты с сочувствием удивляешься тому, что жизнь вашего визави состоит из сплошных разочарований: в кого ни поверит человек, тот его обязательно подведет. И вот тут должна посетить голову мысль, что твоё имя уже начинает высекаться огнём в длииинном списке перечисленных тебе злодеев, ибо и ты обязательно разочаруешь этого доброго человека. 

... Поддавшись расслабляющим звукам гимна и внезапно обнаружив себя сидящим на троне, держащим скипетр и державу чьей-то Судьбы, очень рекомендую («основано на реальных событиях» и собственном недавнем опыте) встревожиться и быстро!!! убрать «Внутренний Цветочек»  в карман, начав медленно и аккуратно пятиться в противоположную от трона сторону. Подчеркну! «Уходить» нужно САМОСТОЯТЕЛЬНО, ибо ровно в ту минуту, когда нЕкто «вложил» в ваши руки свою Судьбу, он уже начал «копать вам яму» и «наполнять её дерьмом». И чем больше его ожиданий в том, что именно ВЫ приведёте его в светлое будущее, тем больше дерьма Вы хлебнёте, если не сможете этого сделать... 

Вас, конечно же, разоблачат. О вашей подлости, вероломстве и беспринципности, бесчувственности и неумении войти в положение будут долго слагать легенды. (Кстати, рекомендую не оспаривать приписываемые вам не самые радужные качества, ибо это в дальнейшем позволит держать дистанцию с тем, кто вас «ославливает», а также отпугнет от вас будущих соискателей.)

Можно спросить: «А как избежать эту аттракцию?» Думаю, что научиться этому можно исключительно опытным путём. Но, к сожалению, хотя бы раз или два (а то и больше), но придётся вляпаться в описываемую ситуацию, причём оказаться в ней либо тем, КОГО сбрасывают с пьедестала, либо тем, КТО сбрасывает. 

Для менее болезненного прохождения подобной экзекуции, желательно развивать в себе критическое мышление и с юмором относиться к внезапной «коронации» тебя любимого. Лучше быть немного циником и лично регулировать степень экзальтации в твой адрес. А главное!.. всегда помнить, что идеализации без обесценивания не бывает. И, хорошо бы научиться «слышать предупреждающие звоночки» до того, как уже кубарём понесёшься в яму с помоями. 

Правда, в отношении людей, кому до этого доверял и с кем был близок, часто до последнего бываешь «глух». И тем болезненнее и неприятнее обнаружить тот факт, что яма в твою честь уже выкопана и заполнена. Но... даже в этом случае, можно «принять душ», сделать выводы и жить дальше, успокоив себя тем, что, чем сильнее вас обесценивают, тем, соответственно, выше ваша ценность в глазах этого человека. Что только мощно обесценив вас, он в состоянии преодолеть тот страх (или тревогу), которую вы у него вызываете. Да... это объяснение является хоть маленьким, но, все же, полезным бонусом для вашей несильно (или сильно) пошатнувшейся картины мира и самооценки.