Детско-родительские отношения или кто кого больше контролирует

Детско-родительские отношения.

  Сначала про детей. Работа с детьми - это кропотливый процесс. Дети не умеют формулировать свои вопросы и желания. Им тяжело выразить, чего именно они хотят. Дети очень редко могут сказать, что конкретно помогает им в жизни, что не подходит, а за что они особенно благодарны. Для психолога процесс работы с детьми всегда особенно энергозатратен. С взрослыми легче, так как от них всегда можно получить обратную связь. Ребенку сложно усидеть на стуле и терпеливо отвечать на вопросы о своих чувствах – «Что ты чувствуешь?», «Что сейчас с тобой происходит?». Но, если мы с вами будем смотреть на особенности детско-родительских отношений только лишь с высоты родительской позиции, без знаний психологии ребенка, то мы обречены на то, чтобы постоянно отставать. Каждому отцу и матери хочется верить, что у них есть шанс понять, как именно видит ребенок детско-родительские отношения. А самое главное - как можно эти отношения выстроить в более комфортной для обеих сторон атмосфере. Как быть важным, интересным, симпатичным и любимым друг для друга? Родители очень часто полагают, что дети чувствуют то же самое, что и они - родители. На самом деле, ребенок все чувствует иначе, нежели взрослый человек. Его переживания совершенно другие. Дети не могут «читать» эмоции людей.  Чтобы ребенку было понятно, что происходит – взрослый должен ему об этом сказать. В противном случае дети начинают фантазировать. А фантазии, как известно - это уход от реальности. Поэтому за фантазиями малыши начинают прятаться, воображать и, зачастую, это вызывает страх, а иногда злость и даже агрессию. Бывает, что мы проецируем (то есть - переносим) на своих детей те чувства и эмоции, которые возникают у нас с вами, не понимая, что они думают и чувствуют всё совсем по-другому. Простой пример: когда мама приходит забирать ребенка из детского сада, чувства и переживания мамы в корне отличаются от того, что испытывает ее ребенок. Мама тревожиться за безопасность и о том, должным ли образом, в ее отсутствие, заботились о малыше. Ребенок же испытывает чувства страха от того, что его могут вообще не забрать.То же самое происходит и в конфликтных ситуациях. Когда мама с папой выясняют отношения, они испытывают огромную гамму чувств по отношению друг к другу, но ребенок воспринимает все совершенно по-другому. Зачастую дети считают себя причиной раздоров между родителями, и у них возникает чувство вины, а следом, возможно, и чувство стыда. Конечно же, для того, чтобы родители могли сообщать ребенку о своих чувствах и желаниях, взрослые должны научиться сами в них ориентироваться. И здесь нужно точно осознавать индивидуальный характер тех или иных переживаний – то, чему мы с вами, как взрослые, должны учиться. И, конечно же, очень важно говорить, сообщать ребенку, что с вами происходит, что вы чувствуете, какая у вас эмоция и как она возникла. Пока вы не начнете так поступать, ребенок будет фантазировать, что это именно его ошибки и провинности привели к различным неприятным последствиям и «тянуть одеяло на себя». Существует одно заблуждение, в котором родители часто пребывают – «Если ребенку постоянно указывать на его недостатки, он будет стремиться их исправить». Я вам должна сказать, что это абсолютно ошибочное утверждение. Детей на достижения мотивирует похвала, и только положительная мотивация способствует тому, чтобы ребенок двигался в том направлении, которое вы ему задаете. Стремление к достижениям появляется, как правило, при возможности выбора, при поддержке инициативы к самостоятельности ребенка и при адекватных эмоциях взрослых, которые его окружают. А если ребенку постоянно указывать на его недостатки, мы можем столкнуться с такой ситуацией, что он закрепит для себя роль неудачника, ябеды и хулигана. И эту роль будет благополучно нести всю свою жизнь, стремясь оправдать те прозвища, те обвинения и характеристику которую на него возложили родители. Делать шаги в верном направлении ребенку помогают именно адекватная эмоциональная реакция родителей. Если ребенок вас радует - радуйтесь, если огорчает, то огорчайтесь. Здесь еще есть один важный момент - как правило, более значимые для ребенка реакции - это эмоции папы, а не мамы. Потому что папа, как в принципе все мужчины, в своих эмоциях более последователен, постоянен. Тогда как мама за один и тот же поступок сегодня может похвалить, завтра может поругать, а послезавтра может вообще не заметить. Папа же в своём эмоциональном состоянии, как правило, более стабилен. Поэтому здесь значимая роль принадлежит именно мужчине, который принимает участие в воспитании ребенка, и чья фигура в детско-родительских отношениях, безусловно, важна. Еще одной ошибкой является наша уверенность в том, что ребенок знает о подстерегающей его опасности. На самом деле до определенного возраста необходимо контролировать активность ребенка, а именно до той поры, пока он сам не сможет адекватно оценивать ситуацию и пока у него не сформируется собственный взгляд на окружающую его действительность. Формирование чувства самосохранения у здорового человека завершается примерно к годам двадцати - двадцати трем.  До этой поры некоторая степень контроля активности ребенка должна присутствовать. И здесь надо понимать, что и ребенок, в свою очередь, будет пытаться контролировать своих родителей. Он будет проверять границы дозволенного и недозволенного. Если родитель что-то пообещал, пусть даже вскользь, ребенок обязательно проконтролирует – сдержит ли взрослый свое слово или нет. По идее, контролировать активность детей - это одна из главных задач родителей. Ведь воспитывать детей - это ваша главная обязанность. Поэтому контролирующие функции всегда лежат на родителях. И очень важно обращать внимание на то, какими словами и с каким настроением вы будете этот контроль осуществлять. Гармоничные детско-родительские отношения предполагают определенную степень свободы. Есть такое утверждение - ребенок должен расти свободным. Это действительно так, но нужно помнить, что понимание этой самой свободы у родителей и у ребенка абсолютно разные и порой совершенно несовместимые. Для ребенка свобода – это в первую очередь свобода выбора, например, самостоятельно решить - в какой одежде идти в детский сад, какую блузку или рубашку надеть в школу, пойти ли сегодня к бабушке или нет, что кушать на завтрак и т.д. Во-вторых - это принятие его как успешного или не успешного человека, принятие его как победителя или как проигравшего, принятие его как веселого или грустного, как удачливого или как неудачника. Ребенок должен чувствовать это принятие и это как раз происходит на уровне ваших слов, действий, ощущений.  Обнимать, ласкать, держать  на коленях – эти действия очень важны для ребенка, они говорят о том, что его любят и о нем заботятся. В-третьих, свобода для ребенка это признание его чувств. Он имеет право чувствовать и переживать, то, что он чувствует и переживает. Для ребенка важна каждая эмоция, которая у него возникает. Ни в коем случае родителю нельзя игнорировать чувства ребенка. Если вы это делаете, получается, что вы их обесцениваете. Помните – детям очень важно ваше внимание. И в-четвертых свобода для ребенка - это наличие его границ, как ни парадоксально это звучит. Ребенок должен знать и чувствовать границы дозволенности. Если у ребенка определены четкие границы, то ребенок чувствует себя свободным, он чувствует себя в безопасности. Если этого не происходит и семья живет по принципам, что ребенку можно все, то малышу будет некогда заниматься развитием, все его силы и энергия будут идти на выстраивание границ. Например, мама с папой пытаются выстраивать границы, но бабушка говорит о том, что он любимый внук и ему можно все. И тогда ребенок пытается проверить, насколько реальны запреты, установленные родителями, и начинает нарушать принятые семьей правила. При такой проверке малыш пытается разобраться - что можно, что нельзя, что такое хорошо, а что плохо. Что позволительно в отношениях с мамой, что в отношениях с папой и в отношениях с каждым отдельным родственником. У детей не бывает одной единственной границы. Они хорошо умеют лавировать. Поэтому грамотно ограничивать ребенка нужно – это залог безопасности. Свобода в отношениях часто проявляется не только в заботе о других. Существует ошибочное убеждение, которое гласит, что заботиться о себе - это эгоистично и неправильно. И считается, что просить о помощи, это значит - показывать свою слабость.В отношениях ребенка и родителя, очень важно любить самого себя и важно себе и ребенку помочь быть более заботливым по отношению к себе. Ваша личность в отношениях должна быть первостепенной, дальше внимание стоит обратить на своего партнера, после этого на детей и на родителей. Именно в такой концепции выстраиваются грамотные взаимоотношения. Если ребенок это видит, он учится заботиться о себе, любить себя, он учится выстраивать мужские - женские взаимоотношения. И он учиться самостоятельно удовлетворять свои потребности, что тоже важно. Не важно, в каком возрасте ребёнок начнёт любить себя. Если у него не было такой практики в детстве, то это не поздно начать и в подростковом возрасте. Взрослым в первую очередь следует ответить самим себе на вопрос - насколько вы любите сами себя? И чтобы вас услышали, вы должны сначала полюбить себя, узнать себя и только после этого, через себя, своё поведение, через свои эмоции и чувства понять, что происходит с вашим окружением, партнёром, детьми, родителями и так далее. В противном случае, на практике детско-родительских отношений мы можем быть вовлечены в конфликтную ситуацию, когда между родителями и детьми происходит игра «Глухой телефон». Родитель говорит, а ребёнок как будто бы не слышит. На самом деле, он слышит, только делать не хочет. А причина очень проста - у него нет мотивации.Тоже самое скажу о похвале. Ребёнок не понимает, за что его хвалят. Чем конкретнее будет ваша похвала, тем лучше и выше мотивация для того, чтобы он что-то делал. Ещё одна причина того, что ребёнок игнорирует просьбы своих родителей – во время общения или донесения важной информации, вы не смотрите друг другу в глаза. Родители дают инструкцию, а ребёнок находится в другой части квартиры. Территориальная преграда не даёт услышать вас напрямую. Нужен непосредственный контакт - подойти взглянуть в глаза и попросить. Можно переспросить - ты меня услышал? Если просьба не выполняется, обязательно должна идти обратная связь – почему. Когда ребёнок повышает на родителя голос, есть два повода – ребёнок хочет, чтобы его услышали или он сталкивается с очень сильными эмоциями злость, страх, радость, огорчение, которые не может обуздать. Детям до определённого возраста не известно искусство дипломатии. И если конфликты в детско-родительских отношениях для взрослых – это способ повысить свой авторитет, то для ребёнка они всегда заканчивается чувством вины. А за чувством вины следует заниженная самооценка, беспомощность и апатия. Это та ситуация, когда родители рассказывают потом подружкам, соседкам, специалистам: «Он у меня ничего не хочет». Когда родитель психологически готов правильно реагировать во время стрессовых ситуаций, он всегда будет у ребёнка в авторитете. Если же взрослый позволяет себе повышать на своё чадо голос, нервничать и раздражаться, ребёнок чувствует своё превосходство и победу. Мы можем тешить себя иллюзиями, что в таких ситуациях мы главные, на самом же деле ребёнок чувствует себя победителем. Трудности в построении детско-родительских отношений неизбежны, но хорошая новость - они не бесконечны. Перемены в детях происходят намного быстрее, чем во взрослых. У ребёнка переоценка ценностей происходит гораздо интенсивнее, чем у зрелой личности, так как у них больше ресурсов для выражения чувств. Они не застревают в переживаниях, в обиде или злости. Дети проживают эти чувства и идут по жизни дальше. Тогда как родитель пытается снять с себя ответственность,  говоря: «Он меня не слушается». Вы должны понимать, что ребёнок предпринимает, очень много действий, чтобы выстроить гармоничные отношения со своими родителями. Он готов к переменам и использует для этого все свои ресурсы. И не стоит говорить: «Он меня не слушается», а говорите правду: «Мне трудно с ним договориться». Это ответственность не ребёнка, это ответственность родителей. Также важно учить своего малыша, что есть, что-то общее ваше с ним, а есть, что-то личное. Например, родительская кровать. Спальня - это те границы, которые ребёнок нарушать не должен. Проявлять любовь можно по-разному: через возможность слышать и говорить, через возможность замечать и возможность показывать, через возможность чувствовать и совершать действия. И если родители не могут это дать своему чаду, это проблема родителей, а не ребёнка. Для детей очень важно слышать простые слова: «Я тебя люблю», «Ты у меня самый лучший». Ведь они пока не понимают вашей безусловной любви. Вам нужно обязательно выражать её понятным для них языком, конкретными словами. Ещё одно заблуждение взрослых заключается в том, что они думают, что детство - это легко. На самом деле детство - очень трудный период жизни, пожалуй, труднее и динамичнее периода больше нет. И детство – это своего рода ограждённый сад. В этом саду ребёнок может находиться, очень долгое время, он там может прятаться и защищаться. Важно, чтобы этот ограждённый сад не превратился в тюрьму детства, потому что эти стены становятся очень жёсткими, очень скучными, очень высокими. Ему уже десять, двадцать лет, а родители все ещё не отпускают своего ребёнка оттуда.Три возраста, когда ребёнок пытается из этого ограждённого сада выйти – это рождение, это три года и это тринадцать лет. Если в подростковом возрасте попытка отделиться не удалась, следующий раз он сможет это сделать только при помощи психотерапевта, а потребность -  эта появиться лет так в сорок – сорок два. Поэтому здесь есть простое правило - если ребёнок просит самостоятельности, надо ему эту самостоятельность предоставить. Лучший учитель - собственное детство. Вспомните своё детство, и это вам поможет лучше понять вашего ребёнка. Как показывает практика, больше всего в детско-родительских отношениях не хватает эмоций со стороны родителей, именно положительных, счастливых эмоций…Так что не забывайте больше радовать своих детей!  

Личный психолог Марта Фомина