Здоровый организм умеет сказать: нет, не хочу

***

Здоровый организм умеет сказать: нет, не хочу. 

Протестовать, если плохо, если что-то не нравится, беспокоит, мешает, не подходит. 

Это “умение” дано от природы, на уровне инстинктов и рефлексов. Это заложено в программу самосохранения - сохранения Себя.

Есть разные способы сказать “нет”: новорождённый малыш умеет сказать своё “нет, не согласен” криком. Когда подрастает и начинает чувствовать своё тело - будет отталкивать то, что ему не подходит (для меня было очень наглядно Андрюшкино “нет”, когда ему в его несколько дней от роду в больнице делали УЗИ - и вот этот пятидневный буквально малыш отталкивал своей ручонкой руку обследовавшего его специалиста!) Потом появляются жесты - машет ручкой, мотает головой. Потом слова: неть! нинада! Потом более точное понимание и вербализация: не хочу, не буду, не сейчас, не хочу так, не хочу это…

И это, повторюсь, очень здоровые механизмы, очень здоровые процессы, нормальное организмическое развитие. Есть как-то ощущающее себя Я, есть то, что ему подходит, и есть то, что ему не подходит, есть способы защитить, отстоять своё Я.

И при этом один из наиболее часто встречающихся запросов в психотерапии - неумение сказать “нет”, отказать, отказаться… Не согласиться (делать то, что не хочу), не принимать (то, что мне не подходит), не позволять (то, что меня ранит), не допускать (то, что для меня опасно или разрушительно)…  

Потому что эти здоровые, естественные механизмы ломаются в самом зародыше в самом начале жизни. Когда “нет” игнорируется, когда “не хочу” подавляется, когда для “не буду” просто нет места - будешь, куда денешься. Потому что маленький ребёнок зависим, для его выживания нужны другие, взрослые. И если чтобы выжить, нужно отказаться от своего “нет”, то ребёнок учится так обходиться со своим “нет”, чтобы его как бы не было.

Для этого нужно забыть о нём, научиться не слышать его, не придавать ему значения, запихнуть его куда поглубже, заткнуть, запечатать, замуровать… 

И тогда в психотерапии мы пытаемся услышать “нет” клиента, обнаружить его внутри, найти к нему дорожку, дать ему голос, выбрать для него способы выражения…

Иногда “нет” очень ловко маскируется - это срабатывают внутренние защиты. И тогда вместо ясного открытого “нет” появляется избегание (я постараюсь избежать столкновения, взаимодействия с тем, чему не могу сказать “нет”, выстроить обстоятельства так, чтобы не пришлось давать ответ), скрытая агрессия (я буду выражать своё “нет” в завуалированных посланиях, вроде бы о чём-то другом, переводя "стрелки” и фокус внимания), уход в психосоматические болезни (я буду с помощью симптомов говорить то, о чём не могу сказать напрямую)...

Так или иначе всё это - мой способ сказать “нет” там, где мне не позволено его говорить: когда-то не было позволено значимыми близкими, от которых я зависел/а, и с тех пор я уже сам/а себе этого не позволяю или ожидаю “непозволения” от других. Способ, который когда-то я выбрал/а - совершенно бессознательно, исходя из того, что было мне доступно (и в силу возраста, и в зависимости от того, кто и как со мной взаимодействовал, и в зависимости от моих личных особенностей и склонностей).

В психотерапии мы будем отслеживать, что происходит с клиентом, каким способом/способами он реагирует на то, чему не может сказать “нет”, пытаться понять, как это всё “работает” - выводя скрытые механизмы на более сознательный, более доступный для “управления” уровень.

***